"- Как у тебя дела? - Ок. - А поподробнее? - Окей.”

Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.
Вот скороговорочка оттуда:
" Еду я по выбоине из выбоины не выеду я ".
Попробовал прочитать ребёнку…
…больше не пробует…

prosto-max:

Пранк с рекой в Канаде.

Неизвестные налили безвредный флуоресцентный раствор в канадском парке, чем немало удивило окружающих. Полиция ищет виновных.

msbrightside:

moyru:

whatafuck:

sttrinians:

wwwmanyasha:abonentka:maggie:antidream:timtaler:blueberrykisses:blanshefleur:

снаружи ты выглядишь так:

но внутри ты:

presentsimple:

Гадания на Старый Новый год, т.е. в ночь с 13 на 14 января. Сегодня!

1. Окличка.
Девушка вечером или ночью выходит из дома и у первого же встречного мужчины спрашивает: «Как ваше имя?» и внимательно разглядывает незнакомца. Считается, что будущий жених будет иметь то же имя и ту же красоту, что и опрошенный.

2. Подслушивание.
Гадающий идет под чужие окна и подслушивает чей-нибудь разговор. В зависимости от того, кто говорил: молодой или старый; трезвый или пьяный, и был ли разговор веселым или неприятным, гадающий предрекает себе мужа молодого или старого; трезвенника или пьяницу, и жизнь веселую и беззаботную, или тяжелую и неприятную.

3. Гадание башмаком.
Девушка снимает с левой ноги башмак и кидает его за ворота. Куда башмак ляжет носком, оттуда и суженый появится. А если башмак ляжет носком к дому девушки, то, значит, не суждено ей в этом году выйти замуж.

4. Гадание с яйцом.
Берут стакан, наполненный чистой водой. Разбивают яйцо, и белок осторожно выливают в воду. Дают немного постоять, а потом по расположению белка в воде судят о будущем. Кто-то увидит чудесный замок, кто-то — лицо, а кто-то и гроб.

5. Гадание под окном.
В полночь гадающая девушка садится у окна и приговаривает: «Суженый, ряженый! Проезжай мимо окна!» Если девушка услышит, что мимо кто-то проехал шумно, с криком и свистом, то ее ждет веселая и счастливая жизнь.

6. Гадание на священной книге.
Гадающий задает вопрос. Берет Библию и, не раскрывая ее, загадывает наобум номера страницы и строчек. Потом открывает эту страницу, находит нужную строчку и читает ответ на свой вопрос.

7. Гадание с зеркалами.
Это гадание могут испробовать только очень смелые девушки. Ставится два зеркала: одно перед собой, а другое за собой и свечи справа и слева от себя. Зеркала должны быть параллельны друг другу, тогда образуется как бы бесконечный «коридор». Там-то и должен появиться суженый, который будет глядеть через плечо девушки. Если видение появится, надо его внимательно рассмотреть, а затем сказать «чур, меня», но ни в коем случае не оглядываться.

8. Приглашение на ужин.
Девушка накрывает стол для суженого, ставит два прибора, хлеб, соль и ложки (вилки и ножи класть нельзя). Около полуночи девушка садится за стол и говорит: «Суженый, ряженый, приходи ко мне ужинать». И лишь только пробьет полночь, является жених в том самом наряде, в котором он должен быть при бракосочетании. После того как девушка рассмотрит суженого, она обязательно должна сказать «чур, меня» и видение исчезнет.

9. Гадание на снах.
Считается, что сны на Святках вещие, особенно на Новый год. Сны стараются запомнить, а потом разгадывают их с помощью «Сонника». Так, медведь снится к замужеству, змея предвещает тайного врага, а собака снится к встрече с другом.

10. Гадание с гребнем.
Перед сном девушка кладет под голову гребень и говорит: «Суженый, ряженый, причеши мне голову». Кто приснится девушке, и кто ее причешет, тот и жених.

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну, а сам-то как думаешь?

"Женщина, как трамвай- одна ушла, придёт другая"

darikaa:

julia3:

ri-lichno:xdrugs:fellini:prosto-max:

Подводный мир скульптур Джейсона Тейлора.

Джейсону удалось стать одним из тех немногих художников, которые удивили мир совмещением совершенно несовместимого. В данном случае у скульптора, специалиста по керамике и инструктора по подводному плаванию получилось объединить все свои таланты в одном арт-проекте. Сама данная композиция называется "Молчаливая эволюция". Произведения находятся на глубине более 10 метров на специальном основании весом 2 тонны.

это просто фантастика!! *-*

Встречаются два приятеля.
- Ну что, брат, как ты, дорогой, на этот раз Новый Год встретил?
- Да не знаю даже, мне ещё не рассказывали… (с)

вот идешь ты такая вся ахуенная с утра в универ. круто одета. распущенные волосы. в наушниках на всю играет музыка. сигарета в зубах. тебе улыбаются какие-то парни.и просто люди идущее на встречу.ты на них смотришь из-под очков с презрением. такая вся пафосная. ахуенная.ахуенная баба. потом приходишь в универ. здороваешься с избранными.посылаешь всех на хуй. стебешься с одногруппников. громко ржешь и показываешь всем фак. куришь на переменах. ахуенная. ну ахуенная баба.детка а можно вопрос? куда девается вся твоя ахуенность когда тыприходишь домой? когда ты снимаешь одежду.одеваешь старую футболку.делаешь хвост и смываешь макияж. где девается вся твоя ахуенность? где эта баба когда ты ревешь ночью. сидя в темноте и читая его стенку вконтакте, пересматривая его фотки. где эта похуистическая телка? когдаты сидишь с мобильным в руках. когда ты специально выключила звук чтобыне слышать как придет смс и постоянно смотришь на дисплей. а когда ты не смотришь на дисплей ты пялишься в монитор обновляя страницу ипроверяя аську.ну где эта баба? где она когда так нужна?

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: Делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись домонастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: Если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: Всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

"- Лисёнок, - сказал лисёнок лисёнку, - ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал - ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там - другие звёзды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят - это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа - какая разница, что там ещё есть в мире?"

darikaa :

ilovesea :

Ты особенный и не забывай об этом НИКОГДА! Один
известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв в верх
500-рублевую купюру. В зале было около 200человек. Психолог спросил, кто
хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один
из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, -продолжил психолог. Он
скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее. И снова все
подняли руки. Тогда, -ответил он, -я делаю следующее, и, бросив купюру на
пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу.Затем поднял, купюра была
мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять
подняли руки. Дорогие друзья, -сказал психолог, -только что вы
получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я проделал с этой
купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей
ценности. Она все еще купюра достоинством в 500рублей. В нашей
жизни часто случается, что мы оказывавемся выброшенными из
седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии
нашей жизни…В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но
неважно что случилось или случится, ты НИКОГДА не потеряешь своей
ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ТЫ ВСЕГДА БУДЕШЬ
БЕСЦЕНЕН ДЛЯ ТЕХ, КТО ТЕБЯ ЛЮБИТ. Наша ценность определяется не
тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем КАКИЕ МЫ. Ты особенный и
не забывай об этом никогд

Грустная-грустнаяя сидит такая: "Я сегодня в магазине таакую сумку видела….." А че ты поперлась то туда?? Это магазин сумок, Louis Vuitton написано, а ты че думала, там овощи или желуди что ли продаваться будут? Я тоже могу каждый день приходить в салон Mozeratti и так вот ммм…жаль.
" Я поеду на машине." Нет, дорогая, возьми такси, так надежнее будет - "Не, поеду на машине, все нормально будет." Через два часа: "Алёё, милый..приедь ко мне, колесо пробило.." Это что за звонки такие? Мы же так не поступаем. Мы же не звоним и не говорим алло дорогаяя..у меня здесь пуговица оторвалась, аа…на брюках..шеринка расстегнулась, аааа… я один тут стою возле офиса как дурак, на меня все смотряят…давай я пока брюки оставлю здесь, поеду с друзьями, а ты потом приедешь заберешь…
Вы сами портите себе жизнь. Вот зачем говорить "Между нами все кончено." И уехать потом на две недели к маме, реветь там, не есть ниче. Ты думаешь я тут ем че-то?? Кто готовит то мне?
Зачем вот ночью поздно домой возвращаться и звонить "Алло, малыш, пожалуйста, выйди в подъезд, встреть меня, а то я боюсь.." А я, можно подумать, не боюсь тут!
Женщины обманывают очень часто. Ну вот например "Малыыш, я тут останусь с подружками еще чуть-чуть, мы шампусика попьем". В результате сидишь ночью, ждешь, в халате уже весь, телевизор смотришь, в три часа ночи дверь ДЫН: "Санеееек! :D" Заваливаются двое, третью держат. Ты сразу же понимаешь, что теперь ты - жена, пошел на кухню, сыр нарезал, конечно девочки, садитесь, вот, вино там, ушел в спальню, лег спать к стенке. А ночью она тебя будит блять, похотливым голосом такая "Давааааай; D". А ты такой лежишь, не, не буду я. Меееесть!
Еще такой парадокс, что все, что на девушке надето, все платья, туфли, украшения, колготки - это все намного Меньше стоит чем "все что в сумочке было". Потому что блять "в сумочке там всее былоооо, ааааа….. "
Вот это что такое? "Кажется у меня целюлит." Кажется было год назад. Сейчас он полноправно владеет территорией.
" Я толстая!" Какие проблемы, я не понял. Надень халат, прикройся, и ешь дальше свои шоколадки! Мы вон так постоянно и делаем…
" Пойдем отсюда, мне здесь не нравится." Вот это что за фраза? Вот те раз! Нам уже горячее почти принесли, и тут на - у тебя желание пропало. Мы два часа сюда через весь город по пробкам перлись только потому что "наташка сказала что тут самые вкусные мидии". В результате едем домой, молчим. Во мне две порции мидий, потому они же с чесноком, а ты чеснок не ешь, а наташка тебе об этом забыла сказать (800 рублей за порцию, сукааа).
Я вообще этой Наташе скоро язык оторву, советчица нашлась. Мы и на Гоа съездили только потому, что Наташа где-то в Анталии прочитала что на Гоа хорошооо. Ну прилетели мы, шесть часов в самолете, у тебя, понятно, сразу аклиматизация, а мне че делать? Сам на берегу, с индусами и коровами, романтика. Класс! улетели вдвоем, вернулись восьмером: двое нас и шесть муравьев. Но тут приходит на помощь Наташа! Конечно, "муравьи уйдут если в центр комнаты поставить булку хлеба" - ура, еще и тараканы пришли щас!
А еще на женщин постоянно приходится тратить деньги. Если худая, тощая, то "малыш, дай мне денег, мне нужно силикон вставить". если полненькая, то диеты там какие-то. Если умная - то книги эти постоянно покупай. Если глупая..ну тоже книги. И вот эта фраза "Дай мне 5 тысяч, мне нужно в салон съездить." Возьми четыре, сходи!

" Все вопросы к Google"