утрата доброго утра

сколько времени я тебя знаю? 13 лет? хотя нет, наверное 11. с детства. с детства я знала что ты будешь моим самым лучшим другом. я даже помню что мы сидели за одной партой. я всегда хотела тебе помочь, поэтому иногда не слушала того что ты мне говорил. и тебе здорово влетало. мне всегда поднимали настроение твои шутки, и вообще, ты когда-нибудь был серьёзным? все эти твои шутки, все разговоры с тобой, всё внутри. было время, когда я ревновала тебя. по-дружески. просто очень дорожила тобой.

месяц назад всё поменялось. я честно до сих пор поверить не могу. я думала что всё закончилось на тех трёх твоих словах. и да, я даже думала что взаимно. но не могу представить тебя не в роли друга. ты друг. самый лучший. друг или был другом? не знаю. не понимаю теперь вообще ничего. про тот случай же забыли. ты настоял. окей. тогда что это? куда делись прежние глупые разговоры? где все шутки и подколы? и наша всреча сегодня. ПРИВЕТ. НЕТ, СЕРЬЁЗНО, ТОЛЬКО ПРИВЕТ? ТЫ ШУТИШЬ? я ждала традиционных обнимашек и вообще, думала что всё не так сухо будет.

теперь у меня всего один вопрос. и скорее всего он самой себе. неужели всё? конец? подумать только, 11 лет дружбы забываются на глазах. обидно, знаешь ли.

вообще я никогда не любила изливать душу. но сейчас происходит столько всего и так быстро, что лучше всё высказать, чем держать в себе.

знаете в чём проблема? я просто быстро привыкаю к людям, доверяюсь им, а потом дико жалею.

огонь. когда тебе холодно, ты чувствуешь тепло от него, руки к нему протягиваешь, чтобы согреться, и обжигаешься. больно. вот у меня так происходит с людьми.

я как мотылёк. вижу свет, лечу на него, обжигаюсь, больно. понимаю же, что будет больно. говорю себе "стоооой, что ты делаешь? помнишь же как всё в прошлый раз закончилось? прекрати"и вроде понимаю что больше не должна так делать, но делаю то же самое уже грёбаный миллиардный раз в своей жизни.

Всё круто изменилось за последние три месяца. Я, если честно, даже представить не могла, что всё будет не так, как было. Видимо привыкаю. Поэтому такое чувство, что живёшь не своей жизнью. Но, всё-таки, теперь понимаю, что так было нужно.

Изменилась. Определённо изменилась, хотя внешне это вряд ли заметно. Стало плевать на то, что раньше вызывало кучу эмоций. Стала скупой на эмоции. В этом есть свои плюсы. Изменились вкусы, изменилось отношение ко всему. Ко всем. А время ведь реально крутая штука. За эти три месяца смогла понять кому действительно нужно, чтобы я была рядом. Стало меньше близких людей, зато остались самые честные. Не дали сломаться.

Люблю их. До дрожи по телу. До кома в горле. В них уверена. Доверяю им больше, чем себе. Абсолютно искренние. Прямые. Иногда даже грубые, но такие настоящие. Живые. Любимые. Без них давно бы уже сломалась. Я говорю им об этом, чувтвую, что нужно. Я редко им об этом говорю, но говорю то что чувствую, вот именно тут прут эмоции. С ними я настоящая. С ними я могу просто помолчать, потому что они понимают меня без слов.

Спасибо.