Похуй!Пляшем!

Неторопливый ребёнок и может ждут мой Галивуд, чтобы мне ближе быть к одной…мне ближе быть к одной, хватайся за крыло…твой чокнутый Пьеро, хватайся за крыло и подпись на стихах…

И твой родной ребёнок солнце вновь уйдёт на дно, опять уйдёт на дно…и будет гаснуть в этих водах…

струны боль вино, шлюхи боль вино…

скажи зачем ты снова здесь умрёшь за нас двоих???твои прыжки со скал…

моя душа, мой тесный ринг, …

Кто против меня:ЛЮБОВЬ, УДАР, НАКАУТ???

Против меня только: Любовь, не более.

олололлошечки люди я нажралась и сижу охуенная и довольная съездила в Москоу по нихуёвым делам…мне понравилось…но знаете???даже пьяной мне как то похуй… хотяяя…. пизжу себе нихуя….жмёт ещё Она….Даша…. Сука…ненавижу…никогда не прощу….и не отпущу….даже из-за всего этого\…..нет ни то что не отпущу….а просто хз ёптттттт….короче просто через лет 15 пусть бля ждёт меня я ещё вернусь за ней,, , , , щас я тупо оставлю её в покое. у меня есть за кого держаться…пусть живёт как хочеттт.так что пусть мне будет похуй на кучу лет, но это не значит что на всегда…пусть помнит меня всю жизньь…а если не хочеттт..пусть лучше умрёт…..но до конца жизни она моя…как то так ребятт.видите как много она значит для меня навсегда…

Ну вот уже прошла неделя… как вам сказать??мне не тяжело когда я с кем то или чем то занимаюсь и отвлекаюсь ваще, а вот когда я остаюсь одна тут уже иначе: желудок сжимают нервные спазмы(больно кстати), кушать я не кушаю, кроме как в школе, и часто думаю о том, что она не то что не со мной, а с другим… вот вот это наверно и заставляет стоять комок в горле такого диаметра что аж в уши бьёт. но я не плачу…я больне никогда не заплачу по ней.нет смысла страдать по человеку которому ты нахуй не нужен.так что в общем то всё хорошо и личная жизнь теперь уже моя на лад идёт и без неё, хоть и в виде замены, ну и пох, зато на месте сидеть не буду….как то так)

Да уж…жесть….как всё поменялось, у неё есть он, а я замену ищу..жесть…не думала что докатимся до такого…тяжело…но что поделать, если я сделать ничего уже не могу….буду идти дальше…ну если не сдохну..

я любила, ждала, надеялась, верила. мне хватило немного чтобы понять что этот человек просто меня разлюбил, всего лишь глаза. Если бы это было не так, то просто стереотипы и прочая жизненная херь этого человека не волновала бы. Просто разлюбил, причём тут будущее или настоящее.любовь не имеет времени, расстояния, и прочей хуйни. Отмаза она и в Африке отмаза. Разлюбил, заменил- вот всё объяснение ситуации, не более. Ну чтож я могу сказать, я продолжаю любить и ждать- если любит, если нужна буду -вернётся. если нет то и никогда нужна не была…

Я не буду говорить что нет любви, нет жизни, а любовь есть…я просто не верю в то что есть и не буду мириться с этим.у неё кто-то появился.вот и вся любовь. я не понимаю зачем нужно было говорить всё это??зачем говорилось что будущее есть??что без меня не может??что я её счастье??зачем???? как мне жить теперь с этим всем???скажите как?????

я знаю одно: я всё равно её не отпущу пока в глаза ей не посмотрю….

Я настолько задрочила твою страницу вьюви обновлением страницы, что она уже ваще не загружается(((вот что значит надеяться прочитать что то хорошее…

Да, мне стыдно, но Мне уже хочется чтобы ты хотя бы на пару дней попала в больницу… Тогда я смогла бы больше не придумывать дибильные предлоги тебе написать и смогла бы больше не намекать на то, что нам как бы было бы неплохо увидеться. Погулять, обняться, провести вместе ночь. Я б тогда могла тупо тебя навещать и таскать тебе пакеты с фруктами. Гулять по больнице, обнимать тебя, жалеть… Засиживаться до поздна. Как насчёт ножевого ранения в бедро? А лёкгий перелом левой руки?

Я могу вообще не писать и не звонить тебе. Но это не значит, что не хочется. Это значит, что я пытаюсь быть такой же гордой, как и ты.

Дофамин — вещество, определяющее влюбленность. Его избыток может привести к истощению, аритмии, тахикардии, голоду, бессоннице либо сумасшествию.

О боже всего лишь пятый день, я думала уже вечность без неё прошла….Кошмар на яву! что же я наделала, ненавижу себя, но она наверно вдвойне. теперь не знаю что делать как вернусь её, отпускать я не буду не собираюсь и не хочу…. моя на вечно… Совсем измоталась без чего нибудь что принадлежит её, плед уже не греет как нужно, решила ещё кое какую частичку её взять.думаю лучше будет…легче…завтра или послезавтра повешусь…

Наверно короче меня постепенно рвут на части, вначале палец, затем второй, третий и т.д. потом я перестану слышать и видеть и наверно тогда мне станет легче без неё. я не смогу видеть как она не со мной, и не смогу услышать что я ей больше ненужна. А как же душа? ну просто нужно подождать и она её мне тоже вырвет. Будет весело наверно плясать на моих останках. Только пусть знает, как бы она не опустошила всю мою личность, я никуда не отпущу. Любовь я ещё никогда не отпускала, хоть она и единственная, но я её не потеряю. Ни за что! Это была бы самая огромная ошибка моей жизни и я бы не смогла себе этого простить и спустя тысячу лет.Нет..не отпущу…моя!и точка!Это не самоуверенность называется, а преданность своему чувству и ей…

Глядя на некоторых представительниц женского пола видно, что рождение в год Овцы, им на роду было написано.

Это ж ПИЗДЕЦ товарищи, думала проблемы закончились неееет же блядь, здрасте не ждали! Придётся идти на меры, о которых думал, но не делал. Докатились! Чтож за Дерьмо то такое!Комок в горле стоит такой ширины и высоты, что аж в уши бьёт, что аж болит нахуй вся голова не неописуемой болью. Говорила же всегда, зиму ненавижу, тут и начинается весь праздник уже с начала месяца, подарки такие все преподносят, что бливать охота!

P.S. если завтра будет продолжаться всё это, я лучше уеду отсюда, есть куда.