Там, где мое место.

Несколько лет назад я нашла отличное место. Оно не тихое, конечно, но никому больше не взбрело бы в голову туда прийти. Там хорошо можно посидеть с друзьями, что-нибудь обсудить, даже самое банальное - устроить фотосет. Так мы и сделали. А потом всего-лишь один человек все испортил.

Когда я привела туда друзей в первый раз, все было прекрасно. А потом один из них привел туда еще кого-то. Опять фотографии, но их уже увидели все.

С тех пор в моем любимом месте ошиваются непонятные девушки, опошляют его своими фотографиями на уровне быдло-баб. Очень больно.

Критика - вещь хорошая, особенно конструктивная. Она помогает достигнуть некой гармонии и избавиться от некоторых недостатков. Мнение и взгляд незаинтересованных людей самое лучшее, так как не зависит от их предрассудков и личного отношения.

Другое дело, когда просто начинается придирка и из самого мельчайшего недостатка раздувается просто что-то невероятно провальное и бессмысленное.

Просто неприятно, когда чьи-то личные проблемы встревают в твое "творчество". Фи.

Когда с тобой рвут долгие отношения, то начинаешь копать. Внутри себя, в жестах, словах, событиях, действиях, поведении. Сначала будет просто больно, потом ненависть к любимому человеку, потом отвращение к себе. Так было со мной.

Вспоминая себя в этих отношениях поняла лишь то, что просто дура. Не ценила того, кто был как никто другой терпим, где-то не договорила, где-то не доласкала, местами добила, когда-то нагрубила, не доверяла правде. Просто глупая девочка, которая еще не знала, как нужно вести себя в отношениях с тем, кто любит. Проверяла выдержку, намеренно провоцировала ревность, доказывала свою независимость. Всегда хотелось прижаться, обнять, поцеловать, извиняться вновь и вновь, но гордыня, как оказалось, не просто грех, а червь, грызущий любовь.

Боль от осознания своих ошибок учит как ничто другое. И потом, вспоминая себя ту, просто хочется кричать. От ненависти к себе. От потери человека.

Теперь он идеал. Другого такого не знаю, другого просто не хочу.

И вовсе это не прекрасно, когда на каждом шагу кричишь о том, что не можешь жить без человека. Совершенно банальная и безвкусная показательность бутафорических отношений. Скука.

На таких смотришь с сарказмом, ведь как так, только недавно о вашей любви знали все, но теперь вы уже никто. Кто-то расстроен, кто-то индифферентен к этому. И вторым всегда является тот, кто больше проявлял этих эмоций в словах. Смешно.

Неужели это всего-лишь мое воспитание так влияет на взгляд на пустые отношения. Не обязательно скрываться, но кричать на каждом шагу о том, что "он(а) твоя жизнь". Хах, как же глупо.

Вот ведь странная вещь: общаешься с человеком долго упорно. И все хорошо. Пока ты не скажешь о такой своей стороне, как, например, получение удовлетворения морального от того, что доводишь какого-нибудь безразличного тебе человека. Твои друзья, знающие о таком факте твоего поведения, все равно тебя любят, даже если пару раз ты доводила их. Просто понимают, что не в нужный момент пытались чего-то от тебя добиться или просто у тебя было что-то плохое с настроением. Все равно будут тебя ценить, потому что знают, какой ты все таки хороший человек, пусть и с недостатками.

А вот когда человеку лично незнакомому с тобой скажешь о таком своем недостатке, так сразу чувствуется его отчуждение от тебя. Вот такая несправедливость интернет-общения. :)

И всё таки не люблю я Москву. Шумный безумный город техники, в котором если ты не знаешь спокойных мест, находиться просто невозможно. Радужная перспектива того, что ты в ней не застрянешь навсегда не может не радовать.

Другое дело - ночная Москва. Популярные места ночью выглядят более привлекательно хотя бы потому что людей практически нет. И можно вдоволь насладиться даже такой наскучившей Красной Площадью, ведь ночью она выглядит куда более привлекательно в этом практичном освещении.

Москва отвратительна, когда туда ездишь по делам. В этом случае как никогда можно столкнуться с этими отвратительными "пробками", кипешащими людьми.

, а потом мучаешься. Чувство вины заседает горьким комом в горле, спишь плохо, вспоминаешь былые времена, когда всё было хорошо. Думаешь: и чего мне спокойно не жилось, зачем надо было искать поводы для скандалов. И ведь даже не извинишься - просто не решишься.
Сначала винишь себя во всем, убиваешься. Потом решаешь наплевать и всё. Спокойно живёшь, было и было. Что было - забыли уже.
А потом в один прекрасный момент, через несколько недель, месяцев, может даже лет, понимаешь, что потерял. И все мучения по кругу. И всё равно не дашь о себе знать: то ли гордость, то ли страх.