разбогатей или сдохни, пытаясь

в этот день в студии художники оценили мои возможности писать акварелью. это очень шок, так как уже 4 года я был уверен что акварель - совсем не моя техника, не мой материал. но работа получилось очень ничего, тем более я даже представить не мог что сумею написать гипсовые фигуры акварелью!!! а в следующее воскресенье мне предстоит написать розетку! они решили что я действительно могу акварелить та не хило, и стали издеваться Т_Т! сложнейший натюрморт за всю мою жизнь. надеюсь я с ним справлюсь хотя бы на "прилично".

комната - восторг *_*

Любовь как случайная смерть.(с)

Странное время. Ноги ужасно болят, как будто я вчера обошел половину земного шара. Хочу есть. Есть ничго нет.

Твои сранные напоминания о себе, через несколько месяцев…Ты бы убила меня собой, своими характерами, неясными истериками и вообще… Я сохраню тебя, твои слова, твой тот подарок… Столько времени прошло, но все ещё не могу понять кто ты, что тебе нужно и зачем все это?

Ты уже меня заклеймила… не надо больше.

В Минске сегодня как-то прекрасно. Много полезных, мало лишних. Мои уши боятся наушников и я слишком сильно хочу спать. Спать бы… спать.

Таких замечательных дней в моих последних небыло уже давно.

И та, которая раньше казалось идеальной, теперь не более чем отрывок прошлого. Скучная. Бнальная. Красивая

Без точек и вопроса.

Теперь у меня есть подарок для Со-тян. Вот бы ей понравился… Хотя даритель из меня совсем хуйня.

В сгустках мыслей Минское небо. Было много тумана. Мы нашли его в сердце сердец живых. Там красиво мечтали. Так странно снимали… Там я был собой.

врут о том, что мы похожи.

ох как врут.

Как сильно утром кружится голова.

Спасибо Марии за мангу *_* - невероятное событые последних недель.

А стереотипы всё так же жрут меня ежедневно… И всё такое слишком в тумане. Для всего этого у меня слишком скучные лица. Для скучных лиц у меня нет оправдания. Я тогда оставил сердце в метро минском…

Теперь теряю всё на свете. Всех на свете. Есть ли в мире хоть одна живая душа, которая сможет не осудить меня ни разу…

позволь мне тоже…

Они крадут чужие мысли, прячут их в марте… мы увидим их позже. Допустим, в 15:68 в воскресенье 35 августа…

я вас всех отчаянно возненавидел.

катитесь к черту, высокомерные мерзавцы и мерзавки…

буду жить для себя. ненавидеть себя и любить себя. разочаровывать сам себя тоже буду. и уважать только себя…

*_*

P.S. и много много много суши… и много много много геев… ;)

Спокойный выдался. Я давно ждал такого.

Всё так же в темноте улыбаюсь при звездах на небе. Отучите меня от этой ненужности. Совсем не хватает времени, но кто-то сказал мне о моей гениальности. Не нравится когда чужие так шутят.

И какого хера я хожу рисовать в одну смену с учителем английского, который миллион лет назад принимал у меня историю на экзамене и завалил до 7… >< Странно, но сегодня там было не так неуютно, как обычно… и кажется я даже привык ко всем. И к старикану-извращенцу тоже, который сидит около меня и странно пялится на ДЕВОЧЕК… ><

да мне и похуй в принципе. всё ровно он ещё не просек что я…

кто я…

Будь обреченным на известность,

Будь палачом своих божеств, и

Помни только об одном -

Как богом был и стал рабом.

И что любовь и красота -

Лишь уязвимые места…

Наверное, нормально… то, что я влюбился. В своего 73-летнего преподавателя рисования. Вернее не в него самого, а в эту художественную прекрасность в нём. Его глаза стеклянные. Но и это мне нравится. Как исключение.

Я ужасно устал. Я хочу спать. Я хочу есть. Я хочу рисовать. Я хочу всё послать… к чертям… Всё как-то совсем сложно стало. Мне бы только дожить до субботы и больше ничего. И что в покое меня…

Сегодня уходил со студии. Пока брёл домой поднял глаза в небо (делаю так всё чаще), увидел множество звезд и синее небо. Сумасшедшее синее небо. Как из моего воображения в детстве. Мысли действительно оторвались от меня. Хотелось целовать звезду и думать об учителе, но не вышло. Земфира в наушниках возвращала меня в десятый час вечера, к дороге домой, усталости и мыслям «как много надо успеть».

Так что рисую я каряво не смотря ни на что. И вообще там самооценка из нуля катится в степени «минус сто».

Мальберт собираетмою уверенность в людях…

Ну вот я обстриг волосы и вроде стало немного легче.

И всё ровно Томойо удалось добраться до меня. И я даже немного счастлив её появлению. Она меня вдохновляет уже пару месяцев. Но я всё таки боюсь её странных состояний, понятий да и саму её…

Буду слушать ХААААРД РООООК! что бы к концу марта вдребезги воспоминания, и только в музыку…

Живи цвети вечно, живи-живи в глубине моих разочарований, осколках моих печалей, живи в проблесках наших глаз. Живи, покрывай плесенью наши души сухие от льда…

Может быть уже весна наконец?…

"Последний зимний. В нем много скуки.

Моя ранимаость - ваши упреки. Мне бы только мыслить свободно…

И так лениво уходит зима. Я помню. как будто наверняка, что меня спасает немного весна… в тот день, когда у миллионов чужих людей на их фальшивых, гордых лицах скользнёт потухшими лучами… одна улыбка…да!

Будем радоваться сдесь. Я подарю тебе в тот день тысячи твоих улыбок."

Сегодня был нервный срыв. Я боюсь принимать решения. Любые. Не могу и не хочу разговаривать. Не хочу что бы со мной разговаривали. Все это как край лезвия по которому я нагло бегаю. Пью валерьянку литрами, рисую всюду свастику и просто хочу, что бы меня оставили в покое.

Теперь из свободных дней только суббота. И я не улавливаю происходящего, текущего, настоящего. Ничего нет. Пустота. И эта корейская попса… убивает или… сейчас даже музыка не окрашивает мои мысли. Всё слишком серое.

Надеюсь за каникулы я приду в себя. Не буду спать на этой неделе. Нужно успеть хотя бы что-то успеть. И как будто я являюсь чем-то подающим надежды на "великий человек"… сегодня мне было смешно от этих чужих слов.

Я брежу только спокойствием… желаю только молчания.

Сегодня опоздал в студию. Хоть это самый первый день, но там всё по-другому, не так, как в художественной. В студии я ощутил рядом художников, а не сопливых зазнавшихся тинейджеров. Но ощущал я себя там совсем не в своей тарелке. Там всё слишком замечательно.

И вот, идя по холодным, всё ещё зимним улицам я замерзал в осеннем пальто, в оснних ботинках и без шапки… продрог до костей. От уныния и осознания того, что я невероятно жалок, из мыслей улыбался себе. При этом ловил сочувственные взгляды прохожих. Вот только эта ихняя жалость мне не нужна.

Дома ничего. Нет мыслей, а хочется рисовать. И задумки вроде есть, но на них я буду отрываться на каникулх. Сейчас просто не могу.

Но рисовать хочется… всегда… всю жизнь бы так…

Ещё мысли в последнее время - стоит ли мне становиться художником? Математиком быть куда проще, жаль только мои руки теперь как кусок наждака. И в математике я идеальный ноль.

Брызги снега из-под колёс
В девушку разбитых витрин.
Это не со мной!
Это дежа вю…

В любом случае - спасибо.

Иногда, возможно раз в год, надо бы быть собой. Взгляд человека. Такого, кому веришь, которога знаешь, пусть пару дней, но знаешь же душу…

Вот и мне бы просто с кем-нибудь просто молчать весь день, и общаться… да не общаться вообще.

До сегодня я не думал что знакомства по интернету могут быть на столько удачными… Я не думал что можно так удачно подобрать слушателей своих истерик.

Минск сегодня в злости. Но теплый. Гнал нас своими судорогами в дороги до дома. Промежуточно грелись в социальных подвигах - магазинах, спасали замерзшие души в сотнях забегаловок, любили искусство в институте культуры. Надеюсь он меня примет. Вот бы так же повезло как сегодня, или в завтра всё это отдать.

В общем, в мае еду в те наши найденные переулки, молчать и быть собой. Молчать и думать о следующих…

Это уже, жаль, не так важно.

Завтра в Минск. Скорее бы убежать из этих вечных истерик и недовольств.

Между тем, по краям нервов, взрываюсь революциями. Придумался новый рисунок. Давно меня не навещало вдохновение. Будет много мрака скоро. Плевать на почти всё. Марка давно потеряна, и теперь вынуждает что-то быть тем, кем надо бы. Тем, кем кажешься. Угрюмое утро.

Быть знаменитым не красиво…(с)

…Вот вот, так что ебите друг друга в рот.