Не хватало еще сдохнуть без аплодисментов.
http://vkontakte.ru/d1nko
удовольствие-хорошо, боль-плохо, стыд-глупость..это моя новая философия*
"- Тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплённого?
- Ну на хуй! Давай водки!"
Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют.
—ваша дочь все перемены бегает за мальчиками
-но в её возрасте все бегают за мальчиками.
-с ножом? (с)
С твоей интуицией только угадывать в какой руке арбуз
***
Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести!***
Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины…
***
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…
***
- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
***
- Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
***
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
***
- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня…Я так импотентом стану!
***
Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
***
- Часто слышу с экрана про безопасный секс… У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют…
***
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус…
***
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог…
***
- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
" Если останусь жив - жене больше изменять не буду".
***
- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны.
***
- Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко…
***
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха…
***
- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое…
***
- Она липнет ко мне, как муха… А я, получается, кто?
***
- На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.
***
- Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.
***
- Малознакомый паpень хотел меня тpахнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький…
***
- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.
***
- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
***
- Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели.
***
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…
***
-И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж…
***
- Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.
***
- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.
***
- Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
***
- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел…
***
- Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох…
***
- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать…
***
Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом…
***
- Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?
***
- Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки.
***
- Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались.
***
- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"…
***
- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача.
***
- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.
***
- Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств…
***
- Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение.
***
- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?
***
- Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом…
***
- Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина.
***
«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…»
***
«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу»
***
«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»
***
«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»
***
«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались достать»
***
«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»
***
«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»
***
«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих»
***
«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их».
***
«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах. «Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»
- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ( (
- Блять, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
- бугага) )) )) )
- нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО
— Твоя помощница вызывает у меня желание трогать себя в неприличных местах. У неё татуировка внизу спины, знаешь, что это значит?.. она любит в попку!
— Правда?
— Я заметил, что татуировка на копчике — признак склонности к беспорядочным связям.
— Ну не знаю…
— У неё ещё и нос проколот!
— И что? Это значит что она любит в нос???
Мне нравится подолгу ездить в автобусах.
Садишься на свободное место и смотришь в окно, думаешь обо всём сразу и одновременно ни о чём.
Мне в них намного комфортнее, чем где–либо ещё.Иногда хочется, чтобы конечной остановки просто не было.Куда-то едешь, а куда неважно.Кто мог подумать, что комфорт можно купить за 1 75!
Самые популярные посты