сука тупая

babnik:

nastyatsareva:

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС

pickick:

brandon:

alexandrapeka:

fuckoffffffff:

goodbye-berlin:

atatasha:

lizapsy:

"Наша с ней основная задача
Незастуканными быть на месте.
Явки, пароли, чужие дачи
И дома надо быть в десять.

Она прячет улыбку и слезы,
Она редко мне смотрит в глаза.
Мы спешим разными дорогами
На один вокзал.

В тайниках ледяного сердца спрятан очень большой секрет:
Как одна короткая встреча затянулась на несколько лет.
Среди сотни общих знакомых и десятка фальшивых друзей,
Она - делает вид, что смеется. Я - стараюсь не думать о ней.”

alolly:

wishes:

etrange-etrange:

viktosha:

Интересные факты про Новый Год.

В письмах Деду Морозу современные дети чаще всего просят подарить им компьютер, а офисные работники - заморозить своего начальника.

За час до Нового года напишите на небольшом кусочке бумаги своё самое заветное желание. С первым ударом курантов бумажку нужно поджечь, и если она успеет сгореть до последнего удара часов, то ваше желание обязательно сбудется!

Культовый советский фильм «Ирония судьбы, или С лёгким паром» показывают 31 декабря по ТВ уже 34 года.

На Тибете под Новый год принято печь пирожки и раздавать их прохожим. Чем больше раздашь, тем богаче будешь.

Итальянцы считают, что перед встречей Нового года необходимо избавиться от всего старого и ненужного, поэтому 31 декабря в полночь большинство итальянцев выбрасывают старые вещи в окно.

В Швеции Санта Клаус подкладывает подарки к печке, а в Германии оставляет на подоконнике.

Первая электрическая гирлянда зажглась в 1895 году в Америке на ели, которая стояла перед Белым домом.

Перед Новым годом нельзя отдавать деньги, иначе весь год придётся раздавать долги.

В старой доброй Англии с первым ударом часов открывают заднюю дверь дома, чтобы Старый год ушёл, а с последним ударом - переднюю дверь, чтобы впустить Новый год.

В 1903 году в рождественском выпуске детского журнала «Малютка» было опубликовано стихотворение Раисы Адамовны Кудашёвой «Ёлочка», а через 2 года композитор-любитель Леонид Карлович Бекман положил текст на музыку - так увидела свет всеми любимая песня «В лесу родилась ёлочка».

В старину люди не ждали подарков от Деда Мороза, а дарили их ему сами.

В ночь на 31 декабря обязательно запомните свой сон - он предскажет будущее на весь год.

Снегурочка как внучка Деда Мороза «родилась» в 50-х годах ХХ века. Её образ придумали детские писатели Сергей Михалков и Лев Кассиль, которые сочиняли сценарии для детских новогодних представлений.

Англичане и ирландцы обнаруживают новогодние подарки в носке, а мексиканцы - в ботинке.

В Древнем Египте Новый год наступал в начале лета, и праздновали его в дни разлива Нила.

Новый год надо встречать в новой одежде и обуви: тогда весь год будешь ходить в обновках.

Японцы верят, что если во время новогодних праздников влюблённая пара поедет в Лапландию наблюдать северное сияние, то у них обязательно родится мальчик.

В Румынии в новогодние пироги принято запекать маленькие сюрпризы. Найденная в пироге монетка означает, что Новый год принесёт много счастья.

В первый день Нового года в Шотландии не принято выносить мусор и делать предложение руки и сердца.

Америка ежегодно побивает все рекорды по подаренным поздравительным новогодним открыткам и рождественским подаркам.

В Болгарии за новогодним столом ровно в полночь на три минуты гасят свет. Оставшись в темноте, родственники и друзья целуются. А вот кто кого успел поцеловать - об этом знает лишь новогодняя темнота.

В 1843 году в Лондоне была напечатана первая новогодняя открытка - так появилась традиция обмениваться поздравительными открытками на Новый год.

Для финнов универсальным подарком является свеча - символ любви и дружбы.

Пенсионный фонд России присвоил Деду Морозу звание «Ветерана сказочного труда».

alolly :

booby :

lotova :

shinhayzer :

stam :

oneofacrowd :

bacardii :

viktosha :

lady-m :

До слез :DDD

Я пукнула!
Я пукнула при молодом человеке (утром, как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать "как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?
Глафира

А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать: ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх

Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей) )) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.) )) ))
Anonymous

Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже… того. Во сне, как будто бы. Приговаривает "вот как хорошо, не держи вредный воздушок". А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: "Простите, граждане, нервы не в пизду". Правда, так и сказал.
Anonymous

В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать - позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят - ничего страшного, по типу, что естесственно - небезобразно.
Ирина

у китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь - значит вкусно, повар счастлив.
Anonymous

А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь, зовет мужа, тот берет нарды, садится напротив нее на стульчик и они играют 10 лет уже живут.
Падонак

У мене жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите как быть? Может пусть как есть без дезодоранта?
Anonymous

а мне бабушка рассказывала случай, у них в молодости было дело…девушка при парне пукнула, и от стыда пошла и утопилась
Anonymous

Ой, мама дорогая утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако.
Боцман

насмеялась ахаха

ахах..сидела под счтолом и плакала…

ахахаххаахахаахах ахахахахахаха

бляяяяяяяя.ахахахаха

pidarblya:

knjbtufc5fv:

meeow:

ЧТО ЧУВСТВУЮТ ПРОСТИТУТКИ

18 лет, сентябрь

По вечерам возле института вдоль дороги кучкуются девчонки. Это проститутки. До меня только недавно дошло. Теперь, проходя мимо, я всегда думаю: как же они спят с любыми мужчинами? Не могу представить, чтобы заниматься сексом с не симпатичным тебе парнем. Интересно, что они в этот момент чувствуют. Иногда я смотрю на проституток даже с благоговением. Ведь надо уметь… Профессиональный подход и все такое.
Возвращаюсь в общагу. Рассуждаю сама с собой, что хорошо иметь подругу путану. Вот бы она мне все рассказывала. Можно было бы вдоволь порефлексировать. Мои мысли прерывает сигнал авто.
– Девушка, можно у вас спросить?
Наверное, хотят дорогу узнать. За рулем некрасивый, но аккуратный мужчина лет сорока. Подхожу поближе.
– Вас подбросить до места?
– Да мне тут сто метров пройти, спасибо.
– Садитесь, все лучше, чем идти.
У меня странное состояние. Как перед соревнованиями. Понимаю: что то должно произойти. Не обязательно плохое. Что то новое. Сажусь в машину на переднее сиденье.
– Что, учишься здесь? В общежитии живешь?
– Ага.
– А чего так поздно гуляем?
– Да так получилось.
Неожиданно (или ожидаемо?) мужчина кладет мне руку на колено. Ясно. Сейчас начнет приставать. Я уже готова вылить на него весь свой праведный гнев. Однако следующая его фраза ставит меня в тупик.
– У тебя есть пять минут? Я тебе даю 500 рублей, а ты мне по быстренькому минет делаешь.
– Здрасти, – только и нахожу, что ответить.
Он воспринимает это как согласие. И сворачивает между гаражей. Останавливает машину. Достает деньги засовывает мне в сумочку. Берет из бордачка презерватив, расстегивает ширинку, одевает на уже стоящее орудие. И выжидающе смотрит на меня.
От такой непосредственности можно с ума сойти. Наклоняюсь, беру его пенис в рот. Через полминуты он начинает стонать. Краем уха я слышу шаги возле машины и поднимаю голову. Мужчина с силой прижимает мою голову к своей промежности.
– Ты что, хочешь, чтоб тебя увидел кто то? Глупая, продолжай.
Я продолжаю. Через минуту член становится мягким, я понимаю, что он кончил.
Мужчина стягивает кондом, выбрасывает его в кусты.
– Тебя подбросить к подъезду?
– Да нет, мой подъезд в двадцати метрах.
– Ну и хорошо. Спасибо тебе, лапочка. Удачи на сессии.
Он ласково теребит меня за щеку. Выхожу из машины и иду в общежитие. Подхожу к своей комнате. Нет, пойду ка постою у окошка в коридоре. Смотрю на темные деревья и свет в окнах зданий напротив. Странно, но я давно не ощущала внутри такую свободу. Никаких мыслей. Поразительно. Не могу дать оценку случившемуся. А что там на счет эмоций? Негатива точно нет. Позитива? Ну… Теперь я знаю, что чувствуют проститутки. Ничего.
Захожу в комнату. Юлька пьет чай (это как всегда), на моей кровати сидит Артем с чашкой в руке. Кидаюсь к нему в объятия. Какой же он славный, родной, молодой!
– Оксанчик, что это с тобой? – Артем смотрит счастливыми глазами.
– Ой, я просто так по тебе соскучилась! Темочка, ты себе представить не можешь, какой ты хороший! И как мне с тобой повезло! – вот он, положительный эффект попер в пользу нового опыта»
– Я тоже очень соскучился!
– А вот я совсем не соскучилась! – встревает Юлька.
– Ты еще не способна понимать всю печаль ситуации, когда ты меня не видишь.
– Начала умничать! Знаешь, ко мне сегодня в трамвае такой урод клеился. Это что то! Старый, толстый, брр. До сих пор вспоминать противно.
– Да ладно, Юль, человек ко всему привыкает. И ты бы к этому мужику тоже постепенно привыкла!
– Вот больная!
– Девчонки, я вас на день рождения приглашаю, через неделю! – говорит Артем.
Вот черт, а я совсем забыла! Что ж ему подарить? Стоп… Вспоминаю, что у меня в сумке лежат 500 рублей. Это пять моих стипендий. Вот отлично, я Темочке такой подарок куплю… Он в штаны написает от восторга. Хм…
Ворочаюсь в постели и никак не могу уснуть. Перед глазами стоит этот сегодняшний мужчина и его член. Безобразная выпуклая родинка чуть ниже его пупка.

Презерватив, наполненный спермой. «Спасибо, лапочка». А как он меня за голову схватил? Фу… Какая мерзость. Какого черта я все это мусолю?. Противно… Переворачиваюсь на другой бок. Закрываю глаза. Вижу…. Бред какой… Так, спать, спать я сказала!
Утром нас с Юлькой будит Ленка. Надо идти на физкультуру. Пока мы натягиваем спортивные штаны, она развлекает нас свежими сплетнями.
– А кстати, девчонки, прикиньте, до чего шлюхи оборзели! Работают уже у самых дверей общаги! Вчера иду вечером мимо гаражей, смотрю – машина стоит. Дверцы открыты. И какая то баба делает минет старому хрычу. А он так ее за волосы еще держит, типа давай же детка, давай! Совсем стыд потеряли!