море эмоций, только импровизация

Поздравте меня. Сегодня у меня ничего не болит. Температура спала, не болит ни горло, ни голова.

Мама купила целую коробку рафаэлок, ебать! На 5 минут мне даже перехотелось умирать! Больничный продолжается, строгий кроватно- одеяльный режим и бесконечное количество таблеток, капли, горчичники, микстурки - всё это до, во время и после еды, минимум три раза в день !

Телефон молчит, сообщений нет, а мне похуй я енот, не в рифму, а мне пох я енот! х)

Лучше бы я здохла при рождении

В ближайшии три месяца я за себя не ручаюсь) Эти ёбанные птички, с утра пораньше начинают петь, я блять в плохом настроении невыспавшаяся хуярю в школу, а они так радостно поют, что я хочу их сжеч.

Эта ебанная погода, хуй пойми что бы такое надеть, чтобы утром не замёрзнуть, а днём не спариться. И ноги всё время мокрые и голова хернёй забивается, а ещё и солнце светит в шар на уроках и я про себя матерюсь " - Эй блять, ну я тут учиться пытаюсь!"

И блять, на все вопросы один ответ "Это весна так действует!" Да с хуя ли?

Если ты идиот, то ты в любое время года идиот.

Ну всё блять! Это так фальшиво, цинично, меня выворачивает, смотря на ваши улыбки, мне похуй может это и зависть, но бля как это всё паршиво выглядит. Бред, сплошной бред! Хочется уебать по вашим счастливым лицам. Пора бы уже вырасти из этой шелухи, это смешно!!!!! Ты не понимаешь? Сама говоришь мне об этом, а делаешь полностью противоположное!

Срочно должна измениться, не желаю смотреть на эту ложь! Нужно потерпеть какой то год, и нахуй вы мне нужны будете!

Конечно я сама себя не зная, удивляюсь себе, как я такая, его люблю сильно и так ненавижу остальных, любовь должна открывать во мне лучшее. Похуй пляшем! Не хочу заморочек, живу как могу!

Ребят, нашла себе новое увлечение. Сижу и через веб камеры смотрю на города мира. Так интересно. В Нью-Йорке ночь, возле статуи свободы идёт дождь. В Лондоне утро, все тепло одетые. В Дублине смотрю на пингвинов в зоопарке, как их кормят, такие забавные. В Ванувере идёт снег и и там красиво, хочу туда) Попробуйте, думаю вам понравится)

Ты приходил ко мне сегодня ночью, сказал что нужно ещё потерпеть и больше не будет плохо.

Я сказала что я тебе не верю и мне не нужно чтобы нас связывало общее. Ты улыбнулся взял меня за руку и мы оказались на вершине какой то горы, вид сверху оказался потрясающим, но было очень высоко, так что кружилась голова. Посмотрев на тебя, увидела как ты улыбаешься, ты редко улыбаешься. Я заплакала и спросила зачем ты меня мучаешь.

Ты ответил, что я сама себя мучаю принимамя твою любовь за ложь, потому что не могу поверить, что ты можешь любить.

Я верила, не знаю как долго и слишком ли сильно. Но я уже отказалась от тебя, а отказавшись от человека раз, ты отказываешься от него навсегда, пускай это предрассудки, но я не могу проверить их фактами, потому что это всё происходит во сне.

У меня, блять, такие друзья, терять которых будет совсем безболезненно.

У меня друзья… похуисты, во всех смыслах этого слова, им похуй на себя и им вдвойне похуй на других, они никогда не спрашивают "-как ты?" они просто знают, ты есть и при случае тобой можно воспользоваться.

И, сука, больше всего бесит, никакой отдачи с их стороны, а с тебя всё чего то требуют, какие нахрен друзья тогда спраштвается так поступают, не ну всякое бывает… но блять так не делается

Я могу вписать своё имя в его имя и наоборот. Но только вот.. теперь это уже не имеет значения, я не могу сплести наши жизникак наши имена, это не в моей власти, я даже сотой части его жизни не принадлежу. Он очень славный… но он не знает и не узнает, что он нужен.

Слишком позно, на каникулах я перечеркнула наши имена, нас не связывают мои мысли о нас, даже мысли не могут. потому что я нашла лекарство от него, я всё ешё люблю его, но любовь вытекает из меня, как ртуть из разбитого градусника. Я не грею себя мыслями и надеждами и температура не повышается при виде его. Теперь моя температура такая же как и у многих, я переболела, но эта не та болезнь после которой вырабатываются антитела…. в любой момент она меня застанет снова

—собственность

Полковнику никто не пишет, полковнику никто не звонит, не договаривается о встрече, на полковника всем похуй)

Да я бля привыкла, какникулы плохо влияют на наши с мамой отношения, срёмся по-пиздецки. А я, бля, без берегов хули. Могу и хуйню какую нибудь сморозить (язык меня погубит) поебать!

Втыкаю химию в промежутках между поклейки обоев. Заебало, но надо подучить, потом будет некогда, ояебу!

Сама никому не пишу, никто не ждёт моего письма, а с хуяли? Это будет по-странному. Ебари дымные.

Ваша strogaya.

Скука смертная, насиживаю геморой дома, выхожу только по случаю, в магазин за хлебушком.

Ну читаю, фильмы смотрю- всё как хотелось. Надо бы химию подучить, пока располагаю временем, но не комильфо.

Ещё же с маман ремонт затеяли (наивысший пиздец) такой срач дома. "Но пока каникулы надо сделать, а то потом у тебя времени не будет", блин из меня ремонтёр, конечно, заебовый)

Похер, пляшем.

Такое гавнистое ощущение, как буд то я что то потеряла, но пока ещё не знаю об этом.

Наверное это моя гордость сказала мне адьёс детка, иди ты нахуй со своими бзыками.

действительно, кому ты нахуй нужна, только и делаешь, что жопу проминаешь!

Ни друзей, нихера у тебя нет, даже собственного стиля! Хуй пойми, что ты на себя одеваешь.

В комнате срач, и не оправдание, что ты болеешь, я то знаю тебе гораздо лучше, ноющее создание. Вчера то, три часа тресла башкой под музыку, так ты болеешь?!

Ну ничего, ты ещё целых две недели будешь гнить в квартире и нажирать лишние килограммы.

Нет, нет… лучшие времена ещё не наступили)

Просто напросто я заболела и раньше свалила на каникулы, плюс вагоном в паровоз, я увильнула от контрольных, ну учителя сами виноваты, что в последнюю неделю сделали контрольные)

Пожелаем удачи, на завтра, Наташе! Моя бедняжечка, завтра будет вертеться как белка в колесе.

Натали, потерпи осталась одна ночь и один день, до заслуженного отдыха: *

Кратенько о моём непотопимом чувстве к Глебу. Похоже даже айзберги не вечны, глобальное потепление как, никак.

Ну, а у меня похолодание. Я всё также скучаю по нему, и надеюсь на что-то, но к этому уже примешивается чувство горечи ожидания. Я так умело всё скрываю, что ему и невдомёк. Пройдет две недели и ведь ничего не изменится, разве что только цифры в обозначении года. А так-то я всё та же.