una vida utópica

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

самое обидное – когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого

martisha:

lady-m:

• Д ети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.
• Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!
• Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.
• Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».
• Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.
• Послушайте, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.
• Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
• Идти на компромисс? Не на ту семью напали!
• Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

• Не бывает невкусных пончиков.
  
  
• Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.
• Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
• Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.
• Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.

fortime:

Вчера, в два часа ночи, мне пришла самая необычная за всю мою жизнь СМС: "Дырокол есть?"

fortime:

— Мне иногда кажется, что соседи, делающие ремонт, даже обои клеят перфораторами!..

fortime:

"Да, я старше 18 лет". Это вторая ложь после "Да, я ознакомился с правилами и согласен".

fortime:

Чтото мне подсказывает что самый остроумный человек в мире - "Голос с задних рядов"…

fortime:

everybody-lies:

друг. (16:49:58 8/11/2010)
Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю: "Я задумал число от одного до десяти…" Ну думаю она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит "Молодец". :)

:'D

fortime:

конец света в 2012 выпадает на воскресенье, поэтому в понедельник на учебу можно не идти. расслабьтесь, дорогие.

laylani:

sleepwalker: whishpers: minina: neverhood: tarelka15: haters-gonna-hate: maxhold: katerington: sabitovaa: fedorova: fuckyea123456789: victoriabachshyan: katya-katherine:

sisy-ya:

—Забей
-Тащи молоток

sisy-ya:

Ладно, пойду собаку покормлю, а то она ещё жива.

sisy-ya:

— хочешь банан?
- это намёк?
- это банан

sisy-ya:

Замечательно быть мужчиной.Потому что…

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе ненужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе ничего не нужно брить, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь, о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

sisy-ya:

— алло, а это прачечная?
— хуячечная! институт культуры, что вам угодно?