ты никогда не узнаешь

у каждого из нас есть свой гений, вдохновитель
сколько бы мы ни говорили о безумной любви к себе, всегда найдется тот, в ком видишь нечто лучше, нечто большее, чем унылость этих повседневных одноразовых людей
нечто большее, чем ты сам

когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет. в десять лет он тихо всхлипывает. а когда вам исполняется лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно. вы истекаете кровью, но этого никто не видит. вы привыкаете к отравленным плодам, растущим на дереве вашей боли.

время вешает амбарный замок,
время проверяет меня на прочность,
сколько же нужно придумать мятых избитых строк?
что бы после не написать тебе ни строчки.

незаменимых нет.
есть лишь те, кто навсегда останутся внутри,
независимо от количества проведенных дней, может быть даже лет, независимо от количества встреч и выпитых вместе чашек чая.
независимо ни от чего. даже от причинённой боли.
они просто останутся и всё

господи,
вырви из меня все эти ночи
все эти заметки в прессе
стаи
рекламы.

мама,
разбуди меня в десять
разбуди меня, когда мне опять
станет
десять.

я так хочу чтоб мне
приснился ты
и вновь увидеть
как смеёшься
и как проснувшись
вспомнить сон
где ты смеялся
со мною в унисон

когда он заходит такой мокрый от снега и не родной до невозможности
меня изнутри раздирает тупым, не заточенным ножиком
и наши встречи от случая к случаю, которые до истерик меня замучили
уже не приносят даже скупой улыбки и света, я устала ждать того самого ответа,
который изменит многое, который изменит всё,
а он мне пишет "я по тебе скучаю. приеду-увидимся. дела хорошо "
и я понимаю. ему плевать/не плевать, но он не чувствует ничего,
но когда он не звонит и не пишет дольше 3 дней, когда от него никаких вестей
я сижу и молюсь лишь об одном. пусть ответит, не важно что..
пусть даже:" я тебя никогда не любил и не полюблю. дела хорошо "
главное, что живой. остальное не важно.

я думаю о тебе все время. думаю о тебе утром, идя по холодку. нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя. я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. и не научусь.. никогда..

я виновата. во всем виновата я.
я упустила тебя, единственного, который мне неопределенно дороже все.
а все из-за моей глупости, тупости и злости.
зачем? зачем я все это сделала?

я буду меняться, для тебя одного
я буду добиваться того, чтобы ты вернулся
ты мне нужен
я люблю тебя

на мой вопрос " соскучился? ", получив в ответ столь обидное "нет",
я надеюсь, что ты врешь, что на самом деле в душе ты скучаешь по мне.

честно.

"Я не умру без твоей любви,

Но только что-то болит в груди -

Наверное, сердце мое не хочет тебя терять."

день 2.

проснувшись в мыслью, что я тебя сегодня снова не увижу, что не почувствую твое тепло, твой запах, я понимаю, что день будет прожит чуть ли не зря.
мне это нужно. нужно.
я поступаю не гуманно по отношению сама к себе, потому что я все равно думаю о тебе, каждую секунду, минуту, час.. и так далее..
учуя, что воздух начинает пропитываться твоими духами, я пытаюсь вдохнуть и поглатить каждую частицу этого запаха, который мне так важен, который так мне дорог..
рыжие люди?
ох. еще одно вечное напоминание о тебе.

помнишь, я обещала, что никогда не сниму кулон, который ты мне подарил? помнишь. так вот.. я никогда его не снимаю. никогда. он всегда рядом со мной, рядом с моим телом.
мое тело, каждая его частица пренадлежит исключительно тебе.

ты сказал, чтобы я ни с кем не обсуждала наши отношения, особенно тебя в отдельности.
не поверишь.. за сегодняшний день никому и ни о чем не сказала,
потому что я пообещала.
так почему ты не смог сдержать обещание?
хотя сам говорил, что я маленькая и глупенькая. только почему-то поступаю в наших отношениях наоборот честнее и правильней.
удивительно? не так ли?

никому… ни единого слова не было сказанно.
когда спросили "юль, что с тобой?",
сказала, что я просто себя плохо чувствую, что, видите ли, не выспалась и все тому подобное.

я сильная.
я держусь.
но только в этом плане..

а ты мне нужен.
очень.
как воздух..
как солнце..
как небо..

думаю, подвести итоги сего дня уже можно.

ксюша.. спасибо тебе огромное, ты мне помогла, хоть на протяжение какого-то времени, отвлечься от моих проблем.. мне это важно, честно. ты, наверное, одна такая и единственная, с которой у меня сходится мышление. мы с тобой просто сорви голова. я готова тебя всегда вкусно и сытно накормить, например, как сегодня. я рада нашей встрече.
но ладно, ты этого не прочитаешь. поэтому скажу тебе все в живую, надеюсь, что завтра.

эдик.. ты позвонил.. сначала с утра, с нехорошей для меня новостью. сказал, чтобы я не звонила, не писала. понимаю. возможно, ты заботишься обо мне. хотя стой. какое возможно? не возможно, а точно.
ты позвонил и вечером. я так рада слышать твой голос была, ты не поверишь.
это как подарок для маленького ребенка - всегда хорошо, и приятно.
я хочу, чтобы мы были, черт возьми, вместе.. В М Е С Т Е..
чтобы ты включил свой мозг, и понял, что надо продолжать все наши отношения.
в общем,
день первый
ты в моей голове
ты в моих мыслях
ты мне нужен
и все
нечего другого сказать

P.S.:

снова позвонил. господи..
этот твой голос рождает во мне некую надежду,
на то, что я тебе не безразлична
ты мне нужен, мне нужно твое присутствие, твое тепло,
которое ты мне дарил, и, надеюсь, будешь дарить

я тебя люблю, Эдик