Это просто Вьюи блог

Я проснулась ещё в 4 утра от того что у меня болела голова. Всё лицо опухшее и губы настолько гладкие от слёз, от соли.

Я жду, жду, чтобы со мной побыли, а меня вообще игнорят. Зачем заходить тогда, показывать что ты можешь и сразу же выходить. Я скоро ни одному объяснению не поверю. Я и сейчас не верю. Я не верю, что можно быть настолько занятым. Что следующее

serezhadelal – not anymore

Ace Hood – Bugatti (Feat. Future & Rick Ross)

Я сегодня разрыдалась и до сих пор плачу. Не знаю почему я так отреагировала. Или потому что я наконец-то узнала, или потому что я как всегда узнаю последняя.

Как можно не находить времени, что за работа такая. Или находить время и ещё орать на меня, как будто это я виновата, как будто он для нас всё делает. Я всегда знала, что не буду никогда важнее игр, тренировок, собственных дел, а сейчас так и есть. Только ругать меня, что я делаю что-то плохое, а спросить как я себя чувствую нельзя. У меня внутри чувство, что я хочу от всех отвернуться или что от меня отвернутся все или уже начинают.

Я как больная законченная истеричка. Я проснулась утром, я была уже одна дома, проснулась только из-за сна. Что мне снилось? Что я в машине на переднем сидении и не знаю кто за рулём, на меня едет фура. Я сижу спокойно, а спокойно потому что понимаю, что пару секунд и разобьюсь. Такое было, но всё же обходилось

У меня даже чувства нет, что я нужна. Я не знаю чего ждать. Мне так обидно, что я одна верю и надеюсь. Мне обидно, что раньше я была конченным реалистом, а сейчас, когда начала верить, то я одна. Я даже не нужна, как будто я мешаю

Как я поняла, вернее как меня оповестили, такое будет продолжаться до 22ого. Только 27ого я буду уверена о поступлении. А сейчас я что-то, наверное, узнаю 22ого или не узнаю. Я привыкла, что узнаю что-то плохое и всегда именно так, как я не хочу чтобы было. Я иногда думаю о том, что хуже уже не может быть или чтобы плохого было хотя бы меньше. Но я постоянно что-нибудь узнаю

Сижу я, сижу, и сижу, я жду Максима, я блин даже не знаю где он, могу только догадываться. Я нереально хочу позвонить и сказать, что он свинья, а потом хочу сказать как люблю.

Я говорила, что не против выпить, до этого я не пила чуть больше года. И никогда у меня не было желания выпить из-за мужика, даже на меня не похоже. Интересно, а если бы я жила одна, я бы каждый вечер так по бокалу? Нет, а может я спилась бы, да нет, такого больше не будет. Когда мама с её подругой ушли, а папы уже нет, то я сначала выпила около пол рюмки вина, но в итоге два бокала, хотя мне с них ничего и тут я понимаю, что я хочу кофе и в ванну и сидеть играть пол ночи, что за. Вообще я хочу к своему мужику, а вообще ГДЕ МОЙ МУЖИК

День как день, наконец-то на улице без дождей. Я сходила в солярий, хотя должна лежать на пляже и ходьба с Бэном. Всё бы ничего, но нет. С утра я забыла взять у мамы день, чтобы пополнить счёт и до вечера сидела без инета на тел и компьютере. Мне написали, что меня любят - увидеть это, для меня важно, а когда я зашла вк, то опять меня оповестили, что перелёт, опяять эти перелёты. Я сразу обиделась

Когда я иду по улице, то разделяю людей на "плохих" и "хороших". Наверное, это неправильно, но все так делают, только по разным критериям.

Если я вижу неопрятную малолетку, которая с коляской, то в голове у меня ничего кроме: "твоя жизнь кончена". Это может слишком категорично или это далеко от моих представлений о материнстве, браке и семье, но я так считаю.

Взрослые, от которых слышен мат на всю улицу и бывает, видно, что они выпившие - я представляю своих родителей, которые далеки от такого и в этом плане мне с родителями повезло. Такие люди для меня, как ничего не добившиеся для своего возраста.

Или вариант, стоять в компании ежедневно, с железными банками всякого дерьма. И я честно, не понимаю таких девушек, которые держатся за таких парней, сколько же нужно терпеть. Насколько должна быть жизнь однообразна и бессмысленна, если свой отдых они проводят так. Я никогда не пойму объяснение: "Расслабиться". Ну да, будет грубо, если я скажу, что они ничтожества

Это что за блин такое? Уделять для меня в день по 20 минут и выключать тел, просто сваливать. Ставить мне какие-то временные рамки, а мне что ждать, а потом что, что мне скажут. Сильно занятым таким быть, что на меня времени нет. Даже не поговорить со мной, не объясниться. Ахренел совсем

Сижу, жру. То клубнику, то конфеты, то попкорн, а потом удивляюсь что жирная. Я вообще смотрю в зеркало и вижу, что я себе надоела, я страшная какая-то. Мужик от меня ушёл. Я вообще никому не нужна. Мне обидно, что я одна верила и до сих пор верю в наше дальнейшее, обидно что только мне это одной и нужно сейчас. Уже подумываю о вино, но жаль, что не одна, а то бы выпила. Как же всё, ой бляять

Это что, это что конец всего? Быстрей бы уже 27ое, тогда я буду точно всё знать, но я хочу и не хочу разговаривать с деканом, есть какое-то волнение. Но быстрей бы всё закончилось.

Я не верю даже, что мы с максимом не вместе. Бабушки уже давно нет, но я вспоминаю это и до сих пор как будто не осознаю и сейчас так же. Толком не поговорить, как так можно, я что-то выдумываю, столько разных мыслей. Когда я пытаюсь показать, что скучаю со мной так начинают разговаривать, как будто я должна в ноги падать. За что?

Мама каждый день орёт, сколько можно. Мы прекратим ругаться только тогда, когда я буду жить отдельно. Или когда я поступлю она немного успокоится. Почему у меня не всё хорошо, почему нет Максима рядом, почему мы не живём вместе, почему у меня во всём дерьмо.