Change your heart, look around you Change your heart, it will astound you I need your loving like the sunshine...

"…Знаете, что отличает моральных уродов от порядочных людей? Когда моральному уроду дашь: хорошие шмотки, красивые штучки, крутую машину, немножко денег в карман, он сразу возомнит себя пупом Земли. Ну, а если с ним будет компания таких же троглодитов, да еще и знаменитых, то он будет мнить себя Богом, не меньше, а все остальные для него - пыль под ногами. Моральные уроды очень быстро превращаются в животных, обезьянье стадо. Дикие мартышки, которые не знают ничего кроме: хочу сожрать, хочу поебать, хочу, хочу, хочу… Порядочные люди себя так не ведут. Иногда, порядочные люди показывают свою порядочность, даже когда находятся в стаде с обезьянами, но в случае, который я приведу ниже, таких людей в стаде не нашлось, никто не решился, и не нашел в себе ни малейшего грамма совести, чтобы попытаться остановить беспредел мартышек…"

(с) Очерки Главного

У мудаков есть приёмы, которыми они бьются с обычными людьми. Например, когда мудак разговаривает, он часто занимается неосознанным нейро-лингвистическим программированием.

Например, обычный человек скажет:

— Ну что, пошли?

Мудак скажет по-мудацки:

— Ну что, пошли? Ты не бойся.

Вынуждает человека сказать:

— А я и не боюсь.

Вынуждает оправдываться перед мудаком.

Или, обычный человек говорит:

— Надо поговорить.

А мудак спрашивает:

— Надо поговорить. Или так и будешь бегать от меня?

Всё про сигареты, да про разбитое сердце.. и так все!

У всех депрессия..то осенняя, то зимняя, где сразу всем холодно, голодно и не с кем встречать Новый Год. Потом наступает весенняя лихорадка с имитацией мартовских котов и кошек. И наконец, летние каникулы.. Сразу крики: "мне скучно", "мне жарко" и апогей: "мы опять проебали лето"

prosto-max:

(chimera)

Что вы хотите сделать до смерти?

на это вопрос авторам идеи ответили десятки людей. я все фотографии на сайте. некоторые ответы удивляют, некоторые вызывают уважение.

а вот я не знаю, что хочу сделать. в смысле, что самое главное для меня. думаю, на этот вопрос честно и совершенно однозначно могут ответить только дети и старики. дети по своей наивности и простодушию, старики из-за страха перед близкой смертью и малым количеством времени и сил.

хотелось бы, чтобы у всех получалось осущестивить такое желание.

Правильные установки.

Хорошие люди.

Паша - Порой одиночество лучшее общество…

Рита -чувак, не хандри.по жопе надаю)

Маша - нет, он прав… утром, когда туалет занят, а тебе тоже надо, думаешь, что одиночество лучшее общество… или когда ты себе заныкал какую-нить вкусняшку, и вот настал момент, ты понял - пора! тянешься к заветной полке - а там тютю! елкипалки, лучше одиночества в такие моменты не бывает ничего!

Всем красавицам пора спаааать!)) **

1. Снимите дневные проблемы вместе с одеждой

Мы не спим из-за того, что нам мешают расслабиться наши тревоги и заботы. Вспомните рекомендации психологов: постарайтесь жить в отсеке сегодняшнего дня, не забивая себе голову тягостными воспоминаниями прошлого или нерешенными проблемами будущего. Также гоните от себя такие отрицательные эмоции, как гнев, обида и зависть. Англичане, например, убеждены, что хорошо спят люди, попросившие перед сном прощения у всех, с кем поссорились днем. А русская пословица гласит: «Завистливых сон неймет». Так что не стоит на ночь глядя строить в голове планы мщения, а лучше сконцентрироваться на чем-то приятном. Тогда не заметите, как уснете.

2. Музыка Моцарта и шум вентилятора - отличные средства от бессонницы

Считается, что по сравнению с другими классическими произведениями мелодии Моцарта оказывают самый большой терапевтический эффект при бессоннице. Они нормализуют артериальное давление и пульс, снимают нервозность. Впрочем, если вы не поклонница этого композитора, перед сном можно послушать любую другую спокойную инструментальную музыку. Прекрасно, если в нее включены звуки набегающих на берег волн, крики чаек - это здорово расслабляет. Если же это на вас тоже не действует, попробуйте просто… включить вентилятор. Монотонность его жужжания убаюкает в два счета.

3. Еще одно средство от бессонницы - собака!
Во-первых, доказано, что общение с четвероногим другом отлично снимает стресс, а, во-вторых, хочешь не хочешь, но вечером с ней надо идти на улицу. Получасовая прогулка перед сном прекрасно успокаивает нервную систему. Во время променада постарайтесь отвлечься от негативных эмоций и тревожащих дум. Все это обеспечит вам крепкий продолжительный сон.

4. Физическое утомление к вечеру заставит вас спать даже на ходу

Вы, наверное, замечали, что, когда целый день крутишься в делах, к вечеру буквально падаешь от усталости. И мечта одна - поскорей бы добраться до кровати. Конечно, не надо каждый раз доводить себя до переутомления (это тоже чревато нарушениями сна), но давать себе днем умеренную физическую нагрузку просто необходимо.

5. Не хотите мучаться от бессонницы - Не перегружайте организм пищей после 6-7 часов вечера

Это полезно не только для спокойного сна, но и для вашей фигуры. Хотя ложиться спать на голодный желудок тоже не рекомендуется: долго не заснете, а сон будет тревожным. Поэтому, если ужина оказалось недостаточно, выпейте стакан кефира или съешьте какие-нибудь фрукты.

6. Расслабьтесь в ванне с хвойным экстрактом или морской солью

Температура воды не должна превышать 37 градусов, а продолжительность процедуры -10-15 минут. После этого сразу же отправляйтесь в постель. Бессонницу как рукой снимет.


7. Хотите избавиться от бессонницы? - Выпейте перед сном стакан теплого молока или теплой воды с медом

Большинство после этого спят, как младенцы.

8. Проверенное средство от бессонницы: займитесь сексом!

Немало людей пользуются этим проверенным веками средством от бессонницы. Ведь, получив разрядку, каждая клеточка нашего тела отдыхает, и мы максимально расслабляемся (сексуальное удовлетворение приводит к тому, что в организме выделяются вещества, «ответственные» за сон).

9. Засыпайте на правом боку, слегка согнув колени

Эта поза считается наиболее подходящей для сна: мышцы не напрягаются, а работу сердца ничто не затрудняет. Кроме того, она идеально подходит для храпунов, так как вероятность возникновения ночных «трелей» уменьшается. А если все же иногда вас будят звуки собственного храпа, постарайтесь не спать на спине и поднимите повыше подушку, облегчив тем самым дыхание.

10. Перестаньте тревожиться из-за бессонницы!

Во многом был прав Дейл Карнеги, считавший, что хоть недостаток сна и лишает нас энергии и работоспособности, но это вовсе не смертельно. Ведь организм изматывает не столько бессонница, сколько переживания из-за нее. Беспокойство по поводу «усну я сегодня или не усну», а также ежеминутное поглядывание на часы: «Уже час ночи, а сна все нет!» кого хочешь доведут до нервного истощения. И тогда уже при лечении бессонницы «бабушкины средства» не помогут - нужно будет обращаться к врачу.

Поговорила с папой. Спросила:

Я: -Если я кааак возьму, и каак получу Оскара? Гордился бы мной?
П: - хе-хе)
-нет, я серьезно, скажу: победу эту посвящаю своему папочке
- неее.. что это за статуэтка?! взял и выбросил)) лучше б тебе дали 2 миллиона, вот тогда б гордость поперла б)
- ага, пап, скажу именно так:

" Когда мне было 20 лет мы с папой договорились о моем оскаре, правда мы просто упоминали слово «Оскар», лично он был заинтересован только о вознаграждении в 2 миллиона)) (не знаю даже почему конкретно эта сумма) "
(зал смеется)
Оп-оп. Уже речь моя не скучна)
Потом я скромно добавляю:
– "это ведь правда
(зал в истерике, уже пожилая, но по – прежнему шикарная Пенелопа Круc плачет от умиления)
А я стою на своем, сохраняя каменное выражение лица)) "

Гениально! Моя речь уже придумана. Осталось дело за малым.
Оскара мне.) )

P.S. Я все равно знаю, что папа мой гордиться мной)

Люблю его.*

И маму тоже**

Дайте мне оскара.

И вот только тогда, я и успокоюсь.)

Я и шампенька моя)

Тронул этот летний мини-коллажик)

А вы знали, что тату скрипичный ключ (которая является очень популярной среди молодежи) обозначает гомосексуализм.

И это факт.

Наглядным примером является старый и потертый Никита Малинин с его тату на плече (ахахах) пусть дальше поет про котенка и бейби. Мы его выявили на чистую воду))

И еще одна вещь: тату орхидея (которая так горячо любится всеми девушками) демонстрирует тебя как натуру общедоступную, а проще говоря, проститутку.

Добрянский совет: перед тем как колоть сказочно-необычную тату (я, конечно, понимаю, что это подчеркивает ваш неповторимый (у кого-то тщательно спизженный стиль)) узнайте обозначение этого рисунка. Чтобы потом в кругу знающих людей не выглядить идиотом.

Люблю.Люблю.** И прекращаю строить из себя знатока (сама хотела бабочку колоть когда-то) А в штатах данная тату так же означет гуляющаю особу, легкого поведения.

Все мы одной крови.)

Итак, учимся не совершать ошибок ;)

И еще немного. Стеб от Williams + Hirakawa (парочка замечательнх фотографов)

Шикарные фотографии.

Талантливые фотографы.

Любимые селебрити.

Ах..)

Девушки в интернете называют себя кошками, пантерами, львицами, тигрёнками и лисичками. Кошки, конечно, лидируют. Всякие. Кошка Дымка и Кошка Селёдка. В сапожках. В босоножках. В кедах. В депрессии. Без тени, зато с кисточками на ушах. На крыше и на заборе. Каких только нет.
Всем хочется быть кошками. Томными, загадочными, с круглыми бездонными глазами. Гулять по узким карнизам. Гордо поворачивать голову. Царапать обидчика в кровь. Быть независимой — и в то же время домашней, ласковой, уютной. Сворачиваться калачиком на коленях хозяина. Ждать его у окна.
Никому не нравится быть собакой. Собака слишком простая и понятная. Назойливая и надоедливая со своей привязанностью. Неуклюжая.
Или вот коровы. Вы встречали на дневниках — коров? Да кто ж по своей воле так назовётся! Будь в тебе хоть сто кило весу и походка как у бурёнки — всё равно ты блять кошка. Хищник. Травоядные нынче не в моде.
И девушек-свиней не водится. А ведь в свинье есть шарм, харизма и весёлое обаяние. Свинья — персонаж характерный. Кошка — безликий.
Однако куда ни плюнь — везде они. Кошка Катя, Кошка-перевёртыш, Кошка у окна, Кошка с коготками. Каждая тупая лошадь спешит назваться кошкой. Потому что это ниибацо крутой образ. А главное, оригинальный как весь пиздец.
Сплошные мурки, блять.

И никто не хочет быть слоником.

i-love-ny :

С Днем Рождения, Stimorol =)))

Спасибо за поздравления, мне очень приятно.

И всем тем кто проребложил мой бездей-пост (поздравив и меня засмущав :)), тоже огромное спасибо за внимание. Вы классные у меня: -*

А теперь, зайки, я побежала в университет. Принимать поздравления там. Не опоздать бы)

Целую всех. Еще раз спасибо. День только начался, а уже столько приятных слов в мой адрес, ах.. ))

Спасибо.Спасибо.

champagne:

Зайка, вот тебе и… (ё-маё, подумать страшно) 20!!

Этот день самый лучший на планете, и с этим не поспоришь ;)

Так что прочь осеннюю хандру - у нас ещё всё впереди!!

Люблю тебя очень-очень!!!:-*****