let's see what happens next

это так для себя. просто мысли вслух. после вчерашней эмоциональной разрядки, точнее на её фоне, в голову начали лезть какие -то дурные мысли обо всё. в первую очередь о том, что и как происходит у меня сейчас в жизни. Ведь если задуматься, по сути, всё вроде бы и хорошо, а всё равно не то. Меня уже начинает раздражать в себе это качество, почему я постоянно хочу найти в чем то подвох? почему у меня такая моногамия в жизни.Где все эти эмоциональные толчки?

Наскучило всё. часто тоска посещает по прошлым веселым временам.Взрослею? а не рано ли? по-моему сейчас как раз то самое время когда нужно отрываться и жить в своё удовольствия. В принципе, что я и делаю. только как то больше не для себя. Ничего такого значимого и яркого не происходит, всё сейчас крутится во круг одного человека. Надоело немного. Многое, на что раньше то ли не обращала внимания, то ли закрывала глаза, сейчас начинает маленько раздражать. Чувствую, что начинаю немного холодеть. Всё хорошо, даже придраться не к чему. да и не нужно это. а на вопрос "смогла бы я представить сейчас себя без него" сразу же ответила что нет, и мысли не было про это. Он на самом деле в каких-то, да даже во многих, смыслах лучший, со своими тараканами конечно, но плюсов намного больше, ради которых я готова терпеть всё. только вот нужно в себе пересмотреть свое поведение. Больше для себя что ли стараться. А то всё для него, чтоб ему хорошо было. О себе только я могу позаботиться так, как мне надо…

еще плюс к этому мне снятся такие сны приятные с участием одного очень значимого человека в моей жизни. Причем за последнее время, довольно часто. Ловлю себя на мысли что и просыпаться не особо хочется. Хочется узнать, как там в нашем сне у нас всё иначе получается и что выйдет из этого. То он прижимает с порога меня к стене и начинаются страсти, то мы с ним просто разговариваем, и так легко, непосредственно всё. а слова, которые всплывают "до неба и обратно" заставляют окунуться в воспоминания, от чего тоска на душе. я скучаю, но скучаю как то по особенному что ли, но скучаю. Причем до сих пор кто-нибудь, да что-нибудь спросит или расскажет. А мне чисто по человечески приятно вспоминать и радоваться. не хватает этого родного человека. Он так близок по духу. мне кажется, что с ним могу разговаривать часами. обо всём вообще. я конечно понимаю, что ему сейчас по сути всё равно, что у меня происходит в жизни, у него своя жизнь, которая вообще с моей никак не пересекается, и что он такой только в снах.. хотя я бы не против воплотить в реальность некоторые моменты из этих снов. не знаю как для него, а для меня он всегда останется очень близким и родным человеком