Force majeure

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 16.00

Это мальчик «пиздец», это мальчик «сушите-вёсла»,
Это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после».

Не так я Вас любил, как Вы стонали. (В. Вишневский)

Золотое правило: Если что-то работает само, то не трогайте это блять нахуй сука пиздец нахуй!!!

совсем юная девушка считает, что:

— она никогда не будет целоваться без любви.

— а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!

— убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.

— самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)

— если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

юная девушка считает, что:

— она уже опытная женщина.

— она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.

— и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.

— перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…

— если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел.

— самая красивая часть мужского тела - это руки.

— секс - это уже Отношения.

молодая женщина считает, что:

— она никогда не будет спать с женатым.

— к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.

— а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется.

— детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру.

— самая красивая часть мужского тела - это мозг.

— на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.

— если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел.

— перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.

взрослая женщина считает, что:

— секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.

— а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.

— и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.

— что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.

— что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло.

— что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира… ;), то он даже не козел, а просто унылое говно.

— а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:

— она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно БЕС-ПО-ЛЕЗ-НО.

Меня одно бесит, когда предки начинают ставить в пример именно тех друзей, которых ты постоянно таскаешь домой пьяных в умат?

ути Господи…в поиске он. удачи милый. не заблудись.

Кто рано встаёт, тот, увы, не я!

Выяснив всё между нами обоими,

кровь на стене мы заклеим обоями.

если вам плохо - поцелуйте себя в запястье.
если пусто - учите своё тело танцевать само с собой.
если хочется есть - пейте.
пить - пойте.
жить - пойте громче или лучше.
если вы обессмыслились - постарайтесь увидеть океан или настоящий ветер.
если закостенели - похрустите суставами.
если можете - улыбнитесь.
если скучно - укусите себя за локоть.

Все девочки козлы и хотят от мальчиков только одного.

Я подвожу глаза, глаза подводят меня.

Самый замечательный день недели - это, конечно, завтра.
Завтра все бросят курить, сядут за учёбу, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку. Завтра никто никуда не опоздает и не забудет про чей-то День рождения. Завтра люди будут улыбаться, здороваться, перестанут кричать друг на друга. Завтра поссорившиеся помирятся.
А пока не наступило это туманное завтра, можно позволить себе быть развязным и усталым, срывать свою злость на окружающих и бесконечно лениться.Завтра же всегда впереди.

Ты мудак, мудак и ещё раз мудак.

Всё делаешь, как мудак и отвечаешь, как мудак.

И на конкурсе мудаков ты бы занял 2 место.

—Почему 2-ое? Потому что ты мудак…

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскрёба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я, в принципе, не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет – "Мальборо".
- И последний вопрос – сколько сигарет в день?
- Пачки полторы-две.
Журналистдостаёт калькулятор и начинает усиленно жать на кнопки. Через минуту онс торжественным видом обращается к собеседнику:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы бы могли купить вот этот небоскрёб!
- Серьёзно?… А вот вы сами – курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскрёб у вас есть?
- Нет, небоскрёба у меня нет.
- А вот я – курю, и небоскрёб этот – мой.