жила-была девочка Даша

Страшнее всего терять время.. собираться с силами, чтобы решиться на что-то, и не успеть… Все люди планируют, планируют, планируют, и порой совсем забывают чувствовать то, что проиходит в данный момент…Это так банально затрагивать эту тему. Все подсознательно знают эти непреложные истины и всё равно как будто боятся жить, откладывая свои мечты, страсти, желания на потом, в будущее, о котором они ничего не знают!!!..Как важно слушать себя, свой внутренний голос, идти к достижению своих мечтаний, не забывая о настоящем.. о том, что ты чувствуешь в этот момент, о чем думаешь, кто эти люди, что тебя окружают?.. Как важно не забывать о том, что жизнь летит так быстро, а мы так порой бедарно её тратим…"Истина-любить не образ, а душу!"Истина-заботиться о своей душе, слушать свой разум, своё сердце. Не просто плыть по течению жизни, а наслаждаться ею, извлекая опыт, встречи, чувства, воплощая идея и мечты в жизнь.. Не теряя времени..Главное-не теряя времени…

иногда… когда умирает день и возрождается ночь, когда звёзды рождают сияние, а луна предсказывает будущее, когда загорается искусственный свет в квартирах и зажигаются фонари на улицах, когда всё затихает на окраинах и оживает в центре, когда я не могу заснуть, задыхаясь от недостатка воздуха и твоих поцелуев, когда я больно кусаю губы, чтобы забыть, что они сухие от ветра, когда идет дождь вперемешку со снегом и в темноте этого не видно, есть лишь шум… и стук моего сердца.. замедляющийся.. и засыпающий с мыслями об этой пустой ночи…

Если я захочу вспомнить об этом в сто тысячный раз, что со мной сделает моя память? Какую картину спустя столько лет она нарисует сейчас? так ли это было на самом деле и иногда ощущение, что ничего не было вообще. Будто это сон, в котором я крохотная, стою на краю огромнейшего бокала с ледяным алкогольным коктейлем и я ныряю в него с головой, пьянею мгновенно, плыву ко дну, пробираясь через льдины, задыхаясь от запаха мяты и гренадина. Какой он, мой самый невероятный день в жизни? Почему он был так давно? И если мне задают вопрос о таком дне, я всегда вспоминаю один и тот же момент, на повторе, раз за разом. Как камень сглаживают волны, так это воспоминание стало уже помятой страницей книги, которую я перечитываю, по привычке ли или потому что не могу этого не делать?Всё что осталось от этого дня- это воспоминание длиною в жизнь. Воспоминание в триллионах капель! И до тех пор пока я не уеду в пустыню Сахара, где всегда будет засуха, до тех пор пока я не влюблюсь в солнце, до тех пор пока я живу и помню себя, я сохраню этот день как "самый ". Отчаянный, судьбоносный, холодный, горячий, нежный, горький, летний, просто как самый.

конечно, для каждого ребёнка родители-это святое.и я не исключение, я безумно любила и люблю своего отца.я вспоминаю наши с ним моменты и слёз сдерживать не хочется..я помню, как мы катались на лодке, в парке и говорили обо всем, что только приходило нам в голову. я помню, его голубые глаза, которые в последний день разглядела так трепетно и пронзительно.такие добрые и ласковые глаза.я очень скучаю по нему.иногда так хочется прижаться к родному плечу или щеке и наивно рассказывать как прошел мой день и что меня беспокоит.хочется вместе обсуждать автомобили и спорить, какая же марка все же лучше. хочется просто идти по улице и чтобы все завидовали какой у меня папа. он всегда был внимательным и чутким.говорил, что я его папина дочка. и возможно, я переняла его характер и какие-то вредные привычки.но это так мило, что я похожа на него.хочется опять дарить ему подарки на 23 февраля и слушать, как он ходил на охоту и всегда привозил какую-нибудь милую живность.к сожалению, жизнь разлучила нас так рано, что я не успела всем этим насладиться вдоволь.я скучаю и думаю каждый день о нём.я люблю, искренне люблю его.

Вечно мокрые голубые глаза, смотрящие вдаль. Длинные волосы падали на тощие плечи. Она сидела одна. Вокруг тишина. Лишь ее прерывистое дыхание можно было услышать. И слезы падающие на пол. Отбивали четкие ноты. Её первая любовь в 18 лет. Она еще маленький наивный ребенок, как бы ни психовала, как бы она ненавидела его. Она ненавидит так сильно, что любит больше чем жизнь. Проверяя каждую секунду телефон, она верно ждет письма или звонка от него. Но понимает, что ничего не будет. Телефон молчал как мертвый. Закрывает глаза, представляя его рядом с собой, нежные поцелуи, ласки, теплые слова и все для него одного. Взмах ресницами и тяжелые капли слез скатились по её нежной коже. Снова закрывает глаза, снова слышит его «Привет. Как дела?». Ей мерещится, что вот он рядом. Но это гулял сквозняк. Он подло игрался с дверью. Она совершенно одна. Надев самое красивое платье, приготовив ужин, со свечами и украсив стол. Она сидела на полу с бокалом красного вина из своего погреба, там хранились только лучшие вина. Смотря на эту ало-красную воду, она думала, что в её венах течет такая же кровь. Что каждую секунду её доброе сердце качает кровь и дарит ей жизнь. Но без него нет смысла биться тому сердцу. Она плачет от боли внутри. От неимоверной боли. Кусает губы до крови, закрывает лицо руками. Она любит и ждет. Но где тот принц, которого ожидает. Наверное, как всегда сидит на работе и не думает о ней вовсе, а может, отдыхает в приятной компаний. Не важно, он не рядом. Ему плевать на её чувства, ему 28. Взрослый, а такой глупый. Не понять, что этот маленький человечек живет ради него, что она часами катается по городу в поисках родного взгляда. Мечтает и ждет хотя бы звоночка. Но нет. У него другая любовь. Другие заботы. Она для него просто девочка. А жаль, что они не вместе, два сердца бы нашли друг друга. Кухонный нож, порез раз, два и алая кровь покрыла тонкие руки, она улыбалась и повторяла только его имя, только его. Глаза закрылись, а кухня превратилась в кровяное море безответной любви. Но ему все равно у него ДРУГАЯ ЛЮБОВЬ

Ощущение полного одиночества дает четкое понимание всей сути реальности жизни и её мучительное отношение к тебе. Долгое восприятие жестких рамок современного общества, гнобит в нам самих себя. Заставляет нас убивать все человеческое, оставляя все самое ужасное, точнее оставляет животные инстинкты. Мир- состоит из похоти, грязи и насилия, жесткое отношение наших минусов или плюсов, которые незначительно проявляются в нас, из-за миллиграмма совести. Что нам делать? И как жить в таком мире? Все очень просто «Пьешь- пей, бьешь- бей» поговорка давшая мне стимул идти вперед и захватывать новые баррикады общества, добиваться социального статуса и делать себя пусть не идеалом для подражания, а хотя бы просто человеком. Воспитывая в себе чувства жесткости, но мягкости с близкими людьми, я потеряла границы. Между настоящим и лживым, что частенько преследовало меня. Моя жизнь - цирк. И я в нем несчастные медведь Даша, которую заставляют ходить по углям и танцевать дурацкие танцы.Хочется поменяться, тотально требуется дозировка моральных ценностей. И оргазм эстетического удовольствия.Пока в моей жизни не наблюдается таких изменений, но мы стремимся и мы пытаемся жить, любить и быть любимыми.Но трудно позволить себя любить, если ты не знаешь, будет ли сопровождать тебя это человек завтра или же пошлет «на хуй» и выбросить, как шавку на улицу.Предательство бьет больнее чем самый заядлый гопник.Что это ?Суть жизни или ошибка 21 века.Ответов мы не найдем.Только вопросы и пинки назад.Мы или сойдем с ума, или просто придем к тупику. А жаль, пожить нормально еще хочется.

Я не делаю никаких великих дел, но я чётко знаю, что у меня все впереди.Что когда-нибудь и обо мне заговорят, как и о моём отце.Пример для подражания, идеал современного человека, как жаль, что он ушел так рано, как жаль, что он не увидит чего я добилась и кем стала.Не даст совет и не похвалит.И некому открытку подарить на 23 февраля.Но я благодарна ему за то, что он сделал для меня.Как воспитал и за те минуты счастья.Можно долго воспевать его труды, но хочется сказать одно «Папочка, я так скучаю». Приходя на могилу хочется упасть на колени и просто разрыдаться, но понимаю, что мне это не позволено.И что слёзы ничего не изменят.Хочется прижаться к твоей груди и долго-долго рассказывать как прошел день.Хочется вместе смотреть телевизор и болеть за одну команду, а потом ехать с тобой отмечать победу.Хочется услышать в этой огромной квартире твои вечные телефонные разговоры и злиться, что ты проводишь время за компьютером, а не со мной. Я люблю тебя, Папочка..Сильнее всех люблю..