Дешёвые драмы..

Ну что могу сказать, новый год уже начался не плохо. Нереальным вниманием, которое, не скрою, крайне приятно.
Вместе с новым годом пришла и какая то чёрствость, бездушие, ну я не знаю как точно это можно описать. Установка для сердца - больше никакой любви, по крайней мере ближайшие несколько лет, буду гулять)
Послезавтра мне 18, жесть. Не очень этого хочу. Я становлюсь старше, а это значит что нужно делать шаги вперёд к будущему. Семья, дети, карьера. Я готова к этому, но не хочу. Не хочу!

Я помню когда была маленькая не могла заснуть потому что меня часто одолевали мысли, что кто то из дорогих мне людей может меня покинуть и я бежала к маме, обнимала её и засыпала уже без лишних мыслей в голове.
Сейчас мне почти 18, а я снова не могу спать из-за этих мыслей, но сейчас уже нельзя просто прибежать к маме. У неё и своих проблем по горло, а я тут со своими тараканами.

Наверное всё это глупо, но всё повторяется. Я всегда верила в судьбу и считала, что всему своё время и чтобы не происходило в жизни, если оно произошло, значит так должно было быть. Но мне снова не выгнать мысли из головы. Мне опять страшно. Я опять стала засыпать со светом.

Похоже у меня просто едет крыша, а это одна из ступеней процесса)
Жаль-жаль.

Почему я всё время узнаю, что у Артёма в анонимных вопросах спрашивают про меня? МОЖЕТ ХВАТИТ, А???????????? ВАМ ТО НЕ НАДОЕЛО???????????????? ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ХВАТИТ СПРАШИВАТЬ СКУЧАЕТ ЛИ ОН ПО МНЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ХВАТИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЭТО УЖАСНО РАЗДРАЖАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ХВАТИТ ЛЕЗТЬ В НАШИ ЖИЗНИ, ЗАЙМИТЕСЬ СВОЕЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как же мне надоело постоянно испытывать это чувство. Как же надоело.
Было столько мыслей, а вот теперь когда села писать все мысли как обычно разлетелись.
Ты забрала у меня часть меня, теперь пытаешься забрать моих друзей. Остановись, пожалуйста. Ты, как я пологаю, достаточно умная девочка. Ты и так достаточно много забрала, не надо забирать всё.

"Я слышал в трубке твое неровное дыхание
И понимал, что ты находишься где-то на грани.
Ненависти с обожанием и будет правильно,
Если забудешь то, что есть и было между нами.
Мне не просто видеть грусть твою, но я не чувствовал
Изначально ничего к тебе - лишь пустота
внутри меня…"

Кому я вру.

Мне всё равно очень больно.

Как же меня достало всё что происходит в моей жизни.

Учёба. Не могу учиться и не хочу. И понятие что надо меня добивает. Я всю жизнь ненавидела учиться. И сейчас ненавижу.

Работа. Не однократно слышала в свою сторону:"Да ты вообще дура, за такие копейки так пахать". Действительно дура. Я ненавижу своё омерзительное начальство и если бы я так не любила своих деток я бы давно сбежала.

Семья. Папа - ужасный человек. Мама - постоянно плачет, потому что любит. Папа - отвратительно относится к ней, да и ко мне. Мама - отчаянно любит. Папа - ему наплевать, что происходит в наших жизнях. Мама - отчаянно любит. Папа - ему совершенно наплевать на наши просьбы, на мамины слёзы, на мою злость. Мама - отчаянно любит. Я - я уже ненавижу всё это, мне надоело сострадать, мне надоело делать вид, что я такая хорошая, почему я так плохо отношусь к мужчинам? Спасибо папа, ты был великолепный пример, как можно об женщин вытирать ноги. Иногда мне кажется что я ненавижу тебя.
Я люблю тебя за то что ты мой папа, но ненавижу за то, как ты смеешь обращаться с женщинами, которые тебя любят и как ты смеешь играть на их чувствах.

Личная жизнь. От меня сбежал мужик к другой. Круто вообще. А последнее время наших отношений ты основывался на принципе:"Кашу в голове, лапшой на уши не испортишь", что тебя крайне веселило и чем ты с огромным удовольствием пользовался. Ты очень похож этим на моего отца. И за это я тебя ненавижу. Ты как и он будешь уходить к каждой новой красивой тёлке, а потом возвращаться к той, которая любит тебя не смотря всё, что ты делаешь.
А как на счёт этого:" ноя 2010 в 1:28
От кого: Артём Александрович
Кому: Стася ‎
Тема: Re(3): …
Сообщение: как человек я буду с тобой… "
Ну и где твоя человечность, блядь, когда так надо?
За всё это я тебя Н.Е.Н.А.В.И.Ж.У!!!!

Продолжайте плевать в душу, у вас это хорошо получается..

"Привет, можешь мне завтра балахон отдать? Только постирай его если пятна разные есть"

Забрать то что решил мне оставить и ещё и в такой форме.
Мужииииииииииик.
Конечно уважение ты потерял В.О.О.Б.Щ.Е.

А что если я у тебя тысячу назад попрошу?

ахаха

Да подавись.

Время лечит. Всегда ненавидела эту фразу.
Людииииии, да не лечит оно не фига.
Вот надо мной оно просто издевается. Особенно сейчас, когда приходиться проводить время дома.
Время не лечит, лечим только мы себя сами и то на какой то миг, например сидя в кафе с лучшим другом, гуляя с ним вечерами. Так же мне например помогает работа. Я люблю, когда я прихожу рано утром, тихо так переодеваюсь, захожу в группу, говорю: "Привет, ребята :) ", а они начинают бежать ко мне, крича: "Настя пришла!" и обнимая меня за ноги. Я люблю их брать на руки, всех по очереди, чтобы почувствовать в очередной раз, как я им нужна. Я ценю каждую улыбку "своих" малышей, я храню каждый рисунок подаренный ими, каждую фотографию, которая остаётся с праздника. Работа, да это лучшее лекарство.

Интересно, а как люди учатся прощать?
Я не виню тебя в том, что я уже не нужна, но я никогда не прощу то, что ты не сказал это сразу. Я не прощу за то что предал, за то что так долго тянул, за то что использовал. Я просто не смогу простить.
Даже если ты снова появишься в моей жизни, и не важно в какой роли, я не смогу простить тебя. Но если говорить честно, то я всё равно буду рада тебе, хотя понимаю что это ни к чему хорошему для меня не приведёт!

Я поняла только то, что те люди, которые как и я добиваются каждую счастливую минуту своей жизни никогда не сделают так подло, как ты. Потому что мы знаем что такое бороться за счастье во всех смыслах этого слова.

Я скучаю.

Мне просто захотелось написать. Так, вроде ни о чём.
Конечно обидно это осознавать, но я становлюсь эгоисткой. Я вроде и радуюсь за людей, но в их радости ищу кучу различных причин, которые могут его разрушить. Ну а если говорить про отношения друзей, то они не успеют начаться, а у меня в голове уже куча причин, почему они тогда или иначе закончатся или вообще почему им не стоило начинаться.
Сколько глупости я вижу в окружающих меня людях. Глупости, которую они проявляют постоянно просто потому что их на это толкает некая любовь, которая есть в них, ну или которую они себе придумали. Да это как то не важно.
Но тяжелее всего понимать, что ещё месяц назад я была такой же. Делала такие же глупости.
Сейчас потихонечку с моих глаз сходит та розовая пелена, которую на меня навеяла так называемая любовь и мир становится не таким прекрасным. Я вижу много глупых людей, неприятных ситуаций.
Самое главное я поняла, что из-за розовой пелены любви ты не можешь увидеть человека, которого любишь, в истинном свете. И только когда тебя предают, бросают, растаптывают ты начинаешь осознавать, что человек, которого ты любишь не так уж и прекрасен, что он не такой уж добрый, трепетный, честный каким ты себе его представляешь. На самом деле он оказывается таким же как и все. Таким же подлым, не честным, пробивающимся в жизнь унижая других людей, он отличается только тем, что ты его любишь. И это никуда не убрать.
И это на данный момент самое противное.
И что лучше, видеть этот мир со всей его серостью, подлостью и жестокостью но зато реалистично или же тёплым, добрым и прекрасным, но всего лишь из-за ощущения любви, которая может продлиться и много лет, а может и месяц, так что же лучше?
Я не знаю..

Не приятно об этом думать. Не приятно.

Каждый раз когда я даю себе слабину, мне на следующий день становится стыдно. А в данном случае мне стало стыдно через пол часа после предыдущего поста.

Так что с новым дыханием и новыми силами иду вперёд!)

Как же меня раздражают девушки, которые строят из себя не пойми что. Пафосных сук или стерв, да это не круто, вы понимаете? Это смешно! Они уверяют что любви нет и всё такое. Ха. А всё из-за чего? Из-за того что трахнул и ушёл? Сами виноваты! Надо уметь быть искренними потому что!