"Счастлива!" - обновлено н-а-в-с-е-г-д-а

я тебя не люблю – я смертельно тобою больна.
я тебя запрещала себе, только толку не вышло –
между сердцем моим и рассудком ведется война,
и никто не уступит, никто не признает, что лишний…
оба слишком сильны – не хотят поднимать белый флаг,
оба прут напролом, совершено меня не жалея…
ты – мой преданный друг, ты – коварный безжалостный враг…
я тебя не люблю, я смертельно тобою болею…
в сотый раз обещаю забыть, сознавая, что лгу…
ни остаться с тобой, ни прожить без тебя -
не могу …

не помогут ни 40 кг, ни бросить курить,
ни умение вкусно печь, ни умные книжки.
просто кто-то, однажды не станет тебя любить
будет мучать бессовестно, нагло и без передышки.
*
просто кто-то пройдет только мимо и плюнет бесстыже,
ты поймёшь, через месяц, неделю, а может быть год,
что помимо него есть еще, кое-кто, что поближе,
а пока что - терпи, для тебя он еще кислород.
*
а пока что - терпи, не смотри романтичных комедий,
посмотри на прохожего с грустной улыбкою милой,
не устраивай, девочка. хватит с тебя нам трагедий
позабудь для того, чтоб опомниться с новою силой.
*
не помогут ни то, что ты ела, ни то, что курила,
ни твоя безалаберность в области знаний и кухни,
ты забудешь его в облаках сигаретного дыма
даже те исхудалые, бледные, тонкие руки.

только знаешь.
ты меня не зови.
и не приглашай.
я не знаю способа от тебя отказаться.
не хочу возможности.
запросто приходить на чай.
я умру от желания навсегда остаться.

мне хочется взять
и приехать в твой город.
и мне без разницы
существует ли для этого повод.
будет холодный замерзший дождливый день. апрель. наверно, это будет мой хороший апрель.я открою дверь и передам тебе сумку, мол, возьми её, тяжелую, отдавила мне руку.налей мне пожалуйста вкусный горяченький
чай подниму глаза и услышу
" я скучал.
черт возьми, я скучал. "
а потом ты укутаешь меня
в свой вязаный свитер,
отопьешь из моих рук
из фарфоровой чашки липтон,
сядешь напротив и
будешь просто молчать,
а глаза будут
дико дико кричать "я устал
бесконечно устал скучать. "
и я начну говорить о лете,
как нам было тогда хорошо,
к нам в окно
постучится ветер,
намекнув что ничего не прошло.
ты вообще когда нибудь представлял себе это?
вот возьму и куплю билеты на среду.
я бы хотела, чтобы ты меня ждал
но расслабься.
я не приеду

мне безумно захочется стать, хоть однажды, холодной,
не влюбляться случайно, чтоб вены не рвались под кожей,
на ногах стоять ровно. дышать настоящей свободой
телефон - отключён. телевизор и радио - тоже.
расскажи мне о том, кто тебе меня вдвое дороже?
*
ты замнёшься, не зная как скрыться, сбежать или просто.
из меня ведь никто. никогда. никуда. уж поверь не уходит,
потому что в душе навсегда - я безмозглый подросток
ну а память - мой вечный, крепчайший и вязкий наркотик
мы выходим с тобой из метро. суета, перекресток
на груди моей тихо качается маленький крестик
я поверила в Бога, увы, для себя очень поздно
мы идем, а в наушниках самые тонкие песни.
не обманывай.
помнишь.
твой голос дрожит как замерзший.
моя гордость проснуться еще до сих пор не успела
мой мобильный, в истерике номер нечаянно стёрший,
только он узнает как я каждою клеточкой тела,
я молюсь лишь о том, что ты жив, что ты жив, мой хороший,
что по-прежнему в куртки карманы ты прячешь ладоши,
если случай какой, то помог тебе старый прохожий,
если мало-ли сердце опять, милый друг, потревожит
приходи, напою тебя кофе, послушаю тихо
расскажу тебе также, хотела ведь стать поэтессой,
а запомнилась людям лишь страшным отчаянным криком.
я ждала тебя, правда.
вот видишь, и кофе эспрессо
обними меня завтра в 15:00 у подъезда,
а пока, уходи,
там твоя отдыхает принцесса,
наглотавшись таблеток, бедняга, надеется чудом
быть уверенной в том, что любима мальчишкой без сердца

того, кого пустил однажды в душу,
просто так уже не прогонишь.
там всегда останется его пустой стул.
пустой, понимаешь

я просто боюсь выпустить тебя из себя
что бы ты не выжжал мое сердце лимоном
в мой любимый чай.

“не скучай”
да, конечно
я всего лишь заполню всю свою черепно-мозговую тобой
но скучать,
нет конечно не буду

твой слегка картавый голос
как осадок осел в моей голове
я просто назову океан или море твоим именем
или напишу книгу о тебе, что в главе
будет писаться
“не они мне нужны. а ты.один”

и уходя из квартиры
я всегда тихо хлопаю дверью
я хочу навсегда остаться в тебе.
остаться последней и.
первой

подними меня до небес.
а потом, со всей набранной - вниз.
жаль, что счастье не продают на развес.
жаль, что любовь нельзя повторить
" на бис".

жалко, что время бежит.
как бы остановить..
тот момент, когда в шею дышит.
когда рядом, обняв, лежит.

когда к черту и гордость и разум.
когда сердце как будто выскочит из груди.
это как будто в тебя тысячу сладких иголок разом.
и все лучшее действительно впереди.

.. а сейчас давай, воспоминаний декабрьских бес.
затащи меня на самый любимый карниз.
подними на мгновенье до тех счастливых небес..

.. ложно-нежный поцелуй на прощанье
и камнем вниз.

я останусь прочерком,
душевнобольным анонином.
только чтобы
не встретиться взглядом,
только чтобы
пройти мимо.

это как знаешь,
состричь волосы длиною в пол.
меняемся.
любим кофе, кушаем сэндвичи
смотрим футбол.

обещания самой себе,
я-идиот со стажем.
в мои то годы
чувствую себя намного старше.

на
" ты чего так вздыхаешь? "
снова же тяжелый вздох.
" я очень рад, что у нас нет общих фотографий,
иначе бы я сдох."

и здесь всё должно по-настоящему
кончиться
.

я впервые хочу попрощаться.
и, наверное, не с тобой даже,
а, скажем,
с ночами поодиночке,
когда в голове ни одной,
даже самой забитой строчки,
а за спиной лежит,
обнимает за плечи
холодная пустота,
чёрное
нечто
.

я хочу попросить тебя быть
акуратнее на дорогах и,
пожалуйста, брось курить.
я ведь редко о чём-то
прошу тебя. чаще бога.
чтобы ты встретил кого-то,
кто поверит в тебя, кто
научит тебя
жить
.

я не буду, смотря на небо, думать,
видишь ли его ты.
из всех последующих портретов
исчезнут твои черты,
родинки, взгляды,
взлётные полосы.
я хочу, что бы тебе было
ради кого научиться
бояться двух вещей
/потерять/разбиться/
мы стоим, как когда-то
на крайней/отправной
точке.

и здесь всё должно
по-настоящему
кончиться

я нашла тебя, и, знаешь не верю,
ни себе, ни тому, что происходит вокруг,
когда ты, самый нужный, стоишь за дверью,
я бегу открывать и летит все из рук

я нашла тебя, небу сказать спасибо-мало,
я готова упасть на колени, пред тем, кто мне тебя дал,
я верила, знала, ждала и мечтала,
но вот он, ты здесь-это самый сладкий финал.

я нашла тебя, боже, скажи мне, чем я его заслужила,
это счастье, с зеленого цвета глазами-мечта,
я кричала, я знаешь как о тебе просила?
сама удивлялась что ждать могла так…

я нашла тебя, веришь, другого не надо совсем,
лишь твое бы дыханье сводило с ума,
лишь твое бы сердце билось ближе из всех,
лишь бы только с тобой просыпаться с утра.

я нашла тебя, добрый и верный,
теплый и нежный, и только лишь мой,
я нашла тебя и вселенной спасибо наверно,
что из семи миллиардов ты самый родной…

наши встречи в кафе и на улицах
совсем не случайны.

ожидая хотя бы одной электронной улыбки
в день,

втайне от всех
я разбиваюсь
об твои оффлайны.

распечатать твои смс и читать перед сном.
я, наверно, сорвусь, прилечу к тебе первым же рейсом.
не могу больше быть в этом городе полупустом.
все болит. изнутри и снаружи. побудь мне компрессом.
*
доктора мне советуют "счастье-любовь-друзья" средства
на обратном пути, у метро, покупаю цветы
говорю им про грустно-печальное детство,
как впечаталось в душу проклятое слово "мечты".
что внутри? как у всех. пару органов полурабочих,
как у всех омывается тело грязнейшею кровью,
как у всех бьется сердце. зачем?
ты спроси, что попроще.
я же думаю, чтобы справляться с проклятой любовью.
*
и миллионы твоих сообщений не смогут одно:
заполнять пустоту и нехватку тебя в организме,
потому что к полуночи ты где-то там, далеко,
а друзья обвиняют меня в темноте, пессимизме.
а друзья? эти стены, цветы, что еще не завяли
эти клавиши, будь они прокляты, этот экран
и никто не поймет, что меня довели. я на грани.
что вся жизнь, это в принципе - наглый и грубый обман.

этим летом
будет слишком сладок
вкус у черешен

и мне кажется,
что я знаю,
кто в этом замешан.

*

когда
имеешь дело
с глазами-вишнями

слова
становятся
лишними.

дома усыпаны пенопластом
предвещающим праздники

застыть бы в твоем городе
где-то посреди площади
какой-то статуей

деревья обнимают зиму
со всех сторон
нарушая аксиомы статики

кстати

когда у тебя шел первый снег
мне очень хотелось им стать

легче уже не станет.
не переболит, не вылечится, не пройдёт.
это как пытаться спасти Титаник, который стабильно идёт под лёд.
это как смотреть в твои глаза и не видеть нежности
помнить тебя до тонкостей, до мелочей.
это как уйти, растворившись в вечности.
в сердце закрыть дверь, не оставив тебе ключей..