I'm not superman

- ну я ему и говорю Саша, любимый, ты что обиделся….
- а он ?
- а он Дима…

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Решил мой друг купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит: - "Я", маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно познакомиться!

Сейчас, я одеваю узкие джинсы, футболку, прячу глаза под очками и распускаю волосы. у меня 83728582375828882 не сбывшихся желаний, я сдаю зачеты надеясь на чудо. на моем столе стоят две бутылки виски и пачка vogue arome и я уже заранее люблю эту ночь.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их

содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.

Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте

взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и

забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом

указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,

подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку….

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего

сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Мы любим тех, кто нас не любит…Мы губим тех, кто в нас влюблён. Мы ненавидим, но целуем…Мы не стремимся, но живём. Мы позволяем не желая…Мы проклинаем, но берём, Мы говорим и забываем, о том, Что любим - вечно лжём. Мы безразлично созерцаем, На искры глаз не отвечаем…Мы грубо чувствами играем…И не жалеем ни о чём. Мечтаем быть с любимым рядом, Но забываем лишь о том, Что любим тех, кто нас не любит…Что губим тех, кто в нас влюблён…

Повыебываются, и будут вместе..

Иногда смотришь на кого то, на его фотографии, и думаешь, какая у него а*уенная жизнь..настолько позитивный, жизнелюбивый человек. Странный, Веселый, Неадекватный, но такой клевый..как ты вообще вошел в мое сердце?стоишь сейчас на пороге и просишь пригласить тебя..а я смотрю и не знаю, что будет дальше..

Я у твоих ног..

спасибо не говори

в этом тебе помог Бог

его и благодари..

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает: - Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на хуй не нужна..

я придумала план коварной мести: я доведу его до такого состояния, что он сделает мне предложение, я выйду за него, рожу ему двоих детей и он просто сука захлебнется от счастья, что у него такая жена!

хахахах (это надо читать с выражением злобно и под раскаты грома)

вот почему именно на сессии просыпается моя хозяйственность? я лучше в комнате уберусь, чем сяду учить…(