вечер добрый, а я не очень

blackberry:

сижу блин в 4 часа ночи и разговариваю с эстонцами :D

Заходит паренёк в аптеку.Дайте пачку гандонов.Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?Дайте пачку презервативов.А еще культурнее?Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.Еще культурнее!Он вываливает х*й на прилавок:Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

romanovich :

Многое было.

—Алло костя?
-Нет
-Почему?

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.

- "Спасибо" в карман не положишь.
- В руках понесёшь

-Как по английски будет окрошка?
-О, baby!

- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня, *ука!!!

ххх: Я тебя предупреждаю, *ука, если завтра, *ля, не принесешь деньги…
ххх: То принеси хотя бы послезавтра…
ххх: Пожалуйста!

Недавно в универе на парте надпись увидела: "Бл…, лучше бы я в армию пошел… "

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00???
Не на том люди деньги делают.
Не на том!

Дорогие мамы и папы!
Если детей воспитывать методом кнута и пряника, они вырастут жирные и в синяках.

- Девушка..какие у вас красивые ноги!
- Свои побрей, такие же будут!

- У тебя возраст в аське стоит?
- У меня ничего не стоит.
- Не расстраивайся.

Никогда не понимала название прически "Конский хвост". В таком случае голова - это конский зад.

Это конечно хорошо, что у тебя в квартире 2 двери с 4-мя замками. Но с другой стороны, пока откроешь можно и обоссаться.

- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей…

Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказала купить еще белого. Принесла бутылку белого. Оказывается надо было хлеба. Мама смотрела как-то косо…

-Таскач! Таскач!
-Я не Таскач!!! Я носильщик!!!
-Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Молоко вдвойне вкусней, если это пиво!

Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"…

По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ:"Дануегонахуй! "

Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит:
-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-…
Добрый студент решил помочь:
-… хуем!
Тишина…
Лектор, поправляя галстук:
-Ну, кто чем, а я мелом!.

Конфеты "Гусиная лапка" - ну прямо "в рот мне ноги".

Ночь.
Пытаюсь уснуть.
21 век на дворе,
эра мобильной связи, смс, ммс, "маячков" в конце концов и домофоном тоже можно пользоваться,
а он, козёл, стоит под окном и орет: "Олесяяяяяяяяяяяяяяя!"

blackberry : pronto-pronto :

1. Ссылка года: вьюююююи
2. Знакомство года: олег (
3. Фильм года: убежище
4. Сериал года: молокососы
5. Блюдо года: картошка под сыром
6. Напиток года: водка
7. Ощущение года: никакое что-то
8. Язык года: немецкий
9. Экстрим года: прогулы
10. Концерт года: 30stm
11. Интерес года: книги читать
12. Мечта года: ноут
13. Несбывшаяся мечта года: ноут
14. Город года: одесса
15. Место года: ?
16. Открытие года: из меня хорошая староста :D
17. Событие года: рождение деток друга
18. Исполнитель года: eminem
19. Песня года: Rihanna feat. Eminem - Love The Way You Lie

20. Поездка года: одесса
21. Традиция года: кушать по утрам
22. Настроение года: по большей части страх
23. Фраза года: пизда рулю
24. Разочарование года: люди, в общем
25. Вещь года: бирюзовая футболка
26. Пожелание года: только правда
27. Аромат года: инкадесанс
28. Цвет года: серый
30. Время суток года: ночь
31. Книга года: джен эйр
32. Одежда года: шорты
33. Обувь года: кеды
34. Подарок года: кольцо
35. Кафе года: платан
36. Позор года: сломала стул
37. Тоска года: миша и олег
38. Вывод года: ну ничего такой год ахах но далеко не самый лучший

Ты никогда ничего не совершишь, если будешь ждать идеальных условий.

В Крыму +19, ждем нового года

fuck-the-system:

social-man:

Вышел новый клип группы Maroon 5.
Шикарный.
С новым нарисованным стилем.

Всё таки, как-то хороши эти старые знакомые/друзья… Не общаешься 100500 лет, а потом как-то легко всё вернуть. Я не хотела мириться с сестрой, прости меня. Я понимаю, что нужна тебе, да и ты мне, я боюсь, что ты без поддержки и с ума сойдёшь, ну как и любой другой человек. Я не хотела мириться с Кариной в своё время, но как-то перешагнула через это и сделала первый шаг, оказалось она просто боялась сделать шаг первой, боялась, что отвергну. За всё время и понимаешь, что отношениями нужно дорожить, ведь люди тебя окружают, и они нужны тебе. И мне, и тебе, ВСЕМ НАМ !

чееерт ахахах пишу такой бред, но я очень счастлива с этими людьми, и понимаю, мне они нужны, и это взаимно

everybody-lies:

via airyellspeaks.

Друзья:

Лучшие друзья:

Всё благодаря блогам: смотришь фильм, и понимаешь, что половину цитат из него ты уже знаешь)

— Давайте поговорим о том, почему вы хотели покончить с собой
— Я не хотела покончить с собой!
— Сюзанна, четыре дня назад вы приняли упаковку аспирина и запили его бутылкой водки
— У меня болела голова

"Вы когда-нибудь путали сон и реальность? Крали что-нибудь, когда у вас были наличные? У вас была депрессия? Может быть, вам казалось, что вы двигаетесь, в то время, как вы сидите? Наверно, я сошла с ума. Наверно, это все шестидесятые. Наверно, я была просто девчонкой, чья жизнь прервалась.”

—Какое же ты дерево, когда ты так согнулась ?
-А я куст!Я грёбаный куст, ясно?!

Бритва врезается в тело, реки глубоки, кислота разъедает кожу, наркотики вызывают судороги, оружие незаконно, верёвка рвётся, запах газа невыносим, поэтому стоит жить!

potter:goodbye-berlin:lebowski:huli:irresistible:toadstool:dexterita:(via grasp-your-mandrake)

сребложьте, чтобы доказать, что вы не маггл.