Это просто Вьюи блог

От такой природной красоты хотелось плакать. Я ехала в автобусе и не видела ничего, кроме широких полей, скучающих о жизни. Дали из окна манили своей таинственностью. Хотелось взлететь и с бешенной скоростью оказаться там. Ветер из окна давал прохладное тепло коже, и казалось ощущение некой свободы и лёгкости. Но толпа в автобусе словно собаки визжали, перекрикивая наушники. От куда столько злобы, когда столь прекрасен мир, а мы в нём никто. Стоило бы только восхищаться и восхвалять бешенную красоту, а не оскалив зубы гудеть, как плоха жизнь.

Все люди злые. От куда в вас столько злобы? За ваши ошибки или неправильные действия не отвечает никто, кроме вас. А вы вините других. Ваше настроение или проблемы ни с кем не с вязанны, как с вами. Доброта красит человека, и я бы отдала всё, чтобы все любили друг друга и уважали. Кроме свинства ничего нет. Деньги и слава покорили всех. Откройте глаза, все мы твари, кроме родителей нас не любит никто. И то не всех любят они. Почему нельзя быть чуточку добрее? Полюби себя, полюби окружающее и окружающих и мир станет добрее. Обидно

Наверное, только так можно это назвать. Порой мне кажется, что во мне 2 личности. Одна более позитивна и добра к окружающему миру, другая более негативна и зла. В последнее время плохая-негативная сторона берёт надо мной верх. Я всегда хотела казаться добрым и весёлым человеком среди людей, меня только так воспринимают окружающие люди. Когда из меня выливается ненавись и злость, люди от меня отварачиваются. Я не могу контролировать себя никогда. Когда плохая сторона выбирается наружу, её потом сложно спрятать. Нужно какое-то время, чтобы подавить её. Обидно. Всегда хотелось казаться добрым и отзывчивым человеком ко всем, у меня нет врагов и нет людей, которых я могла бы ненавидеть. Но такое чувство, что когда моя доброта заходит за рамки, из меня выливается всё самое чёрное и нелучшее для всех.Наверное, я не могу избавиться от второй личности, т.к. мне это состояние нравится. Оно не относится к внешнему миру, оно создаёт мир внутри меня. Но иногда это переходит все границы. Жаль, что я всё самое плохое сливаю на близких мне людей. Хотя я стараюсь держаться, но контролировать свою голову я не могу. Со временем мне становится уже страшно.

Иногда идя по улице, неважно в каком направлении, хочется уйти из этого мира. Не физически, а морально. Не зря у людей есть свой внутренний мир, где они скорее всего счастливы. В нашем мире нам обрезают крылья и нет возможности быть тем, кем ты хочешь. Просто расствориться в воздухе, почувствовав тёплый ветер. Пройтись по морю. Скрыться в небесах. Там хорошо и всё так, как хочешь ты. В эти моменты испытваешь счастье до слёз, но слёзы приводят к тому, что реальность такая жестокая, а внутри такой трепет. Но эти подсознательные мечты дают тебе равновесие, иногда поднимает настроение. Потому что ты будто отдохнул от мира, побыл собой где-то. Душа мечтает. Жаль что не на яву, а внутри.