в рай. пешком

интересно…

эти твои странные статусы о невнятных мылсях, о любви и расставании…они для меня? я правда думаю, что так, но в то же время. понимаю, что вряд ли…Ты сама меня отпустила, даже можно сказать прогнала. тогда зачем тебе сейчас грустить? мы ссорились бесконечное колличество раз. и пытались все сломать и разорвать, но пока не выходила. в тот раз я считала дни. да-да, в тот самый зимний период, который был сложен для нас обеих. полтора месяца неразговора. казалось, что это невыносимо много.но мы как-то помирились и жизнь заиграла новыми красками. дуболь два произошел где-то в начале июня-конце мая. я не считала дни. ничего не делала. но мне было нормально без тебя, обидно только. я ведь написала письмо со своими чувствами…а ты так ни разу и не открылась. хотя я была твоей единственной лучшей подругой. ну похуй. я пришла к тебе на твой день, твой самый главный день. твое 16 летие, но после него ты сама меня решила прогнать. сломать все, что и так еле-еле держалось. потом ты создала иллюзию общения, потому что мне было плохо да и неизвестно было вернусь ли я в свой родной город. это как бе 3 попытка разрыва этого 2011 года. я не знаю сколько мы не проговорили в днях. просто я не думала об этом, но нельзя сказать, что не вспоминала тебя. каждый день, каждый раз и в разговора и в молчании. просто ты - часть меня. и так будет и дальше. пока я не уеду из этого города. где столько всего случилось. уже 26. 5 дней до супер даты -начала учебного года. как мы поведем себя, что будем делать… очень интересно, но даже слегка страшно. если бы толкьо не 11 класс. почему мы перешли в 11. и так слишком много проблем, помимо егэ и поступления. мы должны учиться сейчас только в 10. ох..как драматично, что я все еще пишу о тебя, теша твое самолюбие. просто я слишком чувственна и не могу все копить в себе. я не знаю, имею ли я право тебя ненавидеть…просто за то, что ты перегорела и не очешь общаться. наеврное нет. но я ненавижу тебя.такой я ужасный и неправильный человек.

Не разбрасывайтесь людьми, которые вам дороги, со временем может оказаться так, что вы выбросили того, кто вам был нужен больше всех

люди не уходят бесследно
остаются
перенятыми привычками,
чертами лица.
наша память
оставляет их живыми
навсегда.
пока буду я жива,
и ты будешь жив,
все, кого мы потеряли
останутся отголосками
в голове,
отпечатками в сердце

просто все сложно
и легче забыть.
теряются лица,
воспоминания реже
всплывают в памяти
тот щемящий скрежет
так душу режет
будто шершавыми осколками по стеклу.
у меня нет ни сил, ни времени
терпеть твои ненамеренные,
но очень обидные
нудные
жалкие
извинения - просто слова.
слезы-просто вода.
столько всего не сказано,
столько всего не сделано,
нет
я совсем не специально
и ни капельки ненамеренно
дала тебе в рожу с ноги, в разворот.
бесит, мутит и раздражает
все
до истерики
и опять до утра
доживем…
все так расплывчато
неясно, растеряно.
думаю, просто…
не готовы забыть.

незаменимых людей нет.

каждый человек единственный в своем экзмепляре. его нельзя заменить кем-то совсем другим…того особенного, что заставлял смеяться и плакать…подмена всегда чувствуется. это все равно что, когда вы собираетесь печь торт вы коржи заменили на картошку. бред же…прекратите твердить в порывах злости, что люди не заменимы. вы же знаете, что тот самый, тот особенный человек всегда будет занимать особое место в вашем сердце. и совсем не суть сколько вы не общались. год.10 лет или даже столетие. он всегда будет с вами, внутри вас. и не имеют значения ваши новые, старые друзья и знакомые, парни, мужья и любовники. вы никогда никого не замените. а если и попытаетесь вам будет больно…больно осозновать, что не выходит. и вы будете хотеть вернуться в прошлое, вернуть того незаменимого. а это глупо и унизительно. просто не заменяйте незаменимых. живите. двигайтесь вперед…но лелейте воспоминания о том, особенном, что чуть не сломал вашу жизнь, тем самым фактом, что он не заменим.

и вот кажется порвали всякие связи с человеком, но вот в школе, институте, на работе все ранво приходится видеться… и тогда начинается! кто круче понтанется. каждый хочет, чтоб другой пожалел о расстовании, захотел его обратно, а ты потом такой: ааа нееет… фигушки! проебал ты свое счастье дорогой.

а если человек, который порвал отношения захочет вернуть их…что бы ты сделал? нет, я говорю не о парне и не о любви, а о дружбе. о дружбе, которую решено было растоптать и выкинуть. которую решили оставить в прошлом. главный вопрос- эти ее статусы о ней или об мне…кто не может без друг друга больше?

это как в книжках давно забытых классиков, когда не знаешь как жить дальше и проще всего тянуться туда… к прошлому.

иногда просто необходимо сказать человеку правду. чтобы что-то исправить или даже спасти. спасти самого человека. спасти его веру в людей.

просто все вот так вот пьяно.

главное-любить. не важно общаетесь ли вы с человеком или нет, знакомы пару дней или целую вечность, это не имеет значение. по-настоящему весомый факт - есть ли этот человек в твоем сердце? просто загляни туда. если таковой имеется - ты по-ностоящему счастлив.

а я просто не люблю эти слащаво —розовые цитаты про лучших подруг. потому что у меня такой теперь нет.потому что потеряла веру в лучших подруг. ведь в дружбу так же нихуево можно потерять веру, это даже похлеще, чем потерять веру в любовь. ведь любовника всегда можно найти, а лучшую подругу в клубе или на парковке так просто не подцепишь. нет.

я стала слишком недоверчива.

недавно заметила, что когда отношения с человеком становятся ближе, я стараюсь прекратить общение. не люблю новых людей видимо…точнее я очень люблю знакомиться, но не люблю сближаться. за всю мою жизнь у меня лучшие подруги менялись слишком часто и это дало о себе знать.

это даже как-то грустно, но пока в жизни у меня ничего н еполучается. я со всеми рассорилась или прекратила общаться, а кто-то просто уехал…лето прошло мимо меня, его не сранить с предыдущим. теперь я жду нового учебного годы, где буду стремиться к своей цели - сдать егэ, чтобы поступить в институт. это будет первый шаг к началу новой жизни. кто знает, может в 11 классе я хоть как-то изменюсь и расширю свой круг общения..

raspberryalin:

inception:

Интервьюер: Как к вам попал сценарий?
Алан: Он попал ко мне через почтовый ящик.

При росте 171 не такой и маленький это вес. 47. Правда, я немного не поняла, почему доктор на медицинском осмотре для канадского посольства, округлила глаза и шепнула, что запишет в лист хотя бы 49. Как будто два килограмма что-то решают. И я до сих пор бешусь, когда слышу что-то про индекс массы тела. Какой-то зануда установил какие-то стандарты, и теперь все должны им придерживаться. По его словам, мне для полного счастья не хватает 18 кило. Так, а теперь простите меня, неумную такую, но я задам вопрос: в какое место мне надо запихать эти 18 кг, чтобы не быть жирной коровой, похожей на тех самых теток из Макдака?(с)