счастливая маленькая девочка

в проигрывателе Nickelback Far Away, как когда-то, классная.

спать совсем не хочется, спокойно так, интересно почему..

я хочу мечту. у меня её нет. я не о чем не мечтаю, а так хочется, ведь это приятно-мечтать о чем-то. теперь надо придумать о чем? А о чем мечтают девочки в 19 лет?

найти спутника жизни?-я нашла

шикарную свадьбу?-как-то по-детски, да и не сомневаюсь, что будет.

быть красивой?-слишком просто.

быть гордостью родителей?-я не спрашивала, но вроде мной можно гордиться.

я буду мечтать о своих 55 годах, рядом мама и папа, старенькие, ворчливые, зато рядом, большой стол, за столом вся большая семья, мы празднуем очередную годовщину нашей свадьбы, где-то 32, нас поздравляют трое наших детей, по дому бегают внуки, вот тогда я скажу, что я прожила жизнь не просто так..

наверно, если бы у моего соседа из дома напротив, с 5ого этажа, был блог, он обязательно бы посвятил мне хоть один пост. Рассказал бы, как девчонка лет 19 в 2 ночи носится как шальная по квартире(наверно под музыку) и намывает полы, драит плиту, моет посуду, протирает пыль, танцует с тряпкой и все в этом духе. мне бы показалось всё это очень странным, я бы наверно наблюдала.

да странная я. но только когда одна, или с ним. мне это нравится, я люблю себя такую. он тоже.

Новогодний плейлист:♥♥♥

♥ Mariah Carey - Oh Santa
►Lady Gaga - Christmas Tree
♥Inna-Merry Christmas
►Hurts - All I Want For Christmas is New Year's Day
♥Coldplay - Christmas Lights
►Gwen Stefani - Early Winter
♥Yello - Jingle Bells
►George Michael - Last Christmas
♥Nat King Cole - L.O.V.E.
♥Dean Martin - Let it Snow
►Abba - Happy New Year
♥John Paul Young - Love Is In The Air
►Perry Como - Magic Moments

Каждое такое расставание надолго оседает внутри, я уже скучаю, я хоть и псих, хоть и истеричка, но день без тебя так тяжело…

вот и все..

katesdiary:

viksiparfenova

вчера было классно. пиво, коктейль, шампанское-насилие моего организма, как я только это пережила. зато серпантин, любимые, танцы на серпантине, крики песен, поцелуи, планы на будущее, просто вместе. хорошо то как.

но сегодня. ночь без сна(причина этого ужасна). бардак дома. нож в сердце. трясутся руки. хочется плакать…

отдохнули друг от друга, наверно не стоит так отдыхать. дальше будет тяжело.

Уже 19 день сентября, а осень я почувствовала только вчера, когда с удовольствием надевала шапку и перчатки, холодно.

Настроение сразу перешло в спокойное, осенью никуда не охота бежать, торопится, а наблюдать из окна за медленным падением листьев. «Настроение осень»

Вчера было хорошо. Вчера была с любимыми. Мы полгода так не говорили по душам, как этой ночью. Удивляюсь, как они мне близки на самом деле, жаль уезжать от них, но уезжаю, я рада, что у них все хорошо, они рядом, а я вернусь через пару недель, и снова будет хорошо.

не спится. голова уже болит, не могу уснуть. хочется писать. так много мыслей, точнее воспоминаний. таких маленьких, приятных.

вот, например, вы помните, как в детстве листочки на осень в книжках сушили, это было лет 10 назад, не знаю почему-то вспомнилось. Я ПОМНЮ. наверно из-за сегодняшнего одиночества, по дому заскучала.

А ещё я помню, как мы домики строили с сестрой в старой погребушку у бабушки, целыми днями там копались. Я ПОМНЮ.

Помню как первый раз в жизни поцеловалась, это наверно никогда не забудется. Я ПОМНЮ. А потом не стало близкого человека. Подруги. наверно тогда она была единственной настоящей. Я так тебя любила, хотя и не понимала. Я ПОМНЮ.

Я помню, как впервые столкнулась с эгоизмом и лицемерием, дорогой человек говорил за спиной гадости.Так продолжается по сей день. Я ПОМНЮ.

Я помню, когда начала рушится моя жизнь. то лето и они. "лучшие подруги". спасибо вам. Я ПОМНЮ.

Я помню первые прогулки до позна. считали себя взрослыми. перед мальчишками выделывались, а приходя домой получали по полной. Я ПОМНЮ.

я помню лучшую подругу в 6-ом классе. которую любила, именно любила! теперь чужие. Я ПОМНЮ.

Я помню как вылазили в окно в 12 часов ночи, пока бабушка спала. и гуляли, гуляли, пока бабуля не залатала окно гипсом. Я ПОМНЮ.

А ещё как он кричал мне, что любит, впервые за 2.5 года, когда я уже любила другого. для меня это не имело значения, я спала. НО Я ПОМНЮ.

Я помню, как упорно шла к своей нереальной на тот момент цели, как я пошагово добивалась своего, и добилась, на зло всем, добилась! Я ПОМНЮ.

Я помню 2 недели в больнице. 42 укола, сотни таблеток и посетителей, маму и бабушку, больше никого. Я ПОМНЮ.

Я помню первую затяжку, первый глоток, как же я их ненавижу, теперь каждый понедельник со словами:"я больше не……"

Я помню сообщение: "нет мне прощенья", и ту бутылку коньяка, которую мы пили всю ночь, а ещё была скорость 110 по трассе, но это все в прошлом.

последнее из неприятного, что я наверно не забуду долго-это очень обидная фраза по поводу моей внешности, дорогим сердцу человеком, смех надо мной, и чья-то новая жизнь.

САМОЕ ВАЖНОЕ:

я не помню 1ое сенября 2009 года, я не помню почти ничего приблизительно до 10 октября.

Зато я помню 22 октября, твоя рука у меня на плече, ты провожал меня до остановки. Я ПОМНЮ.

24 октября. ты крепко обнимал меня на той же остановке, со словами "будь умницей". никто ничего не подозревал. Я ПОМНЮ.

"Спокойной ночи, ЛЮБИМАЯ". сообщение в моем телефоне 24 октября. и мой восторженный взгляд. Я ПОМНЮ.

А первое утро, 30 октября, ты спал на диване, я а подлегла только утром, и уже тогда в моих сообщениях стало не "я", а "мы", я знаю, ты тоже помнишь. Я ПОМНЮ.

Я помню крики твоих родителей, когда они узнали от дяди, что ты ночевал не дома, и твои отмазки типа "я ночевал у одногруппника, мы готовились к Моте". Я так прекрасно ПОМНЮ.

Я помню 7 ноября, все до каждой минутки, как чай по ночам у меня на кухне, как кофе в постель, а по утрам "МЫ проспали"! и это наверно одни из самых приятных воспоминаний.

Спасибо тебе за это, ты лучшее в моей жизни, с тобой она не рушится, она строится. Я ЛЮБЛЮ.

Я все чаще понимаю, что хочу жить на 100% - надеюсь, и вы тоже. Я не хочу сидеть на обочине, наблюдая, как жизнь проходит мимо. Я хочу быть там, в самой её гуще, принимая в ней самое непосредственное участие. Я знаю, что многие боятся жизни. Я серьёзно. Какая-нибудь сумасшедшая мысль приходит людям в голову, но они ничего не делают. Например, они хотят участвовать в соревнованиях или пригласить кого-либо на свидание, но боятся возможной неудачи. Такие люди не живут - они бегут от жизни. Если есть что-то, что я никогда не хочу испытать, так это чувство в конце жизни, когда я вдруг осознаю, что я никогда в действительности не жил. Не жил, не любил, не рисковал, не участвовал. Поэтому, я собираюсь прыгать прямо в самую гущу происходящего и становиться активным участником всего, что там происходит. Я не боюсь при этом испачкаться. Пусть будет так, раз без этого нельзя. Я хочу!

давно не было такой возможности писать, что бы именно мысли, а не события.

I have secret.. только один, маленький, и не проси, я не расскажу, на то он и секрет. ничего плохого. ещё он тяжелый. надоело его носить. часто забываю. но не до конца. прошу, молю, голову преклоняя, от души, до конца.

а в общем я счастлива. жаловаться не на что. мне хорошо. только тебя рядом сейчас нет. но тогда писать не могу стесняюсь.

я радуюсь учебе. с удовольствием прям, скажите одурела, согласна, от безделья с ума схожу. одногруппники замечательны. многих оч люблю. как без них жить.

позже ещё

лето подходит к концу, тяжело с ним расставаться, в общем, как и каждый год.

я достаточно довольна им. но ничего особенного. последние дни радует эта погода, ставшая непредсказуемой. мои ножки за эти дни, они просто в шоке, столько ходить. лето-лето, ты прекрасно.

Но я хочу на учебу, сложно в этом признаться, но я хочу… я скучала по вам, дорогие одногруппники, скоро 1 сентября.

завтра домой.

наконец-то. дом, милый дом. приезд любимого, почти 2 недели разлуки, телефон уже ненавижу. и все как раньше, совместная готовка, ужины, сон, пробуждение. а ещё будет много учебы и работы, и танцев и всё прекрасно. жду. скорее.

А я хочу чтобы ты мной гордился.
Я хочу чтобы я отличалась ото всех девушек твоих друзей.
Что бы ты чаще говорил улыбаясь, хвастаясь: "а вот моя… "
Я хочу стать для тебя самой верной.
Я слишком домашняя. Не люблю эти тусовки, но умею красиво веселиться.
Я стараюсь быть для тебя самой лучшей…

не могу жить без этих душещипательных историй, от которых наворачиваются слезы…

Есть сайт, на котором люди пишут то, что дает им надежду.
Вот несколько сообщений.

Я была со своим парнем в ресторане.
Неожиданно выключился свет, поэтому я схватила его за руку.
Через несколько мгновений, когда свет снова появился, я увидела, как он опустился на колено, сжимая мою руку своей и держа в другой коробочку с кольцом.
Сегодня мы женимся.
***
21 год назад беременная женщина Карла пошла к доктору, который сказал ей, что у нее родится умственно отсталый ребенок, вероятно с Синдромом Дауна.
Этот доктор убедительно просил ее сделать аборт, но она отказалась.
В августе мне будет 21, и я идеально нормальный.
Моя мама всегда дает мне надежду.
***
Мой дедушка был в больнице, и ему оставалось жить 12-14 часов.
Все приходили для того, чтобы попрощаться с ним, зная, что он все равно не может ответить. Я зашла в палату, когда пришла моя очередь. Я его единственная внучка.
Когда он услышал меня, он открыл глаза, улыбнулся и сказал мое имя.
Он прожил еще два месяца. Вот что дает мне надежду.
***
4 месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла все волосы.
Мне было страшно идти в школу, потому что я думала, что все будут пялиться на меня.
На следущее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них были девочками.
Они мои лучшие друзья навсегда. Вот что дает мне надежду.
***
Два дня назад мой старший брат погиб в автомобильной катастрофе.
Он шел домой ночью и увидел молодую девушку, шедшую по дороге, и пьяного водителя, который ехал прямо на нее.
Он подбежал и попытался столкнуть ее с дороги. Она чувствует себя хорошо.
Мой брат герой, его будут помнить всегда.
Дениэл, ты даешь мне надежду.
***
Сегодня утром я узнала, кто косил мой газон каждую неделю после того, как умер мой муж.
Это была моя 12-летняя соседка Офелия. Ее семья сейчас также страдает из-за финансовых проблем.
Она делала это каждую неделю, по собственному желанию, без каких-либо просьб. Ее доброта дает мне надежду.
***
Я была в депрессии и хотела покончить с жизнью. Я даже сделала список, в котором написала причины жить и умереть.
Похоже, сторона с "причинами для смерти" была намного длиннее.Я всегда носила этот листок в кармане.
Однажды я оставила его на парте. В следующий раз, когда я развернула его, там было написано "Ты слишком красивая, чтобы умирать".
Они дают мне надежду.
***
Сегодня в переполненный автобус зашла пожилая женщина с очень большими и тяжелыми сумками.
Не было ни одного свободного места, но маленькая 4-летняя девочка встала и уступила ей место.
Доброта, неподвластная возрасту, дает мне надежду.
***
Парень, которого я знала в школе, всегда приносил две дюжины роз на День Святого Валентина.
Он давал по одной розе каждой девушки, у которой, как он наверняка знал, не было своего валентина. Он знал, что каждая девушка должна почувствовать себя особенной. Я была одной из этих девушек.
Мы женаты уже 3 года.
Он дает мне надежду.
***
Я поехал в Африку для того, чтобы построить школу Опры и увидел мальчика, сидящего в одиночку.
Я подошел и дал ему половину своего бутерброда, и он убежал.
Тайно следуя за ним, я стал за угол и увидел, как он разламывал его на маленькие кусочки и делился им со своим классом, состоящим из 20 детей.
GMH.
***
Сегодня я подсунула письмо в шкафчик моей лучшей подруге, рассказывая в нем, как я покончу с собой и что буду скучать по ней.
Когда я пришла домой после школы, я увидела всех своих друзей у себя в гостинной, они сидели с фильмами, печеньям, шариками и держали письмо с 437 причинами, почему я не должна умирать.
Я не могу перестать плакать.
Понимающие друзья дают мне надежду.
***
Моя подруга потеряла отца в этом месяце.
На школьном шоу талантов она пела песню в его честь.
Когда она начала плакать и не могла больше петь, больше, чем половина зала поднялась и пела песню вместе с ней, помогая ей закончить. GMH.
***
Я ехал в автобусе, когда бездомный сел на сиденье возле меня.
Он увидел, что я смотрю на букет цветов, которые он держит, исказал, что это для его жены, потому что у нее сегодня день рождение.
Когда он сошел с автобуса, он пошел на кладбище и положил цветы на могилу своей жени.
Любовь, что никогда не умирает, дает мне надежду.

наверное, это счастье, терять людей, которые тебя не ценят, котоые тобой пользуются, люди-паразиты.

появляется чувство, что ты всем им что-то должен, и если ты им чем-то помогаешь, они принимают это как должное, ненавижу таких людей.

проблемма в том, что эти "паразиты"-старые, любимые друзья.

и ты плохо представляешь без них свою жизнь.

но это все именно так.

не буду переходить на личности, они всё равно никогда это не прочитают, эти "любящие" друзья, даже блог мой не читают, они не интересуются моими делами, мой телефон молчит больше недели. я в обем привыкла и мне плевать, просто неожиданно это для меня

я всё равно никогда не буду одинока