Экзорцизм

Ночь. Депрессивная музыка. Иногда (как сейчас) я жалею, что не курю и почти не пью. Возможно, было бы легче. В голову лезут мысли о том, что теперь ей ты желаешь доброго утра и сладких снов, что теперь её ты обнимаешь и целуешь, и бог знает, что ты ещё с ней делаешь…А я всё ещё не могу в это поверить. В то, что ты мало того что не со мной, так ещё и с другой.…

Я по тебе очень сильно скучаю. Очень сильно тебя люблю. Только прошу… Не возвращайся.

На улице солнце. Через час я иду гуляяяять. Весна! Быстрее бы снег растаял, хочу уже в туфлях ходить. Да и вообще надоел он уже. Пе-ре-мен требуют наши сердца!

P.S. Бред какой-то написала, ну да бог с ним.

Грустно. Посмотрела передачу про Японию. Это так ужасно, так…Искренне сочувствую, на это всё так больно и страшно смотреть…И какой бы бредовой ни была идея Жириновского о том, чтобы приютить японцев у нас на время, очень хочется хоть как-то помочь.

О личном. Ну вот, у тебя день рождения. Зимой ты мне написал напоминание в моём телефоне. Но не дожили мы до этого момента. Печально.

Ну что ж, с днём рожденья, кобель ты мой.

Я хочу найти ответы на вопрос о том, что значит счастье…

Так хочется, чтобы был кто-то, кому можно было бы позвонить/написать "Я тебя люблю", и он бы ответил взаимностью, искренне. Мне так хочется, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал ©

Когда-то я любила ночь. А сейчас с наступлением вечера становится так паршиво…Сказывается недостаток серотонина. Хотела что-то умное написать, но стало так хреново, что все слова растерялись. Ненавижу ночь и тебя.

Да нет, не можем…Боже мой, я и не думала, что бывает так больно. После нашего расставания я не переставала ждать и надеяться. Ведь не в первый раз мы расставались…И я верила, и я верила, что если буду верить, то всё обязательно будет. "Жизнь не для тех, кто любит сны"©. Пора взрослеть наконец! Не зря тебя не любил НИКТО из моих друзей. А я не слушала, я верила и ждала. Дождалась. Ты встретил новую любовь. Месяца не прошло с нашего разрыва, как…У меня в голове не укладывается. Мы почти год были вместе, и тут ты находишь какую-то малолетнюю прошмандовку? Чего же во мне тебе не хватало? Ведь всё было так замечательно. А я, знаешь, наверно, даже рада. Теперь я знаю твою истинную сущность. А может быть, просто для тебя это всё так лего и просто, понравилась, душу отвёл, пошёл за другой. Я не могу тебя в этом обвинять. Хотя, знаешь, в 22 года пора бы остепениться. Поразительным оказался для меня твой ответ на мой вопрос, а зачем вообще всё это было, зачем мы встречались? "А разве это преступление?".…Ноу комментс.

Сижу с икромсанной в клочья рукой, страдаю от того, что кофту с коротким рукавом не надеть, что предки убьют, что я дура. Убеждаю себя, что разлюблю. И знаю, что так и будет. Я буду счастлива без тебя. Хотя бы тебе назло. Ведь ваше мужское самолюбие не может пережить, когда бывшие счастливы без вас. И если полчаса назад мне хотелось, адски хотелось сдохнуть, то теперь я хочу быть лучше, для себя в первую очередь, но и для тебя тоже. Чтобы ты позлился. Возможно, это смешно и нелепо, не спорю. Но слишком много я из-за тебя пережила…Вроде в таких случаях полагается пафосно удалить все контакты, фотографии, гигабайты переписки. Сесть на подоконник с кружкой кофе, закурить и бла-бла-бла. Не курю, кофе нельзя, на подоконник тут не сесть. Обойдусь массовым удалением всего, что было связано с тобой. Счастья, удачи не желаю, не настолько я сильна для этого. Желаю всего наихудшего и посылаю тебе свой злобный смешок. Люблю, целую.

Я верю, мы можем.

И они плакали о вечной обреченности
человеческого рода, о том, что время идет против нашей воли, что мы неразрешимо одиноки,
что мы расстанемся с друзьями и друзья предадут нас, а мы - их, что любовь все равно
пройдет, что никогда мы не изведаем свободы, что мы слабы и ничего не понимаем в этом
мире, что вечная красота не включает нас в свои пределы, что сбудутся или угаснут наши
мечты, а дела окажутся ненужными, что мы появились на свет не по своей воле, проживем
жизнь по воле истины, которая к нам безразлична, и не по своей воле уйдем, что нас мучит
страх, что будущее от нас сокрыто, что в мире нет правды, а на небе нету бога, что морская
вода солона, а земля несъедобна, что мы теряем всегда больше, чем находим, что кто-то имеет
власть над нами, хотя подлее нас во сто крат, что радость быстротечна, а боль не имеет конца,
что нам никогда не увидеть всего на свете, что нам не суметь рассказать о себе все, что в
полной тьме ничего не видно, а яркий свет слепит, что мы устали и никому до нас нет дела, что
на нас лежит вина за чужое зло, а кто-то все равно нас лучше, что мало тепла, что нет уже
парусных кораблей и мы не умеем ездить на лошадях, что сны наши уже не те, что были в
детстве, а у Богородицы такое грустное лицо, что рано или поздно мы все равно умрем и нас
сожгут или закопают в землю.

Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания.

Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет.
….

И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания.

Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Так тоже бывает. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их.

Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему. Встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.

Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.

И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, как он говорил, а нормальная, красивая женщина.

А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро- быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой жизни, о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.

И тут, кульминационный момент, появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Он просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет?

Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда… пробовала….потому что оин всегда возвращаются! Если он хочет, стань ему другом. Правда, это будет жестоко! Ведь нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, непринимающую возвращения.

Мужчины всегда возвращаются, но нельзя войти в одну реку дважды…

Сегодня гуляла с мамой по магазинам и вдруг вспомнила тот самый день. День, когда состоялась наша первая встреча тет-а-тет. Тогда тоже была весна, только апрель, а не март; был такой же сильный ветер, у меня - тот же самый аромат духов…Которыми я уже давно не пользовалась, а сегодня буквально случайно набрызгалась. Подумать только, как много могут изменить одни духи. Если бы я надушилась другими, я бы и не вспомнила ничего. Несомненно, этот случайный зов прошлого снова принёс только грусть, но вместе с тем, я бы не отказалась ещё раз снова это всё прочувствовать. Какой я тогда была дурой…

Да, знаю, что жить воспоминаниями - это пустое, это не несёт в себе ничего, кроме боли, это мешает думать о будущем. Но я не хочу помнить жизнь до и без тебя. До тебя было болото, непросыхающее, затягивающее всё сильнее и сильнее. Не было ничего значительного и важного. То была не жизнь, а существование. Хотя иногда, конечно, хочется вернуться в тот период, когда тебя просто не было. И даже не по этой причине, а просто тогда всё было проще, понятней, и чувства были детские, смешные. Если бы можно было записывать эмоции, переживания на кассету или диск, как музыку. Вставил в проигрыватель - и наслаждаешься.…

Я хочу тебя очень… До слез… до мороза по
коже…
До искусанных губ… до скулящей от боли
тоски…
Но живу как жила, улыбаюсь случайным
прохожим,
И мечтаю… несбыточно… просто коснуться
руки.
Я хочу тебя так, будто жизни осталось – неделя.
Будто несколько дней… и уже ничего не
успеть…
Я с ума не сошла, просто нервы давно на
пределе…
Легче вспыхнуть – и в пепел… чем долго,
мучительно тлеть.
Я хочу тебя… я по тебе невозможно скучаю…
А тоска изнутри разъедает похлеще любой
кислоты.
Каждый вечер свиданья во сне я тебе
назначаю,
За пятнадцать минут до рассвета, у пятой
звезды…
Приходи, нам обоим…обоим нужна эта
встреча!..
Дай мне шанс рассказать тебе то, что нет силы
скрывать…
Я хочу тебя очень!.. От этого время не лечит.
Только я и сама ничего не хочу забывать…

Шикарный день. Я выспалась, в универе было весело. Что редкость. Мальчишки на 8 марта нам наделали цветов из салфеток, прямо на паре. Получилось мило. Погода замечательная, наконец-то чувствуется, что "весна идёт, весне дорогу!". Я сижу слушаю любимую музыку, жую Сникерс, запиваю Мириндой, всё клёво.