ветер западно-восточный 5м/с

пожалуй, нет ничего страшнее, чем амбициозная провинциальная девочка.

…если же амбициозная провинциальная девочка обладает умом, то её вообще надо расстрелять, ибо у неё есть все шансы стать москвичкой в третьем поколении. и вот это уже действительно ужас.

мне почему-то страшно и мерзко от того, что мои любимые книги становятся модными среди ванильных девочек.

вчера, написав всё, что могла (кстати, я завалила почти половину заданий), спускаюсь вниз и вдруг слышу чей-то страдальческий голос с истерическими нотками и неслабым таким кавказским акцентом: "ну, трэугольник! какой?.. аткуда мнэ знать какой?! ну, трэугольный такой… с трэмя углами…"

через полчаса девушка, сидящая наискосок от меня, сдалась: она тяжело вздохнула, горестно пошуршала листами с заданиями и бланками ответов и отдала их наблюдающему. и вышла в окно из аудитории.
на одном из черновиков было крупно написано: "Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ".

последние недели две у меня не жизнь, а сплошное сослагательное наклонение.

дорогая судьба!
если ты в очередной раз оградила меня от какой-то неведомой ебаной и очень страшной хуйни, сделав так, что с. умер, то, конечно, спасибо, но мне было бы куда лучше сейчас, если бы он был жив. и, да, дорогая судьба, мне похуй на будущее. мне плевать, что к 30 годам я могла получить на руки почти инвалида. МНЕ ПЛЕВАТЬ. сейчас я была бы счастлива. а через пару лет (а, может, и раньше) у меня были бы ЕГО дети. а так… так у меня нет ничего, кроме злости, слез и его могилы на кладбище.
и мне хочется кричать, выть и бросаться на стены. я снова в клетке. и я совсем не уверена, что из нее можно выбраться.

пытаюсь встать с колен, иногда почти удается, но шатает так, что падаю снова. сколько еще так? и что будет, когда смогу встать?

в этой стране всего одна проблема: распиздяйство. дураки и дороги -- лишь её проявления.

я, если честно, очень устала. мне кажется, мое горе если уж не сломает меня, то выпьет все соки точно.
мне кажется, это всё оттого, что я была слишком счастлива.

p.s. простите, что пишу всё это, просто иногда надо выговариваться.

в минуты, когда у меня под окнами долбит отбойный молоток и радио чьей-то машины орет попсой, я молю лишь об одном: о ядерной бомбардировке.

я тихо ненавижу свою жизнь. иногда громко.
и всё пытаюсь найти справедливость хоть где-то, кроме слов на букву "с" в словаре.
и мне почему-то кажется, что выхода нет. никакого.

я, кстати, никогда не думала, что настолько завишу от людей. хотя, может, это просто состояние посттравмы?..

пора бы понять, что каждый человек по большому счету нужен только самому себе и никому больше.

я вся словно в грязи. уберите. не могу. что со мной, а?

я хорошо держусь. ха-ха. совсем нет. когда-нибудь это сожрет меня изнутри.
я должна была сделать больше.
я могла сделать больше.
но я не сделала.
забери меня.