mornings with you

ох уж эти анонимные сообщения "какие девушки нравятся?", "оо, ты мне так так так нравишься", "давай встретимся" и всякие остальные мм.

это бомба замедленного действия, серьезно. то есть в этот момент хочется убить, а кого даже не знаешь).

я стабильно чувствую себя на 13 лет. спросите меня, сколько мне лет и я без раздумий скажу "тринадцать".

мне жизненно-необходимы две вещи: биркин и ты.

все остальное не имеет значения.

мне, конечно, очень импонирует, что многим знакомым со мной девочкам нравятся те, кого я любила или люблю. с одной стороны я должна радоваться, что меня пародируют не только в моих высокопарных фразах, и отчасти в моей манере говорить\одеваться\путешествовать по МОИМ маршрутам и.т.д, но и в людях с которыми я хочу быть. но что-то мне совсем не весело. честно. чувствуешь себя как человек, придумавший что-то очень коммерчески-потребляемое. например угги. все о них говорят, носят. у каждого второго в шкафу найдется хоть одна пара. вот ты знаешь кто их придумал, а?!) не знаю как тому, кто придумал угги, а мне очень неприятно и мерзко. возможно проблема в том, что нужно было спрятать любую информацию от таких мерзких людей за пятюдестью замками и даже под страхом смерти не выдавать. все хотят оттяпать кусок побольше, даже не имея и малейшего понятия о его начинке. отравитесь, суки.

Кровь обычно сворачивается быстро, а ранка затягивается. Но на ней остается рубец. Схема проста (если конечно не болеешь). Так вот. Под эту схему можно подогнать не то что многое, а абсолютно все. Например-твой проект на рекламную кампанию не приняли заказчики. Ты трудился, корпел, придумывал, но-нет, увы, все впустую. Постепенно в ежедневном потоке все забывается. И вдруг ты едешь по городу и видишь совершенно "левую" рекламу, вместо своей, потом читаешь о "гении-создателе" в журналах и интеренете. Рубец содран, кровь сочится.

У меня вот точно все так и происходит. Вроде все забыто. И едешь в центр города печатать фотографии. Пока ждешь шляешься туда и сюда. Слышишь знакомые шаги и смех. Вдалеке замечаешь до боли знакомую фигуру. Вроде бы ничего, вы же ДРУЗЬЯ. Сейчас просто поздороваться по-дружески и изъежженный "какделаокейаутебяотлично". Но нет. Ноги подкашиваются. Быстро захожу за колонну у книжного и часто-часто дышу. Проходишь ты, или не ты, уже не разобрать. Захожусь в нервном приступе кашля и истерическом смехе. Рубец содран, кровь сочится.

я больше НИКОГДА не буду рассказывать то, что во мне вызывает какие-либо теплые эмоции людям, в которых я когда-то разочаровалась.

он слишком реальный, понимаете, что не страшно дотронуться пальцами.

для него рука-это рука, а ложка-это ложка. и без условностей. я же так не могу.

это был прекрасный бред про осень, мальборо, гулянки и фиолетовую футболку д.симачев.
только никто этого не понял поэтому я и удалила.

у меня вместо крови по венам летают волшебные птицы. хотите, прикоснитесь к моей руке и, уверяю, вы почувствуете как сильно они машут своими пестрыми крыльями.

если вас бросили-сделайте ремонт. выбросите все, избавьтесь от хлама, даже подспудно напоминающего о том самом человеке. незначительные мелочи, сувениры, отрывки записей его почерком, фотографии-все отправляйте в мусор. и тогда, освободившись от этого "склепа прошлого" не о чем будет страдать и не над чем стенаться. полный chatarsis.

у нас ничего не выходит лишь потому, что на мой вопрос "чьи мысли ты хотел бы прочитать если бы была такая возможность?!" ты не знаешь что ответить.

Я знаю. Теперь я точно-точно знаю !

Не нужны сладкие штампы, лакричный плагиат, и ванильное подражание. Никаких больше "прям такая крутая и томно затягиваюсь сигаретой", "ругаюсь и истерю на людях" и "у меня нежные ванильные губы в тональнике". Я невозможно самодостаточна и амбициозна даже в черном свитере и мужких часах. Больше не нужно носить с собой дорогие зажигалки, смотреть сопливые фильмы про любовь, любить черно-белые фотографии и пить кофе. Не нужно никого искать в клубах, фешенебельных ресторанах и на открытиях кинотеатров и баров. Не нужно общаться с неприятными тебе людьми. Все время жаловаться на лишний вес и вечно голодать. Не нужно. Take it easy, kids.

Знаешь что такое абсолютно точно влипла?!

Хаха, это копить у себя в шкафу мужские фиолетовые футболки, рубашки в полоску и серые толстовки, с огорчением вздыхать когда всякий раз видишь сигареты Parliament, не причесываться, не краситься, носить кеды, читать "Афишу" и понимать, что во всех новых крутых местах, таких как КРЫША МИРА, Mao и Rolling Stone Bar ты был одним из первых. Становиться грустно, я надеваю наушники и иду бегать, а в висках отдается наша любимая песня. Черт, опять.

Даже сквозь толщу монитора я так трепетно отвожу глаза от твоей фотографии.

Я не хочу взрослеть. Не хочу терять людей. Не хочу любить ночь. Не хочу просыпаться оттого, что слишком жарко на улице. Встаю. Иду к холодильнику. А внутри меня холод. За открытым окном проносятся машины, пронзающие тьму музыкой из их динамиков. Пока я подпеваю Джиму Моррисону люди строят свою жизнь. А я открываю дверцу холодильника, щюрюсь от яркого света, вперемешку наслаждаюсь хлынувшей на меня прохладой, достаю бутылку ледяной воды, на ощупь нахожу стакан… И вот я уже больше тридцати минут смотрю в окно и дышу "больным" летним воздухом. Мои мысли потоками летают внутри меня, а я их как будто не чувствую, не слышу что-ли. Изредка они врезаются в стенки моей черепной коробки, и в голове проносится "I`m loooosin` you!". Это вроде бы U2 возникают в моем сознании или я действительно теряю тебя?! Только КАК можно потерять то, что уже давно как не твое, да и вряд ли когда-то было твоим. В этот момент первый луч света режет мне глаза и я ижу досыпать, мысленно держа тебя за руку.