дело не в размере кошелька, члена, не в цвете волос или глаз, не в росте или весе. человек без тормозов получает всё!
прекратите орошать беспечный город ваших внутренностей кислотным дождем ваших апатичных алкогольных стенаний.
Это был странный сон. Ты сочно куришь в полумраке моего коридора, в руке у тебя надкусанный помидор, а во рту тонкая сигарета. Я проснулась на полу в луже крови, оказалось-это был разлившийся томатный сок, вокруг танцевали чьи-то босые пятки, из колонок орал Моррисон вперемешку с Хендриксоном и рядом со мной валялась полупустая бутылка лимончеллы.
а есть такие мысли которые очень четко вырисовываются у тебя в голове, а выразить их не можешь. физически. то ли словарного запаса недостаточно, то ли смущения слишком много, ну или же чувств в горле предостаточно-боишься что они с дымом вылетят наружу.
сколько можно?
это неприятный сон, длящийся уже почти год.
сон, в котором нет тебя.
он пахнет негой зимнего утра в горах и хорошо выглаженными рубашками.
он-не ты.
он предсказуемый, а ты далекий слишком.
не достать.
я тебе и даром не нужна, спасибо.
но может мы встретимся когда-нибудь на Лубянской площади, а?
и пожалуйста, не узнай меня.
я полюбуюсь издалека.
классно просыпаться и понимать, что ты проспал и идти туда, куда тебе не хочется, уже вовсе не обязательно.
почему-то я не испытываю приступов дикой ностальгии, а напротив меня выворачивает только лишь при мысли о просмотре фильма, во время которого я целовалась на заднем ряду пусть даже и с красивым мальчиком.
я как будто другого и полюбить-то не могла.
раньше казалось, что, вернись я назад, в те времена, все по-другому бы сделала. а сейчас думаю что поступала бы также, ну, может быть, чуть более нежно, а так, еще раз прожила и прочувствовала бы все родные сердцу моменты.
любовь на расстоянии можно абсолютно точно назвать болезнью, а безответная любовь на расстоянии вообще характеризуется комой сердца. это болезнь, от которой кажется, что излечился и живешь своей жизнью. но ближе к вечеру, особенно в шумной толпе отдыхающего мегаполиса что-то начинает болеть в районе ребер. и это что-то сжирает тебя изнутри. да и самый большой подарок-увидеть его, вот провал. и что же ты ему скажешь, девочка?! ах, ну да, помнит ли он как кормил тебя белым шоколадом и жадно запихивал его тебе в рот, а ты смеялась и закрывала лицо руками?! нет, не помнит. и ты уйми уже себя, чуда не произойдет, обещаю.
мне безумно нравится, когда обо мне сплетничают за спиной.
это подпитывает меня словно живительный напиток, дает мне силы. и чем более гадкие сплетни распускают языки-тем лучше. я не испытываю ни капли смущения, гордо проходя мимо всяких блядей, которые смотрят на тебя грязными от злости глазами.
ненавижу спешку и замечать что футболка грязная перед самым выходом из дома, переодеваться наспех и потом целый день чувствовать себя черт знает кем.
невысыпание, огромные черные круги под глазами (такой, знаете ли, перманетнтный смокиайс), гора невыполненных дел и дурацких обещаний, каждый день себе новый комплекс выдумываю, осознание того, что "шопоголизм"-это не выдумки и абсолютно реально, идиотское настроение, все считают что у меня проблема в личной жизни, а никакой проблемы нет, потому что личной жизни тоже нет, времени на фотографию нет, провал в учебе конкретный.
что за fail?!
сигареты вредно, а алкоголь отвратно.
чем все проблемы разруливать?!
вот пойду, закончу крутой финансовый вуз, пораскладываю бумажки на работе пару лет, выйду замуж за какого-нибудь классного финансового директора международной кампании.
а ты сиди, сиди, губы-клубы, все дела, посмотрим потом кто прав, заинька.
так, кажется, ты меня называл?!
выходишь из дома-красота.
все такое ветренное, тебя прямо уносит, нежно-серое небо, вихрь желтых листьев, машины проносятся, заставляя лужи выходить из берегов.
пробирает до костей, волосы на лице, сквозь свитер в живот ударяют капли дождя, зонта, естесственно, нет с собой. закуривать даже нет смысла.
а дома одеяло и чай. без меня, скучают наверное.
Самые популярные посты