mornings with you

все идет как-то не так, как должно. я кормлю замерзших голубей луковым хлебом. когда-же уже будет тепло, я не в состоянии больше терпеть этот холод, от которого ломит все кости. я полная идиотка. ты в моих мыслях настолько самодостаточен, что не даешь больше никому поселиться там. расстояния не помогают, я хочу уехать за границу.

а мне сегодня ночью снилось лето, рассвет, зенит, друзья, сигареты и велосипеды.

вот знаете, думаешь о ком-то, что он твой друг, а потом оказывается, что это не так.

или тебя спрашивают о каком-то человеке, а ты отвечаешь, что всего лишь пару раз разговаривал с ним, и оказывается, что тот уже сто лет считает вас хорошими друзьями.

еще один год в бездну воспоминаний.

я чувствую себя нецельной, что-ли.

такой разбитой и запутавшейся.

я пустая и безликая, как все твои фразы, потерявшиеся в уголках твоих неискренних улыбок.

я беспорядочно ловлю любые новости о тебе среди знакомых, и, кажется, вот-вот и ты будешь со мной, но ты утекаешь от меня водой из рек Израиля.

я аккуратно вывожу твое имя на запястье и каждое утро здороваюсь с тобой, проводя кончиками пальцев по твоему портрету в моем исполнении.

я тебя люблю, люблю чертов 2010 даже больше 2009 и да, стирание телефонов не помогает стиранию прикосновений из памяти.

я люблю рассматривать нежные-пренежные пленочные фотографии, но больше мне нравится их снимать. это с одной стороны неподвластно тебе, но с другой стороны ты сам нажимаешь на кнопку, не ведая какой кадр выйдет, а какой нет. и фотоаппарат, подчиняясь какой-то неведомой тебе силе решает чему остатья в твоей жизни в виде прямоугольного кусочка бумаги, а чему нет. и это поистинне волшебно.

когда заражаешься ангиной от "плотного" общения с кем-нибудь и кашляешь-радуешься, как-будто носишь внутри себя кусочек родного тебе человека.

я учусь готовить-это начало конца, по-моему)

я вот так просверлила экран взгядом пару секунд и решила, что ничего писать не буду-все равно никто нихуя не поймет о том, что я чувствую.

прекратите произносить его фамилию да и вообще дистиллировать мне мозги "правильными мальчиками" и фридрихом ницше. ничем не затушить тлеющий свет моих воспоминаний у меня в голове. как же вбить всем окружающим в голову, что у меня все нормально, обычное карательное настроение, основанное на глубочайшем желании пробить себе голову чем-нибудь тяжелым.

да сейчас вообще куда ни глянь-везде процветающие молодые умы, интересующиеся политикой, пробками на дорогах, дорогой одеждой, фешенебельными ресторанами, читающие афишу, ходящие в театр, если пьющие, то хорошее вино, если курящие, то сигариллы, выверенными движениями идущие по дороге жизни. такие всем интересные, что пишут в твиттер буквально каждое свое движение…

а на самом же деле, все тащатся от "зеленой марки" и поцелуям с прыщавыми, как они подростками по туалетам. такие люди одеваются исключительно в бершке и топшопе по скидочным неделям, ходят в "шоколадницу", а иногда и в "старбакс", и мельком читают анализ бездарнейшего стихотворения школьной программы в Googl`е, одной рукой скатывая его в тетрадь, а другой ставя сердечки вконтакте…

делаем выводы.

так люблю плечи, до крови изодранные твоими словами и недопониманием.

я хочу зарываться лицом в копну твоих волос и кричать,

но мой край держать тебя за руку и шептать нежности на ухо.

ты не понимаешь, что у меня за спиной тюк с моим прошлым и я тащу его за собой каждый день.

там как будто твердеющий труп моих воспоминаний, который никак не хочет разлагаться.

хотя, знаешь, лучшее, что ты можешь-это держать меня за руку.

ненавижу телефоны.

оказывается испортить себе жизнь можно одним смс.

каждый день, выходя из дома, приходится надевать на себя маску безразличного отвращения. меня окружают дешевки, которых современный мир псевдомодной индустрии изрыгает из своих недр каждый день. эти самые существа без собственного эго вылезают изо всех щелей, подобно троллям или каким-то другим волшебным нечистям из страшных сказок Братьев Гримм. Они убоги духовно настолько, насколько гонятся за пульсацией мегаполиса. Я там, я среди них, я в бешеной гонке от самого себя, гонке со временем, в которой таймер уже давно и безвозвратно сломан. Мне так все осточертело, но я по прежнему знаю о чем говорить, что и о чем надо быть в курсе. Я привидение в благородного цвета свитере крупной вязки, вырвите меня из этого замкнутого круга, где меня морально пожирают своим нутром отвратительные люди, которых я не ценю, пожалуйста.

МЕНЯ МУЧАЕТ ВОПРОС: "КАКИМ ТОНАЛЬНИКОМ ПОЛЬЗУЮТСЯ АФРОАМЕРИКАНЦЫ?!"

этот чертов ворох снега

мысли проще, одеться потеплее

и быстрее ждать весну в обнимку у меня на кухне