если ты дурак, то это навсегда

сейчас раннее воскресное утро, 04:56, я сижу на кухне собстсвенной квартирки и пишу этот пост. дадада, моя мечта осуществилась и теперья живу в милой двушке в новом микрорайоне посреди леса:3

вчера мы обмывали новое место жительства, а сейчас все мирно посапывают, я слышу их дыхание, особенно Дениса, ибо дверь в спальню открыта.нам не хватило спальных мест, поэтому трое спят на диване, один на полу, а я на стуле. мы все замерзли, а теплых вщей не так много, поэтому закрывались всем чем могли.

в этой квартире находятся практически все люди, с которыми я хочу провести лучшие моменты своей жизни, за исключением двух человек, которые наглым образом нас покинули~

вчера была суматоха с переездом, нам крупно повезло, что мы случайно на улице познакомились с парнем, который нас перевез. потом мы три с половиной часа ходили по гипермаркету, закупались самым необходимым. ээх, хочу вернуть вчерашний день, всё настолько хорошо, что даже не верится. мы мило поболтали с Дениской, мне очень не хватало нашего общения, его рассказов. он такой милый, когда спит, прям затискала бы:3

у каждого человека, есть такая подруга или друг, с которым вы можете не видется месяцами, а потом проболтать всю ночь напролет, но вам все равно не хватит времени, чтобы все высказать друг другу.

у меня есть такая подруга, мы можем по месяцу-два не общаться, а потом нас просто тянет друг другу и мы говорим обо всем на свете. она знает мои самые страшные тайны, но самое интересное, что я не боюсь их ей говорить. я знаю, что это останется между нами. она хорошая подруга и отличный человек. наше близкое общение началось с трагических событий, однако они нас сблизили. я до сих пор помню, как мы сидели у неё на кухне, пили чаек с вкусным тортиком и болтали обо всем на свете, начиная с фильмов и заканчивая смыслом жизни. мне всегда есть, что сказать ей, потому что мы понимаем друг друга. нам достаточно взгляда, чтобы понять душевное состояние. по иронии судьбы, ни она, ни я не сильны в проявлениях чувств, поэтому сказать какие-то теплые слова мы не можем, но понимаем их. я уважаю её, за её советы, за её незримую поддержку, и очень благодарна за её тепло.

она пояляется в те моменты, когда мне кажется, что я теряю их, но она возвращает мне надежду на наши посиделки и откровенные разговоры. я очень скучаю по ним, мне не хватает их поддержки.они ругаю меня за забывчивость и ревнуют, когда я не с ними, но все равно прощают, потому что любят. я не знаю, сколько продлится мое счастье, но я благодарна за нашу дружбу!

для меня есть одно особенное имя, оно связано с двумя людьми, которые коренным образом изменили мою жизнь. к сожалению, но я их потеряла, одного-по собственной глупости, другого-по воле судьбы. у них были одинаковые имена, с одним я была в тесных отношених, с другим же я не была знакома, только со слов подруги, но он стал близок мне, сначала мне казалось, что он мне нравится, но потом поняла, что ошиблась. но я ждала рассказов о нем, хотела быть похожей на него, именно поэтому сейчас я учусь на ту же специальность, что и он(хочу сказать, что я не пожалела об этом). я просто подгоняла себя под него, каждый свой поступок сверяла с его, это ужасно глупо! а потом его не стало, просто в один прекрасный день голос в трубке сказал, что он умер. больше не было перспективы познакомится, теперь даже не было возможности. прошло больше года. жизнь идет дальше, а я застряла в том временном отрезке, когда они оба были в моей жизни. мне и двигаться вперед не хочется, недавно одна из соседок по комнате решила провести психологический тест, узнать, что мы думаем друг о друге, они единогласно сошлись на том, что я закрытая в себе и никого не подпускаю близко. "ты позволяешь людям узнать ровно столько, сколько сочтешь нужным, чтобы они знали о тебе! это не правильно!" нет, это правильно. когда спрашивают про личные темы, у меня ступор, действительно ли это человеку нужно или ему просто нужно заполнить неловоке молчание, я не хочу, чтобы моя жизнь запоняла эти молчания.

в моей группе есть парень с тем же именем, сейчас он активно пытается вытащить меня на разговор. постоянно называет по имени, это глупо, но для меня это означает, что человек для тебя особенный и имя его тоже, это что-то интимное, не могу найти слов, чтобы выразить это. есть ведь предложения, где мы обращаемся без использования имен:"как дела? что делаешь?", а он вставляет имя. я не могу назвать его по имени, потому что это их имена, близких для меня людей, а он чужой, был и останется. как будто вор, чужак с украденным именем.

я совершила огромную ошибку, когда привязалась к одному человеку. теперь мне тяжело понимать, что я его теряю. я избаловала её своей любовью и заботой. мы изменились, все что смогла, я сделала, но это не помогло. паршивое чувство, как будто предаешь. я знаю, что она тяжело пережила недавнюю смерть любимого, но я тоже человек. и мне тоже нужно внимание. он заполнил её всю до краев, для меня нет места, поэтому я хочу, чтобы она шла вперед без меня, не тянула эту ношу. а я привыкла терять близких, сама их отталкиваю, иначе потом будет больнее. всю ту желчь, которую мы копим в себе, в конце концов выплесним друг на друга в виде взаимных оскорблений. не хочу этого. поэтому не вижу другого выхода.это последнее наше лето вместе. грустно осозновать. радует одно: кроме меня у неё есть другие друзья.

"Я иду потому, что эта жизнь, которую я веду здесь, эта жизнь - не по мне!" Андрей Болконский. Именно с этой фразы я полюбила этого героя.Когда он умер, чтение мое прервалось, роман без него бессмыслен, по крайней мере для меня.