espuma de mar

soundoflove:

londonsound:

hunnymefreak:

potter:

heeeey:ellen-ellen:artnoar:everybody-lies:

сесть на автобус или полетать?)

intolerable:

моя рука между
сердцем варится
оно уже почти печеное

одень сегодня черную одежду,
красавица
я люблю снимать черное

soundoflove:

twilighter:

ellemilano:

burberrry:

nastyataylor:

artnoar:

violent:

prosto-max:

Проверь. Нужно кликать по последнему появившемуся кружку.

14 уровеней у меня, на болшее не тяну.(

Я нашла чем себя занять.хд у меня 11 всегоо(

У меня 12

15. чёрт

17 ахах

14.

penis :

от этих людей только бессонные ночи и разочарования.

blackberry :

nesquik :

Меня зовут Бонд. Брук Бонд. Я блять чай!

skyart :

У него холодный взгляд и такие же ледяные губы

он кажется вежливым, но с друзьями до ужаса грубый

не пытайся его удержать. не пытайся понять, что он хочет

что творится в его голове, - он не знает и сам

но не ставь с его именем рядом бессмысленный прочерк

просто знай: ему тоже не хочется жить по утрам

lookatyourself :

atatasha :

mar1 :

Мы будем играть, мы будем хитрей.
Хочешь в любовь, а хочешь в друзей
или даже в постель?

penis :

а сейчас я живу на опережение
но по прежнему до в горле жжения
я боюсь, что глядя в мои глаза
ты увидишь только свое отражение

romanovich:

нам нужно:
- стакан сахарная пудра
- стакан миндальной пудры (перемолоть миндаль в кофемолке)
- 4 белка
- красители разных цветов

Процесс:
1. Смешиваем сахарную пудру с белками и взбиваем миксером.
2. Всыпаем миндальную пудра, взбиваем до состояния густой пены.
3. Делим полученную массу в несколько мисок по количеству красителей, и в каждую миску добавляем по 4-5 капель красителя, перемешиваем.
4. Выкладываем на противень с помощью кулинарного пакета и оставляем на 15 минут.
5. Ставим в духовке, на температуру 140 градусов, в режиме поддува воздуха, или просто с приоткрытой духовкой.
6. Выпекаем 20-25 минут.
7. Начинку для печенья делаем из чего угодно, я делала сливочный крем (взбить сливочное масло с сахаром), прослойка делается тонким слоем, чтобы закрепить печеньки между собой)

romanovich :

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется…
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути…

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди…

Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин

(via Эмма :D)

чёрт я обожаю Маяковского :DDD

eatprayfuck:

со мной поделились классной ссылкой - The world's saddest Songs. я чуток пролистала (там около 1 тысячи песен) и скажу вам - отменный список! это не размазывание соплей, а действительно глубокие песни, в которых вложено много смысла. такие полезно послушать когда, как говорила Холли Голайтли, "крысы на душе скребут". так что это будет мой плэйлист на вечер, который не задался. ну хоть в музыкальном плане он не подкачает)

4etkaya :

heyheey :

просто дружи. чтобы не находить потом себя заплаканную в ванной. просто дружи. пей кофе, говори о мелочах, а самом важном не говори. и всегда уходи, до того как он скажет что-то такое, после чего ты захочешь остаться навсегда. просто дружи.

romanovich:

chloe :

karmapolice :

nesquik :

— Мам, я пошел гулять!
- Захвати мусор!
- Хорошо… А потом я
захвачу весь мииир!

romanovich:

скорее не диета, а такая система. (картинки кликабельны и увеличиваются нажатием)

сначала, вспомним банальные истины - куда без них:

Все продукты в диете «Три кулака» предложено разделить на четыре основные категории:
1) Белковая пища
2) Салаты
3) Сложные углеводы
4) Фрукты-ягоды

Это сделано для того, чтобы создать удобную в использовании систему питания, не требующую тщательного подсчета калорий, белков, жиров и углеводов в пище. Мерой порции в данной системе является объем, равный примерно одному кулаку (вашему кулаку, а не кулаку шеф-повара армянского ресторана, бывшему мастеру спорта по греко-римской борьбе). Название диеты весьма недвусмысленно намекает, что порций таких должно быть три.

Итак, мы можем составить таблицу продуктов, согласно указанным категориям:

С тем, что есть разобрались, теперь давайте разберемся с тем, как есть, а точнее, как составить рацион в зависимости от ваших текущих целей.
Предлагаю вам на выбор три программы на все случаи жизни.
Единственное, что нужно помнить - размер порции в каждой программе равен вашему кулаку. Остальное понятно из картинок (учтите также, что в примере предложен именно пример - можно менять продукты из одной категории местами без проблем).

Программа

Идеальный вариант - это переход на сбалансированное рациональное питание. Хотя конечно же понадобится немного терпения - быстрые изменения далеко не всегда хорошие изменения!