cucumber :

stadium-arcadium :

Однажды мне вдруг пришло в голову, что стихи надо писать только за столиками маленьких кафе, на салфетках, пока ждешь своего заказа, а читать их не надо вовсе: чтение только портит хорошие стихи, поэтому исписанную салфетку следует скомкать, а еще лучше – бросить в пепельницу и сжечь.

Макс Фрай

Via: Jane-Eyre

shit-happens:

" Я считаю, что есть слишком много детей, которые нуждаются в любящих родителях, чтобы отказывать определенной группе людей в усыновлении. Ребенок будет окружен заботой и любовью, неважно родители геи или нет."

— Б арак О бама.

lizasamarina :

издевательством в детстве для меня было когда с родителями смотришь кино, а
там начинают зажиматься и целоваться! а ты типо дебил, тебе типо не
интересно, сидишь сразу в ногтях ковыряешься или к собаке пристаешь.

jane-eyre:

julie-tte:

dontlove:

Теперь эта реклама
появилась и у нас на экранах.

Keira Knightley for Coco Mademoiselle

Слов нет, как всегда потрясающе красива!

dailypotter:

На самом деле в Узнике Азкабана, Альфонсо Куарон, во время сьемок, чтобы Дж.К. Роулинг не знала, сказал мне, что я был на самом деле, гей. Так что, я бы играл гея довольно долгое время.

dailypotter:

"Было очень приятно, жениться на этой молодой леди."

julie-tte:

hermionegranger:

museyork:

lumoss:

activatemyheart:

13 лет,

3407 страниц,

17 часов и 48 минут,

конец почти здесь.

yagodkaaa :

lilymars :

taniagr :

netvoya :

lilu :

sgushenoe :

an-berlin :

Как быстро и легко уснуть:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как обмануть трубку гаишника:
Наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как показаться пьяным:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!» ;). Держать в руках пару банкнот.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как не отравиться в ресторанах:
- Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
- Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
- С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
- Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
- Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
- В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отмыть пепельницу:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как резать лук без слез:
- Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
- Смачивать нож холодной водой.
- Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
- Жевать в процессе резки жвачку.

Какие удары самые эффективные в драке:
- Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
- Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
- Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
- Удар лбом в переносицу (он же «Варшава» ;). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
- Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
- Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
- Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

cucumber:

leightonmeester:

pinguinmad :

1305 :

Как это случилось, он и сам не знал, но вдруг что-то как бы подхватило его и как бы бросило к ее ногам. Он плакал и обнимал ее колени. В первое мгновение она ужасно испугалась, и всё лицо ее помертвело. Она вскочила с места и, задрожав, смотрела на него. Но тотчас же, в тот же миг она всё поняла. В глазах ее засветилось бесконечное счастье; она поняла, и для нее уже не было сомнения, что он любит, бесконечно любит ее и что настала же наконец эта минута…
Они хотели было говорить, но не могли. Слезы стояли в их глазах. Они оба были бледны и худы; но в этих больных и бледных лицах уже сияла заря обновленного будущего, полного воскресения в новую жизнь. Их воскресила любовь, сердце одного заключало бесконечные источники жизни для сердца другого.

Варенька_, ты ведь умеешь выбрать.

dailypotter:

dontlove:

Топ 5 лучших характеров из фильма Гарри Поттер (по мнению Amber и по моему мнению также.)

#1 - Рональд Уизли

Рон, говоря Сириусу:
«'Если вы хотите убить Гарри, вы должны будете так же убить нас!' Он сказал это яростно, хотя это стоило ему больших усилий, и он покачнулся немного, в то время как говорил это.»

#2 - Сириус Блэк

«'Конечно, я хочу уехать от Дурслей! У вас есть дом? Когда я могу переехать?' Сириус повернулся вправо, чтобы взглянуть на него. 'Ты хочешь?' сказал он. 'Ты правда хочешь этого?'
'Да, я имею в виду это!' сказал Гарри. На худом лице Сириуса первый раз появилась настоящая улыбка… На мгновение, он узнал в нем человека, который смеялся на свадьбе его родителей.»

#3 - Гарри Поттер

«'Ты не убьешь сегодня никого'. -сказал Гарри. 'Ты не убьешь никого и никогда вновь. Ты получил, все что хотел? Я готов умереть ради того, чтобы ты не причинил вреда остальным'.»

#4 - Гермиона Грейнджер

«Представь себе потерю человека крохотной, Гарри! Это действительно показывает все наши страдания в перспективе, не так ли?»

#5 - Артур Уизли

«Ах да, я вижу пробки. Я собираю пробки. И аккумуляторы. У меня есть очень большая коллекция батарей. Моя жена думает, что я сумасшедший, но ты здесь.»

devilduck:

это затягивает

• https://oxcom.anarxi.st/chpok.swf - лопать пузырики
• https://www.instantsfun.es/ - слушать идиотские звуки из фильмов
• https://www.rainymood.com/ - слушать дождь
• https://dl.dropbox.com/u/1926037/neave_imagination.swf - возюкать мышкой
• https://www.biglongnow.com/ - хлопать дверью
• https://www.colorflip.com/ - сворачивать лист
• https://hatewall.ru/angry - писать/ читать стену ненависти
• https://handsonlycpr.org/symphony/?id - слушать/ создавать симфонию
• https://fucking-great-advice.ru/advice/2637/ - получать жизненные советы
• https://esquire.ru/speech - руководить речью Владимира Путина

moses :

—Знаешь, почему луна такая одинокая?
-Почему?
-Когда-то она любила.
-Ааа… Детская сказка.
-Нет… Его звали Кое-Куачу и они вдвоем жили в мире духов.
-Так значит это быль.
-Угу.
-Хорошо.
-И каждую ночь они странствовали по миру вместе. Но один из духов стал ревновать…
-Хм…
-Трикстер решил разлучить их. Он сказал Кое-Куачу, что луна любит цветы. Он ему сказал, что цветы есть только в нашем мире. Но Кое-Куачу не знал, что, покинув мир духов, назад не вернешься. И теперь каждую ночь он смотрит на небо, видит луну и воет, произнося ее имя… Но… Не может коснуться ее…
-Ух ты. Кукучу обманул их.
-Кое-Куачу… В переводе Росомаха…

Я думал, ты луна, а я твоя росомаха. Но ты Трикстер, да? А я просто болван.

dailypotter:

Обояшка Том^^