Лера Валера

off:

aboka:

fuck-california:

soundoflove:

coldwind:

nutellka:

Иду на пляж

Expectation:

Reality:

Занимаюсь с друзьями

Expectation:

Reality:

Рисую

Expectation:

Reality:

Плачу

Expectation:

Reality:

Когда я дома один и слышу шум

Expectation:

Reality:

Умываюсь

Expectation:

Reality:

Танцую

Expectation:

Reality:

Фишки с огнем

Expectation:

Reality:

zlayazaya:

В наши дни никого не удивишь наличием яхты. Имеет значение только класс и размер. Но даже самая дорогая и «люксовая» яхта не произведет должного впечатления. А вот если бы на ней был целый остров.

Футуристическая яхта класса люкс от Yacht Island Design выполнена в виде настоящего плавающего острова. Название этого концепта соответствующее – «Тропический Райский Остров».

Длина такого судна – 90 метров, а максимальная скорость – 15 узлов. Оно снабжено двумя палубами, бассейном в виде лагуны, хижинами с соломенными крышами и вулканом извергающим воду. Помимо этого есть бар, spa салон, столовая на открытом воздухе, частные каюты и вертолетная площадка.

какая красота. я бы не прочь прокатиться на такой яхте.

ksy-oll:

los-angeles:tururuuuu:dimonovishna:psiloveyou; cucumber; wishes; raspberryalin; kstewsalvatore; charmedpotter:univers:moraangela:

боже, как же я хочу это вернуть :)

ребложте, если вам это знакомо :)

accidentaldeath:

verafriendly:

nothing:

и все-таки без них наша жизнь была бы не так прекрасна..

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.

Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клёвые майки.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь

Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они хотят изменить нашу жизнь.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики

Они любят наши голоса.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.

Они прекрасно знают, что их запах способен свести нас с ума.

У них ДРУГАЯ логика.

meow-meat:

alinajonas:

frozen-love:

anastasie:

chicago-city:

ritafi:

ancool:freezeamoment:killthelights:

Вконтакте….

Нет сообщений/уведомлений..
Твой бывший классно выглядит, и у него новая девушка…
1 новое сообщение от того самого :D Кто-то херню в твой адрес написал..
" Давай в сп"..

Шамшод Аванисянян добавляется в друзья..
Читаешь статус одной дибилки..
Новости засраны обновлениями групп..

ааааааааааа.дааааааа

даа.. раньше было так.. но я удалилась полностью оттуда и без него так хорошо!

точь-в-точь

starbuckskills:

sashkaaaaa:

kansas:

romanovich:

Через 5 дней.

Сделать 92 дурацких портрета на фоне ЛЕТА - по одному на каждый день.

Использовать, наконец, лопату по назначению - помочь бабуле перепахать дачу.

Устроить караоке-ночь: петь с подругой любимые песни на улицах города. Возмущающимся подарить по паре беруш.

Написать желание на листке красивой бумаги, сложить кораблик и пустить по воде.

Стать для кого-нибудь волшебником в голубом вертолете и подарить 500 эскимо.

Запустить воздушного змея.

" Случайно" попасть под дождь и промокнуть до нитки.

Влюбиться и разлюбить - за один день. Влюбиться еще раз - уже навсегда.

Снять свою серию "От заката до рассвета" - с солнцем в главной роли.

Пойти в лес за грибами, а вернуться оттуда с малиной.

Пройтись по мостовой и мокрой от росы траве. Не заболеть!

Заснуть ночью на лавочке - чтобы было не так жестко, подложить под голову коленки.

Выучить какую-нибудь фразу на 10 языках - "ты такой красивый", например.

Выключить занудство. Включить безбашенность. Сделать глупость. Лучше несколько. Безобидных.

Экстремально загореть - на крыше дома повыше.

Слепить себе памятник из песка - пляжного или сахарного. Ну или замок.

Устроить кросс на любимых колесах - роликовых или великовых.

Внезапно уехать в Питер, где бы ты не жила.

Впасть в детство: прыгать через резиночку и поиграть в казаки-разбойники.

Поймать рыбку. Отпустить рыбку. Загадать желание.

Купить дурацкую майку. Чтобы она стала крутой, что-нибудь на ней нарисовать.

Опоздать на распоследнюю электричку, чтобы задержаться на даче еще на неделю.

Сделать коллаж из журналов.

Развести мосты, что бы это не значило.

Устроить дурацкий конкурс на самый большой пузырь из жвачки, например.

Выбросить все ненужное - из комнаты, головы и сердца.

melanie:

—vodka:

charly:

chrisbarcelona:

yessheis:

kiseeva:

dexterita:

пофиг

пофиг

шлюха

пофиг

твоя жизнь просто отстой, разве нет?

у тебя нет второй половинки? пофиг

нет, это круто писать письма неодушевленным предметам в статусе

слова песни, клево

ты можешь просто убить себя

раздражающая двенадцатилетка.

никто не понял шутку, клево

….

(via oneoftheboys-)

я ржал :DD

хахахахаха, да это ж я! ахахаха

lera-squirrel:

anastasiavashington:

water:

paramorova:

kittychris:

milky-life:

10 признаков его любви.

1. Ходит с тобой в обнимку.

Ему с тобой хорошо, и этим все сказано. Парень, который не стесняется публично выражать свою привязанность к девушке – уже давно созрел для серьезных отношений с ней.

2. Соприкасается с тобой лбом ко лбу

Такой жест красноречивее любых слов. Его любовь – настоящая, и другой ему не надо.

3. Обхватывает твое лицо руками.

Его переполняют самые нежные чувства, а главное, он готов подтверждать их на деле – заботой и лаской!

4. Поправляет твои волосы и при этом пристально смотрит в глаза.

Интересно, что такой инстинктивный любовный жест встречается не только у людей, но и у животных, в частности у приматов. Он говорит о готовности партнера к ответственности, о желании заботиться и защищать.

5. Целует тебя в лоб.

Твой МЧ – настоящий романтик, из той редкой категории парней, готовых на все ради любимой. Тебе с ним определенно повезло!

6. Смотрит тебе в след.

Расставаясь с тобой даже ненадолго, он тут же начинает скучать и искать повод встретиться снова…Что тут скажешь – любовь!

7. Копирует каждое твое движение, твои жесты и мимику?

Все с ним понятно – влюбился. И ещё, если после того, как ты облизала губы, он делает то же самое - это знак, что он хочет тебя "прямо здесь и сейчас".

8. Обнимает тебя всем телом.

В его объятиях ты чувствуешь себя в полной безопасности, а инстинкты, как известно, не врут. Перед тобой настоящий супермен – страстный любовник, верный партнер и бесстрашный защитник.

9. Следует правилу 5/15.

За последние пятнадцать минут он прикасался к тебе пять раз? Присмотрись к нему повнимательнее. Он явно испытывает больше, чем просто дружеские чувства.

10. Сидит близко-близко и держит тебя за руку.

В искренности его чувств, ровным счетом, как и в надежности его плеча – сомневаться не приходится. Ты для него – одна-единственная и он не устает это повторять, демонстрируя всем вокруг, как ему с тобой повезло.

боже, соу свит.)

cherry-baby:

free-weezy:

alla-:

irina-ira:

mysuperman:

нормальные люди:

я:

lera-squirrel:

ta-4to:

ma-ria:

simplenasty:

yourfree:

messi:kobaaa:ksksksks:impero:vrybaisya:

Нормальные люди ночью идут на кухню попить воды:

Я ночью иду на кухню попить воды:

melanie:

frozen-love:

undead-temptation:

—vodka:

spirit:

uttusi:

hummingbird-heartbeat:

hermiona:yourfackingdream:mmlover:fuckfuture:someones:

твой друг смотрит на тебя так

ты даешь ему жвачку

через пять минут кто-то спрашивает, есть ли у тебя жвачка

"но я видел, что есть"

в следующую секунду

meow-meat :

Алгебра:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова.
Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число "адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики
морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через
три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6.Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться
подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие".
Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Вместо руки тяните ногу.
3. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
4. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте
за Жириновского".
Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
4. Громко чихните, не прикрывая рот.
География:
1. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
2. Вытрите рот атласом.
3. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
4. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте
молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Притворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика)
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что
нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

bacardii:

morozova:

loveyan:

august-a-:

netvoya:

rediska:

ramos:

minina:

neverhood:

alenadrakona:

theplastic-madedreams:

В Гонконге в McDonald’s продают Биг Мак с рисовой булкой, мясной начинкой, похожей на азу с тушеными овощами В Калифорнии продаются чипсы Lay’s со вкусом лайма

В США и некоторых других странах можно встретить синий M&M’s с хрустящим воздушным рисом

В настоящее время во всем мире производится около 70 различных видов напитка Fanta: в Сербии, Черногории и Хорватии продается Fanta–Shokata с бузиной, в Армении продается изумительная Fanta Exotic (причем её пьют больше обычной апельсиновой, лимонной и манговой, которые тоже продаются), в Швецарии и Нидерландах продается Fanta со вкусом черной смородины

Только в Индии Кока–Кола выпускает напиток из манго Maaza

Во Франции, Канаде, США, Чехии, Литве можно встретить Coca-Cola BlāK со вкусом кофе

В Японии ограниченными сериями продавались напитки Pepsi Ice Cucumber со вкусом огурца и Pepsi White со вкусом йогурта

В Великобритании компания PepsiCo выпускает натуральный напиток с растительными экстрактами Pepsi Raw. в США этот же напиток известен под названием Pepsi Natural. В других странах пока не продается

очередное американское чудо, обошедшее нас стороной - Швепс мандарин и киви

на Филлипинах в МакД жареный ципленок с рисом!

И сода в пластике

херахера

вступаем….https://vkontakte.ru/club17646286