Это просто Вьюи блог

я тут перестановку сделала, просто стол переставила к окну. разбирала ящики и наткнулась на кучу, всеми забытых, тетрадей еще за девятый класс, боже как мне тоскливо, каким бы ни было то время, я так скучаю. поводов нет впринципе, но то беззаботное мгновение, пусть наполненное огромным разочарованием, наверное было самым замечательным. мы все были вместе. у нас были свои какие то пустяковые проблемы, гулянки по бульвару…я жила с бабушкой, дедушкой и папой. мы с отцом каждый вечер то фильм смотрели то сериалы задротили и так здорово было. отматывая время назад, у меня комок в горле и я понимаю что буду сейчас плакать. все началось когда мама от нас ушла, это скажем так был первый пазл который потерялся, но это не так страшно, затем конец 9ого класса и абсолютно другая школа, совершенно другие люди, а пызлы так и рассыпаются. как я долго не могла привыкнуть к этим людям, я вот только к январю поняла какие все замечательные, но перед этим было еще одно серьезное потрясение я переехала к маме, этот переезд разрушил кусочки оставшейся мазаики и понеслось, ну к янворюто все утихло, но мне было сложно перестраиваться. и вот только сейчас до меня дошло. насколько все изменилось. можно сказать я в 9ом классе и я сейчас это просто два разных человека. две разные жизни. два этапа. и я так скучаю по первому. но тем не менее я бы ни за что в старую школу не вернулась, хотя мне недавно что то подобное снилось. проснувшись, я обрадоволась что это лишь сон. вот такие вот у меня пасмурные периоды. но в конечном итоге я счастлива. тьфу тьфу тьфу тук тук тук

у меня что то, любовь к своим близким бьет ключем. не часто такое случается. днем конечно, от пооолного одиночества и отсутствия возможности выйти на улицу, я закатилась под кравать и рыдала минут 40 как сумасшедшая. мне полегчало. как огромный багаж с плеч.

сейчас я начинаю понимать, как я люблю своих родителей. таких еще поискать надо. видимо мне там, на верху благоволят. терпеть мои истерические припадки, мои грубые порой ответы и подколы…мое отношение к учебе вообще отдельная тема…мои родители как 17ти летние дети, ведут покрайней мере себя так, в общем как я. мы наравных.

дедушка с бабушкой милейшие на свете люди. моим воспитанием занимались они, можно сказать вторые мама и папа. меня научили не лгать, не предавать, не лицемерить. я очень сильно их люблю. и представляя, что скоро их может не стать, внутри образуется пустота, словно душу вытянули…

Кристина и Катя мои любимые. о нашей дружбе можно сказать "проверено годами". они уже часть семьи.

Аньчик хорошая очень. не думала что будем так хорошо общаться и понимать друг друга. у нас даже мысли одинаковые практически. история с Trading Yesterday – Shattered ошеломила. хахахах

всех-всех люблю

Боже, ну почему…почемуууу палитра падает маслом вниз и обязательно на бежевый ковер, что мне делать с кобольтово-ораньшевыми пятнами…ушла бутылка уайт-спирита и все равно ковер синий, да хуй с ним с ковром, краски жалко…

Ах да и вместо того что бы пойти клаузуры делать, я сижу пишу всякую херню, а еще куча набросков….каааак жиииить?

о боже что за херню я несу, мои родители живы здоровы, я радоваться должна

мама. сходит с ума. наверное от безделия. вот лично моя проблема, я понимаю что она не серьезная, но меня это расстраивает временами. вобщем, так как мне некому это рассказать, я бы рассказала маме, ей не должно быть пофигу, казалось бы не должно. но этому человеку абсолютно насрать на мои чувства. если матери насрать, то друзьям нет смысла рассказывать. я столько раз пыталась с ней поделиться, но все заканчивалось, тем что я выслушивала как ей было тяжко и как тяжко сейчас, ну еще бы, вот проблема в мужиках то своих разобраться, ДОСТАЛО, господи как я ненавижу всех в этот момент, как я сейчас всех ненавижу, потаму что вынуждена в одиночку сидеть со своими мыслями, просто она не хочет меня слушать. она считает, что я ненормальная, что я курю, да я бросила уже давно, почему просто взять и не поверить мне! я ведь не обманываю! почему просто не выслушать, что у меня на душе! я постоянно чувствую свою вину в чем-то. мы как два чужих человека. мне надоело это выносить. доходит до того, что я счастлива, когда она уезжает. наши отношеия это главная проблема. почему мама заботиться больше о том, что почувствуют её ухажеры, вместо того что бы просто поговорить со мной. и не выяснить почему все так хреново то у нас с ней. почему я иду на встречу, а ко мне поварачиваются, простите, жопой.

я вот в последнее время начала за собой замечать полнейшее безразличие. такие свойственные людям чувства как агрессия и раздражение, почему то обходят меня стороной. я как бы вроде бы и злюсь внешне, но внутри себя, этого не ощущаю. внутри все спокойно. с радостью и сочувствием то же самое. по сути мне всё равно. я стараюсь внешне проявлять нужные чувства, но на самом деле их нет. меня никто не интересует. и чужие проблемы тоже не заботят. я хочу искренности.

самокопание не к чему не преводит. хотя это зависит от того, куда копать. думаю, если постоянно углубляться в свои какие то проблемы, непонятные комплексы и в прочую чушь, то это провал господа. при этом рассуждая о своей никчемности ты таковым и останешся. маленьким безвольным человечком. нужно начать что то делать не сидеть на месте и не причитать, а двигаться в сторону к лучшему перспективному будующему. и к слову о будующем о нем тоже не следует слишком заморачиваться. у нас есть сейчас. от того что мы делаем в данный момент зависит, то что будет. мы никогда не изменим прошлого. о нем вообще не стоит думать, что было, то было. нужно перестать лениться, чего то бояться. ведь второй жизни у нас не будет.

у меня всё внутри меняется. словно тот багаж непрятностей в детстве и за последний год, который, кстати просто был адом, куда то исчезает. это хорошо.

сраная сфера. ненавижу. циркуль-проститутка. и руки у меня из жопы, да. вообще бред полный. ещё эту песню учить. я нихуя не высыпаюсь и постоянно опаздываю. всё.

да я понимаю что не идиальна. понимаю что не всегда говорю нужные вещи. что со мной редко когда интересно. я очень долго привыкаю к людям, что бы начать человеку доверять мне нужно минимум год. зачем мне этот блог? незнаю может думаю что будет лучше если всё записывать, а не держать в себе до последнего. паршиво и мерзко что неполучается кому то всё рассказать. еще хуже что я немогу этим поделиться с мамой. жутко становится что самому близкому человеку в мире я не могу доверить и не потаму что она так как то себя ведёт. вся эта херня из за меня из за моих идиотских заёбов. честно самокопание в перемешку с самоуничижением до добра не доводят в итоге ничего за душой не остается кроме огромного букета комплексов. и какую ситуацию мы видим? за последний год моя замкнутость просто зашкалила.

еще бывают такие случаи что из за моего поведения кажется что я плохо отношусь к тому или иному человеку, но это далеко не так, просто нужно привыкнуть. я не всегда могу показать то, что насамом деле чувствую. даже по отношению к маме такая вот ситуация.

вообще иду на риск создав этот блог. всем я понравиться не могу. да и никто не может. конечно можете считать меня идиоткой. это ваше право. но как то уже всё равно. нет ничего лучше чувства отступающего страха.