Сонюшка

Знаешь, а я не боюсь этой страшной даты - 21 декабря 2012.может это как то звучит и пафосно, но…

ну и что, что мы умрем?я не вижу сдесь чего то страшного, страшно зубы лечить, а тут чик и все.даже и больно то не будет)
" да и вообще это брехня" -так многие говорят.
а если нет?
мне страшнее не самой умереть, правда, а потерять вас-друзья и близкие.
я не переживаю что я не смогу потом сидеть вконтакте и ходить в школу, если все таки все будет как в том фильме :D
но я до ужаса боюсь что я никогда больше не смогу улыбнутся при виде свих друзей, до слез посмеятся над их шутками, пообсуждать их врагов и бывших, просто не смогу посмотреть в их глаза!боюсь больше никогда не получить синяк в драке с братом и не увидеть его самой обворожительной улыбки.страх возникает если больше никогда не обниму маму с папой. страшно даже если не смогу заплакать. боюсь что он никогда больше не возьмет за руку и не поцелует.
а что если даже любовь и тепло мы не сможем почувствовать?
поэтому не страшно умереть, правда, вот совсем, но последствий я боюсь.я не смогу без вас, ребята, правда!НЕСМОГУУУУ!
давайте видется чаще, чаще улыбатся, признаватся в любви, обниматся, реветь от счастья или горя, прошу, ведь может случится так, что Майя перепутали дату и это произойдет завтра :D
но а по чесноку-давайте любить друг друга, невзирая не начто.каждый день- как в последний раз…

Сонечка опять грустит,

Сонечка опять в печали…

Сонечка, ты как там?

Улыбки где твои пропали?!

Сонечка за черной простыней…
Сонечка не злись, постой!
Сонечка, харе уже так убиваться!
Улыбайся Соня, "будем пить, курить и улыбаться"!

Я люблю в тебе все, особенно твою душу, ведь это именно то, что так важно в жизни.

Только те люди, что подходят друг другу, не скучают в тишине. Такой вот парадокс.

Человек ко всему привыкает, дайте только срок.

Закат лишь иллюзия, солнце все равно освещает землю, даже если оно скрылось за горизонт. А это значит, что день и ночь связаны неразрывно, друг без друга они не существуют, но и встретиться не смогут никогда. Интересно, как это — быть все время вместе и все-таки врозь?

Страсть приходит и уходит, а дружба и взаимопонимание остаются.

Никто не может быть одиноким, когда кругом столько людей.

– А ты? – спросила, в свою очередь, она. – Ты когда нибудь вспоминаешь о… нас?
– Мне не надо вспоминать. Я никогда не забывал.

Узнал Ной и любовь. Однажды, и только однажды, много лет назад. В этом он был уверен, и та любовь изменила его навсегда, а значит, она была настоящей.

Первая любовь меняет всю твою жизнь. Её не забудешь, как ни старайся. Та девушка стала твоей первой любовью и, что ни делай, останется с тобой навсегда.

Наша длинная жизнь — лишь совокупность множества маленьких жизней, каждая длиной в один день.

— Я тут с ума схожу, а тебе видимо наплевать!
— Мне не наплевать. Я люблю тебя

Вы говорите, что скучаете, ждете встречи. А знаете ли вы, что на самом деле это такое скучать и ждать.

Ждать не один, не два дня, не неделю, и даже не месяц. Ждать год. Целый год. Когда целый год невозможно обнять,
поцеловать, да просто дотронуться до любимого человека. Когда нет возможности позвонить ему, просто потому что нельзя.
Нельзя в любую минуту услышать такой родной голос, от которого дрожит все внутри. Когда ложишься спать, думаешь о нем,
и мысленно желаешь ему сладких снов. Утром первая мысль опять о нем, ты желаешь ему хорошего дня, веря, что так и будет.
Когда он снится тебе, ты пытаешься прикоснуться к нему, но сон тут же исчезает, ты просыпаешься, и понимаешь, что это была
не реальность. Ты просыпаешься, а рядом его нет. Смотришь на его фотографию, и в очередной раз понимаешь, как же еще долго
до встречи. Считаешь дни, часы, секунды. И понимаешь, какое же было счастье в любой момент обнять любимого человека.
Цените то, что у вас есть…

Кусаю губы, но не волнуюсь, правда.
Кусаю губы потому что хочу рядом быть…
Спешу к тебе навстречу, опять не успевая,
И ты кусаешь губы, ведь чувствуешь на расстоянии.

Я снова пьяный от одной твоей улыбки,
Но не ругай меня, я знаю все свои ошибки.
Я шибко независимый, это я тоже знаю!
И знаю ту романтику в 26-ом трамвае.

Кусаю губы лишь потому, что "надо".
Кусаю губы, ощущая всех прохожих взгляды!
Да ладно! Пускай это звучит так глупо,
Я жду минуту, когда ты будешь кусать меня за губы!

Такой сейчас отстой в голове, бля

Во-первых ужасно себя чувствую.как пришла домой, у меня кружится и болит голова, как будто температура есть, но ее нет.ощущение пьяной трезвости в голове.все гудит вокруг будто.я это с манту связываю.но мне капец как херово…

Во-вторых такая пизда на душе.Вокруг окружают взрослые люди, ведущие себя неадекватно.и когда из них ты надеешься лишь на родителей, и те предают.Сначала измывалась надо мной сегодня классная.я ушла из школы на 2 часа позже!а все изза того что эта сука меня просто не любит, я не в "любимчиках".Ебаная хуйня…завтра физика.а как к этой сучке идти на урок, если блять она в лицо говорит что нас видеть не может, что урок в 11 Г - наказание.Ну и папа сейчас добавил - пришел с собрания, там блять конечно только Соня не по форме одевается, если приду завтра на каблуках-заставят босиком ходить.и папа даже ничего не сказал в мою защиту.Мне и так не кому пожаловаться, хочу хоть как то родителям душу излить, дк им честно похуй, говорят не ныть и все пропускают мимо ушей, что я говорю.

сегодня просто сорвалась.после всего что за день накопилось-сидела наверное час ревела.блин либо я стала уже просто пиздец как эмоциональна, либо это начало года, я не знаю.а что тогда будет в конце мая?!я вообще справлюсь?!

у меня не стало друзей.мне не с кем поговорить, комуто поплакаться(хотя редко кто видел мои слезы). излить душу некому.либо все пропустят мимо ушей.либо и слушать не станут, а скажут-вот у меня…

даже когда и друзья то были впринципе они так и делали.сегодня вот Лена мне душу изливала, тогда Катька Павлова.я рада помогать, но вот взаимности в этой помощи никогда нет и не будет…что печально

приходится вести дневник изза отсутствия общения.сейчас на душе столько переживаний, стрессов, эмоций, а мне не с кем поговорить.все это копиться как ком снежный, а потом рассыпается в виде истерики и ужасных слез.душе кажется что становится легче, но становится только хуже.

просто я слишком эмоциональна, разговорчива, открыта.я не могу вот так вести обычно постно жизнь.мне действия нужны.а они только отрицательные.

так хочу сесть с кем нибудь в теплой кафешке и поговорить, выпить кофе.и так на часа 3.чтобы просто с кем то поговорить.чтобы мне посоветовали и выслушали, а не я…

сейчас наверное это единственное желание.

около недели или полторы назад один человек мне сказал-да лааадно, ну чего ты вот нагоняешь, ноешь, все у тебя хорошо…и вот после этого я не могу вот так взять и рассказать все что здесь написала.ведь он и в этот раз скажет-все у тебя хорошо…а ведь только этот человек оставался в моей жизни с кем я могла поговорить.потом я думала тоже о родителях и тоже проебала эту мысль.и вот теперь сделаю правильное умозаключение-Да, Соня, осталась ты наедине с собой.смотри с ума не сойди!

Человека так просто сделать счастливым, всего лишь пару слов, всего лишь улыбка во время разговора, улыбка которую я чувствую на другом конце страны. Она ложиться спать улыбающейся и это уже говорим о многом. Хочу создать из нашего "комочка" теплого и милого, что то большое, красивое и долгое(желательно вечное). Хочу читать по её губам новые стихи. Хочу видеть её смеющейся, видеть как она изменяет мир вокруг меня. В свою очередь готов быть поглощенным ею, быть её защитой, опорой, отдушиной, другом, любимым, мужем, счастьем, верой, судьбой, мыслями, временем, словами… Быть её мальчиком и ни чьим больше. Писать ей песни и сочинять стихи. Грустить, радоваться, целоваться, мириться, обниматься, ласкаться, пылать…
Странно, этот человек так внезапно и быстро вошел в мою жизнь и я его не за что не отпущу, никогда.

Тема писал это в ЖЖ 29 мая,5 дней тогда еще встречались.помню рыдала от счастья тогда и вот себе сохранила)

Сегодня решала пробники ЕГЭ по русскому и вот текст в А28 попался.у меня холод пошел по спине и ногам.Война…самое страшное на свете…

(1) Я сидел в ванне с горячей водой, а брат беспокойно вертелся по маленькой комнате, хватая в руки мыло, простыню, близко поднося их к близоруким глазам и снова кладя обратно. (2) Потом стал лицом к стене и горячо продолжал:

– (3) Сам посуди. (4) Нас учили добру, уму, логике – давали сознание. (5) Главное – сознание. (6) Можно стать безжалостным, но как возможно, познавши истину, отбросить её? (7) С детства меня учили не мучить животных, быть жалостливым. (8) Тому же учили меня книги, какие я прочёл, и мне мучительно жаль тех, кто страдает на вашей проклятой войне. (9) Но вот проходит время, и я начинаю привыкать ко всем страданиям, я чувствую, что и в обыденной жизни я менее чувствителен, менее отзывчив и отвечаю только на самые сильные возбуждения. (10) Но к самому факту войны я не могу привыкнуть, мой ум отказывается понять и объяснить то, что в основе своей безумно. (11) Миллионы людей, собравшись в одно место и стараясь придать правильность своим действиям, убивают друг друга, и всем одинаково больно, и все одинаково несчастны – что же это такое, ведь это сумасшествие? (12) Брат обернулся и вопросительно уставился на меня своими близорукими глазами.
– (13) Я скажу тебе правду. – (14) Брат доверчиво положил холодную руку на моё плечо. – (15) Я не могу понять, что это такое происходит. (16) Я не могу понять, и это ужасно. (17) Если бы кто-нибудь мог объяснить мне, но никто не может. (18) Ты был на войне, ты видел – объясни мне.
– (19) Какой ты, брат, чудак! (20) Пусти-ка ещё горячей водицы.
(21) Мне так хорошо было сидеть в ванне, как прежде, и слушать знакомый голос, не вдумываясь в слова, и видеть всё знакомое, простое, обыкновенное: медный, слегка позеленевший кран, стены со знакомым рисунком, принадлежности к фотографии, в порядке разложенные на полках. (22) Я снова буду заниматься фотографией, снимать простые и тихие виды и сына: как он ходит, как он смеётся и шалит. (23) И снова буду писать – об умных книгах, о новых успехах человеческой мысли, о красоте и мире. (24) А то, что он сказал, было участью всех тех, кто в безумии своём становится близок безумию войны. (25) Я как будто забыл в этот момент, плескаясь в горячей воде, всё то, что я видел там. – (26) Мне надо вылезать из ванны, – легкомысленно сказал я, и брат улыбнулся мне, как ребёнку, как младшему, хотя я был на три года старше его, и задумался – как взрослый, как старик, у которого большие и тяжёлые мысли. (27) Брат позвал слугу, и вдвоём они вынули меня и одели. (28) Потом я пил душистый чай из моего стакана и думал, что жить можно и без ног, а потом меня отвезли в кабинет к моему столу, и я приготовился работать. (29) Моя радость была так велика, наслаждение так глубоко, что я не решался начать чтение и только перебирал книги, нежно лаская их рукою. (30) Как много во всём этом ума и чувства красоты! (По Л. Андрееву*)

наконец то я дочитала эту книгу, купленную там, да да именно в Питере) закладочкой была записка Темы, вложенная в книгу незаметно и найденная мной уже в поезде питер-ижевск…я ужасно скучаю по тому времени и возможно поэтому я так долго читала эту книгу.но!

теперь мне кажется я буду по-другому вообще смотреть на многие вещи…в книге я нашла и огромную грусть, которая меня саму поглотила как главного героя, я в книге увидела влюбленного мужчину, друга главного героя и в нем узнала Артема) прочитала о лжи и изменах.а как там описывается семейная жизнь и простое семейное счастье-жена и дети!

сидела я сегодня и дочитывала в школе, в глубокой и холодной тишине, хотелось в некоторых моментах просто рыдать!

и знаете я так много ждала от этой книги и к концу начала разочаровываться, но когда осталось 100стр я прочитала их на одном дыхании и мне не нужно продолжение этой истории.внутри сейчас что-то такое странное.какая то боль странная, какое то счастье.какая то меланхолия.

Боль от страха, а что будет там в будущем, как сложится моя судьба?будет ли со мной любящий и искренний человек, будет ли "теплая семейная" любовь или нет?

счастье от того что сейчас я люблю, как главные герой.я люблю тепло.я чувствую тепло моего человека и никогда не хочу потерять это тепло, никогда…

а меланхолия вообще от книги.хорошая история.думаю теперь я буду неделю отходить точно от нее…

скажу одно, ребят, прочитайте эти 570 страниц.может комуто покажется что действия мало и мутно читать.а вы дойдите до конца!и откроется такая истина жизни!советую всем!правда, очень сильная книга!

Да да, только 4 сентября Пушина София ее почувствовала. наверное, потому что прошел дождь и наступила холодная пасмурность…

сейчас в колонках Нервы- Осень.

хуевато как то на душе.поэтому спать ухожу.хочу поговорить с кем то, но не могу и не хочу одновременно…это глупо и странно, я знаю.но вот не получилось все таки мне перебороть мою старую подругу-депрессию…

через полтора часа начнется новая жизнь.она вроде бы и старая, но старая по-новому.завтра первое сентября 11 класса…и никто не знает что там будет.за этими огромными неизвестными никому каменными воротами взрослости.Вике станет 18, а потом и мне станет 18, закончится вся эта игра в детей.начнется ответственность за себя.никто не станет бегать за тебя, чнем то помогать, решать твои проблемы.всем будет похуй.только ты сам должен будешь отвечать за свои поступки и решения.

сейчас мечта одна и самая главная-поступить в хороший универ в Питере на бюджет в 2012 году!я верю и держусь за эту мысль ежедневно!все получится у нас я верю)

сейчас я пока немного наивна и глупа.но этим летом все изменилось.и физически и морально.совсем другой я какой то стало.незнаю хорошо или плохо это.думаю что хорошо.

пока тяжело мне лишь в любви.меня ломает на части от этого расстояния.мы очень сложные люди с Артемом.я овен а он скорпион.черт поймешь что у нас на уме.он мучается когда у меня шиза, а я когда у него.и я боюсь одного-потерять его, изменится самой, быть разлюбленной или самой разлюбить…

но верить в лучшее надо.вчера была я груженая.а сегодня Артем както вызывает у меня подозрения)) не знаю…это моя шиза опять проснулась.

вообщем я пошла спать оставляя первый свой пост начиная новую жизнь!