• Вероника Белякова
• PSYCHOLOGIES №64

Причуды влечения, пути к наслаждению, страх перед неизвестным: женская сексуальность – далеко не исследованный континент. Как и многие девушки, однажды Вероника отправилась его осваивать. Страницы из дневника.

В шестнадцать лет я запаcлась упаковкой противозачаточных таблеток и решила: «Буду как они». Они – то есть парни. «Д. наверняка хорош в постели», «А. – такой неуклюжий!». Все вращалось вокруг парней – они словно владели ключом к разгадке тайны. Тогда я не догадывалась, что моя сексуальная жизнь станет непредсказуемой школой чувственности, путем к познанию самой себя. В разговорах с подругами мы обсуждали лишь технику, позы, правила секса. И даже сегодня нам сложно подбирать точные собственные слова: «После слишком плотного ужина, когда все тело отяжелело, у меня нет ни малейшего желания, чтобы он в меня вошел». Или: «Я кончила, когда он прошептал мне в ухо «я люблю тебя». Или: «Мне было стыдно за то, что я так сильно намочила постель». Все эти слова мы держим при себе. Внутри себя. Мы женщины, и наш половой орган находится внутри нас. Я могу увидеть только его часть, да и то при помощи зеркала. Я не контролирую ни одно из проявлений своей женской природы – месячные, выделение смазки, отхождение околоплодных вод… Я ношу в себе тайну, над которой я не властна. Как смириться с тем, что другой сможет лучше рассмотреть эту часть меня? Женская инициация случается в очень уязвимом и неприятном положении – в кресле гинеколога. Что он видит? О чем догадывается, заглядывая внутрь меня? Эта нечестная игра продолжается и в паре: мужчина видит всю меня, я вижу его целиком, но почти не вижу себя… Его член снаружи, его влечение явно. Мое желание обнаруживает себя иначе.

Иногда я изображала оргазм: я была убеждена, что любая настоящая женщина непременно должна его испытывать. Закинутая назад голова, опущенные веки, полуоткрытый рот… Кто из нас хотя бы однажды не пытался сыграть леди Чаттерлей в стогу сена, в объятиях своего егеря? Гордиться тут, собственно, нечем, но я рассуждала так: главное – порадовать мужчину, который, похоже, не представляет иных видов женского наслаждения, кроме вагинального. Сказать по правде, все трюки, которые я проделывала в постели, имели одну цель: не утратить контроль, не забыться, не потерять лицо. Моим приоритетом было произвести впечатление, выглядеть страстной, быть желанной. Поначалу почти все, что я делала, имело целью удовольствие партнера. Но постепенно я стала слышать и свои ощущения. Сейчас, спустя время, я думаю, что тогда просто «тренировалась». А потом наступил день, когда я выбросила из головы все резоны. И впервые кончила.

Вчера моя подруга Жанна рассказывала: «Я неделями не испытываю желания. Он, наоборот, готов заняться сексом в любой момент. Может, я его разлюбила?» Мы много говорили с ней про эти периоды «засухи», потери интереса, когда, разрываясь между мыслями о работе и тревогой за детей, мы бесконечно далеки от «этого».

Так как же оно зарождается, женское желание? Задолго до того, как мы оказываемся в постели с мужчиной. Желание рождается, когда он шутит, поддразнивает меня, когда вдруг нежно берет за руку. И особенно – когда он говорит со мной. Он ласкает меня своими словами. Если я улавливаю его намеки, позже они помогут мне раскрыться в постели, отдаться ему. Но я ни в коем случае не стану себя заставлять, не буду пытаться соответствовать навязанному мне ритму и стилю. «Ты права, – подхватывает Жанна. – Я заметила, что я намного больше возбуждаюсь, когда он приходит ко мне домой, а не наоборот. Он звонит в мою дверь, я принимаю его, мы открываем друг друга, как в первый раз». Так выглядит сценарий соблазнения.

«ЭТА НЕЧЕСТНАЯ ИГРА ПРОДОЛЖАЕТСЯ И В ПАРЕ: МУЖЧИНА ВИДИТ ВСЮ МЕНЯ, Я ВИЖУ ЕГО ЦЕЛИКОМ И ПОЧТИ НЕ ВИЖУ СЕБЯ…»

Этой ночью мне снилось, что я занимаюсь любовью со своим старым приятелем Вадимом. Странно: в реальной жизни он мне совсем не нравится. «Слишком красив, чтобы быть сексапильным», – замечает Жанна. Слишком правильный, улыбчивый, безупречный. Я часто не понимаю, что именно вызывает во мне влечение к мужчине. Сексуальный актер из какого-то забытого кино и его манера нежно брать в руки лицо любимой перед тем, как ее поцеловать. Страстный Марлон Брандо с грудным голосом – безумно сексуальный в промокшей майке в фильме «Трамвай «Желание». Или, например, неотразимый П., который однажды подмигнул мне в тот момент, когда я этого меньше всего ожидала… И вот я таю. Живот сводит, краска приливает к щекам, я растворяюсь, я открыта ему. «Если я интересна мужчине, если ему любопытно, какая я, то я не могу устоять», – признается Жанна. В воскресенье после обеда мы занялись любовью. Не спеша. Ведь мне нужно время. Много времени. Чтобы голова наконец отключилась. Чтобы заговорило тело. Жанна называет это «сбросить покровы» – я называю это скорее «сорвать засовы». Меня нужно отпереть. Я чувствую его дыхание на своей шее, но мышцы никак не могут расслабиться. Первый раз, когда молодой человек страстно поцеловал меня и я вдруг почувствовала, как его язык проникает мне в рот, это было так странно! Позволить другому (чужому) проникнуть в себя – это всегда риск.

Вот почему мне так сложно отдаться, отпустить себя. Страх «взлома» притаился в моем бессознательном – глубокий, невидимый, вытесненный. Именно этот страх противится желанию, которое уже пульсирует во мне. В желании я больше себе не принадлежу: мое собственное наслаждение способно захлестнуть меня, растерзать, уничтожить… Страх проникновения идет рука об руку со страхом того, что мои чувства выйдут из берегов. «А что если я начну кусаться, царапаться, громко кричать, если я буду облизывать его, если я решусь сделать то, чего мне хочется, – не потеряю ли я голову, не зайду ли слишком далеко?» Сомневаясь, мы не рискуем. Одно время мне казалось, что я нашла выход: предаваться неистовой сексуальной гимнастике с ясной головой. Но мое желание было тут ни при чем.

Клиторальный или вагинальный? Шоколад или ваниль? Горы или море? И то и другое, дорогие мои! Вы заметили, до какой степени клитор остается запретной частью тела? Я знаю, как ласкать его, чтобы достичь оргазма, но такой оргазм – не синоним высшего наслаждения. В первом случае речь о шторме, а второе – ураган чувств. Моя сексуальность не подчиняется законам механики. Жанна часто повторяет: «Я люблю не только отдаваться, но и изумляться». Удивите же нас, мужчины!

Сегодня утром мне хотелось заняться сексом. Что было делать? Сказать прямо или сделать так, чтобы он завелся сам? Прижаться грудью к его плечу или пойти поискать в шкафу эротичное белье? Все эти забавы, уловки, приспособления – излюбленные мужские игры, и я не прочь в них поиграть. Но довольно быстро мне делается жутко смешно. Ведь в глубине души я не перестаю воспринимать секс как напряженное, важное и почти серьезное дело. Вот почему, когда я слышу в постели его страстные ругательства и жаркий шепот, они меня не очень зажигают. Видимо, тут есть над чем поработать… В этом смысле Жанна – более «творческая» натура: она не раз вскользь упоминала о своих свингерских фантазиях, интересе к эксгибиционизму, склонности к провокациям.

У меня есть только одно непременное условие – не чувствовать себя предметом, объектом. Это значит: суметь сделать первый шаг, решиться попросить, пустить в ход свое обаяние, вслух сказать то, о чем тайно мечтаешь… Отсюда недалеко до образа шлюхи. Но именно черты матери, которая вся – самоотречение, владение собой, подавленное страдание – проявились во мне с огромной силой после рождения ребенка. Вот еще одна особенность моей сексуальности: мои половые органы – источник высшего наслаждения и сильнейшей боли. Родовые схватки и судороги оргазма, волны наслаждения и расходящиеся круги боли от матки, изгоняющей плод: все эти ощущения – в одном участке тела! С ним связано столько потрясений на протяжении нашей жизни! Во время беременности, опьяненная эндорфинами, я постоянно хотела секса, а мой муж, наоборот, боялся навредить малышу. После родов мое опухшее, израненное и лишенное чувствительности лоно было совершенно не готово к вторжениям извне. К тому же мне хватало для счастья возможности прикоснуться к нежной коже моего малыша и вдохнуть его младенческий – молочный и миндальный – запах. Муж жаловался, что я его игнорирую. Так мы прожили несколько месяцев. Но опыт родов сделал меня более чувствительной и более восприимчивой в сексе. Может, благодаря ему раскрылись и душа, и тело? Действительно, что может быть самым мощным афродизиаком?

Доверие. Сначала доверие к себе, а потом и доверие к партнеру, к моему «возлюбленному в наслаждении». Именно вместе с ним я постепенно побеждаю своих внутренних демонов, которые закрывают мне путь к удовольствию, я «умираю от счастья», я забываю себя. На несколько секунд, словно зависнув в невесомости, я уже не знаю, кто я, кто он, где мы и что происходит. Мое «Я» расширяется до размеров Вселенной, и я теряю сознание. Я забываю о бремени ментальных конструктов, которые отделяют меня от другого. Я соглашаюсь на то, чтобы потерять голову – а заодно и лицо. «Кто сильнее? Кто прав?» В мире наших горизонтальных тел некоторые вопросы вообще не встают. Дуэль, соревнование, война с моим мужчиной – ничего этого больше нет. Я перестала бороться за то, чтобы быть с ним на равных. Я согласна, когда мной овладевают и когда меня уважают. Я согласна подчиняться и удивляться. Я принимаю в себе шлюху и мать, женщину и самку. Теперь я знаю: мое «Я» не выносит поражений, но мой пол их жаждет…

Вот ты идешь и видишь его…(дальше сценарий предусматривает такую нескончаемую цепь событий, что сложно найти какой-то среднестатистический) …

Ваши мечты и грезы.В одном флаконе.Ну, что ж.Субпродукт ваших фантазий и одиночества, вашего желания и просто социально-физиологической потребности.

Готов к употреблению.Юзайте на здоровье.

Вот примерно так я влюблялась, когда мне было 14.Как это легко встретить для себя человека своей мечты.Если самой же его и создать.Вот стоит он Петя Пупкин-страшненький, но зато как рыгнет, когда бутылку пива залпом выпьет.и пахнет от него потом.но зато каким.настоящий мужчина.а потеет-это все ферамоны.И за каждой пусть безвкусной юбкой бегает.Нет, настоящий все таки мужчина.Прям реинкарнация Курта Кобейна.Часто блядуны и бэдбои у нас принцами становятся, просто не признанными обществом(закон жизни). он.он все может.(угу, только не хочет.) И бухает, потому что несладко-то ему живется(закон Fosters), и присунуть каждой встречной пытается, потому что в чувствах своих запутался(самое печальное закон Contex действует не всегда). Ну да.Прям вот снимает штаны перед другой бабой и не может-лицо твое перед глазами стоит.Печально но не может он с ней по другим причинам скорее(вытекающим либо из закона Contex, либо из закона Fosters).

Но нам не понять.Это же образ, который ты сама себе и создала.А как можно не любить то, что в принципе является частью тебя…

Да.мы женщины странные создания.материнский инстинкт у нас сильный.даже бывает чересчур.

Ну вот он тебя на (ну куда-нибудь послал). Ты кричишь-козел, мразь.Все чувства прошли.Клянешься подругам, что больше ни-ни.Целый обряд отречения.2 часа проходит.да, девочки, он вообще гавно конченое, дурой была!-концерт продолжается. но уже про себя:нет, ну он просто вспылил.переживает.знаю.он сожалеет.я чувствую.он просто боится признаться в этом.бедненький.ладно.я все беру в свои руки.и вообще ты сильная женщина.

(Вот ты и есть сильная, а он слабый раз послать тебя даже не может, сказав правду, или трахнуть тебя на худой конец.Но ты этого еще не понимаешь).

и ты ему все говоришь.в открытую.как есть.влюбилась. а он глазками хлопает.нравится.вижу.доволен собой

. и ты вот ждешь, что же он на это скажет.телефон из рук не выпускаешь-вдруг позвонит.к окну подходишь.ну, вдруг не ловит.а он вот красавчик перед твоими окнами идет телку какую-то за жопу лапает.и самое обидное жопа-то классная.и руку, тварь, на нее как по-хозяйски положил.мразь бесчувственная. все теперь точно конец.и ты униженная и оскорбленная. идешь.и целенаправленно ищешь жертву для отмщения.чтоб также перед его окнами.хватаешь этого сопливого урода.который уже не первый месяц на тебя щенячьими преданными глазами смотрит.и бежишь с ним по все улицам и переулкам искать эту мразь.и целуешься с этим уродом, у которого воняет изо рта.а все для кого- твари этой БЕСЧУВСТВЕННОЙ.но только вот он не стоит у окна, в ожидании твоего звонка.а ты два часа чистишь зубы.

начинаешь забывать.вот маячат новые симптомы влюбленности.ты уже вся такая игривая, сексуальная кошечка, породистая сучка и все в этом духе.

и тут кульминация.

проходит время.и вдруг опять.сидишь себя ненакрашенная уродина, а вчера еще день рождения у подруги был.и он идет.и выглядит, сука, хорошо.подходит.улыбается.кайфует от твоих неожиданно-охуевше-забегавших глаз.говорит, что любая красавая и выглядишь отлично.

нет, он все таки не такой плохой.ой, так неожиданно было встретиться.нет, это точно судьба.

нет, это не судьба.это просто лихорадка.глупая.и бесполезная.

все эти влюбленнгости теряются в ожиданиях и безрезультатности.они обречены.потому что ты начинаешь забываться другими мужчинами, алкоголем, враньем, наркотиками…все проходит.и вот сталкиваешься с ним опять где-нибудь в магазине и смотришь на него как на червяка и говоришь себя:фууууууу.маленькой, неразборчивой была.ставишь себя на несколько рангов выше.

(а вот так рождаются сильные женщины, только слово неправильное придумали.вернее будет сказать-циничные калькуляторы).

И вот тут-то ты и понимаешь всю ироническую двоякость ситуации.

просто эмоциональным людям это надо.надо влюбляться.даже если ты сам себе придумал.этот образ.это здорово.просто быть немного сумасшедшим.не бойтесь этого.это не любовь.это просто лихорадка.которая с каждым годом все больше угасает.антибиотики-21 век на дворе.все лечится быстрее.а ведь это прекрасно быть влюбленной.пусть даже в того человека, которого не существует.в образ, который вы сами себе придумали.он этот образ он ваш.самый любимый персонаж в вашем фильме.вы сами придумываете себе сюжет.сложнее гораздо полюбить вот этого реального самонапыщенного индюка с тупыми глазами.

если полюбили такого-вот это уже любовь.да.подвиг даже.

но лихорадка-нет ничего лучше этого детского непосредственного чувства.ты живешь дышишь ими.твой объект влюбленности становится твоей вселенной, твоей виртуальной реальностью-всем.

влюблялись вы раз или 20 раз.Это уйдет.Возможно безвозвратно.ТАК наслаждайтесь лихорадкой ведь рано или поздно она пройдет и уже будет сложно находить настоящие радости в таких напридуманных ситуациях.сложно будет пойти дальше.и полюбить кого-то настоящего.

просто наш мозг так устроен, что нам нужны эмоции.нужны радости.сложнее без них.ведь наступит разочарование.тоска.опустошенность.ты станешь циничной и холодной, но всю жизнь всю жизнь ищущей подобного так нигде и не находя.ведь все что было не правда.

А я говорю ПРАВДА.в твоем том маленьком мире.это была ПРАВДА.так легко забыть об этом.и так сложно вспомнить.

Просто, рано или поздно понимаешь, что ТВОЯ БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ и вот этот дядя ничего общего между собой не имеют.

реальность.это хорошо.но только если есть любить что-то реальное.а это уже как раз либо из категории фантастики, либо непостижимой удачи.

тогда каждый день делился на сегодня, завтра и вчера.сегодня ты вспоминала что было вчераи мечтала о завтра.все было в одном неповторим балансе прекрасных иллюзий.а потом.вот сегодня-сегодня.и вчера сегодня.ничего не меняется одно сплошное сегодня.все остльное осталось во вчера.сберечь эмоции самое сложное.в нашем мире.придя в сегодня-сегодня.и вот уже 1 000 000 сегодня.все превратилось в один бечувственный день, где есть место только твоему цинизму. все понимают.а лихорадка прошла.все.и грустно.это ведь означает.что детство ушло.там было круто.а сейчас день похож на день.день похож на день.и тд.тогда все было проще.время летело, мы летали…мы чувствовали.и вот тебе и эмансипация.чего вы хотели.принцы-то перевелись.а ты сильная.все больше так не влюбишься.будешь их исползовать.а не они тебя.больше никто не сделает тебе больно.

НУ И ДУРА!

когда-нибудь ты поймешь-чувствовать. даже боль.это прекрасно.это лучше чем не чувствовать ничего.а эта арифметика лихорадки он нерешаема.ее просто нет.проходит.и все.не возвращается.сколько не пытайся.а сильной быть не хочется.хочется быть сумасшедшей и непредсказуемой.как тогда.

может просто повзрослели.тогда я бы предпочла остаться ребенком.определенно.навсегда.

Но уже поздно.

Лихорадка-это прекрасно.Наслаждайтесь.Пока можете.

— Так кто же ты?
— Не половинка и не целое. Так… Фрагмент…
— А это самое лучшее. Возбуждает фантазию. Таких женщин любят вечно. Законченные женщины быстро надоедают. Совершенные тоже, а «фрагменты» — никогда…

Иногда хочется что-нибудь сказать, а символов в твиттере-мало.Иногда тогда хуйня в голову придет, а сказать некому-просто не поймут.
А тут мило.Хорошо.Никто как на сумасшедшую не посмотрит.И вообще здесь таких много.Мне рассказывали.
А может просто нечего делать.А дневники.Где ручка, листы.Лень уже.А ноутбук.Всегда.Здесь где-то.
А еще не забыть.Вот бывает.Хочешь запомнить.Хоть крупицу.Знаешь-забудешь.Забываю.
Или никогда не забудешь.Забываю.Первая любовь, поцелуй, секс, сигарета.Много чего.А так идет время и жалко.Хочется помнить.
Жалко.Пропустила.Первую любовь, поцелуй, секс, сигарету.Много чего.Сейчас бы вспомнила.
А теперь есть вот это.Блог.Модное слово.Мне нравится больше твиттера.
И название.Да.
Потому что мысли, которые иногда не могу сказать, связаны с грязной порнухой в моей душе.В переносном смысле тоже.
А так хочется по-умному, по-возвышенному поговорить.Чтоб красиво было.А так только писать.А вживую-как-то больше похабно получается.
И вот меланхолия.По пропущенным вызовам.Я-здесь.
Может теперь получится забывать.Но так чтобы помнить.Ну хотя бы чуть-чуть.