In search of happiness

Я хочу с тобой поменяться ролями.
Чтобы уже ты блевал моим просроченным похуизмом. Каждую смс боялся бы открывать, а, может, это я пишу. А нет, не я.
Чтобы судорожно вглядывался в "мои сообщения", ожидая, всего лишь, сраного числа 1 рядом. От меня. И тут промах. Контакт молчит, личка молчит, я молчу.
Я хочу, чтобы ты постоянно читал мои статусы
и нервно просматривал новости, медленно вглядываясь в то,
каких мальчиков я добавила. Успокойся.
Сегодня всего-то одного.
Хочу, чтобы ты выкуривал пачку за день. Меня уже не ебет твое здоровье.
И я не буду ругать тебя за то, что ты куришь.
Чтобы я, я, именно я, все дни где-то пропадала,
а ты волновался, писал смс,
а я бы время на тебя не находила.
Дела, хуе-мое.
Мы не доживем до Нового года.
Проще быть одной, чем с тобой.
Знай.

Всё кончается вот так.
Одной смской. Или долгим разговором в кафе. Или звонком. Иногда правильнее, иногда хуже.
Но каждый когда-то говорил это: "извини, мы больше не можем быть вместе. "
После этой фразы обычно говорят много, или не говорят вовсе, но что-то происходит.
Кто-то плачет, кто-то чувствует себя плохим человеком, или наоборот кому-то наплевать, а кто-то раздавлен.
И знаете, мы забываем только одно. что когда мы начинали эти отношения, мы знали. Ччто все закончится.
Одной смской. Или долгим разговором в кафе. Или банальным звонком.
Но мы согласились на это, чтобы просто какое-то время чувствовать себя не такими одинокими.

История сообщений - херовая вещь.
Бывает сидишь, читаешь и как будто в прошлое возвращаешься.
А там всё так круто, всё так хорошо. Так многообещающе.
И ты сидишь так, сидишь, как пленку пересматриваешь свою жизнь.
От запроса на авторизацию - как от рождения.
От первого "привет", до последнего "ненавижу".
А потом раз и всё. И конец.
И так больно становится от того что ты понимаешь, что все проебала.
Сама виновата.

Все, что нужно, - это любовь.
Кажется, так пели старички "The Beatles".
Я говорю, что ценю свою свободу, а сама ищу, кто бы ее у меня отнял.
Я знаю, что выживу без любимого, но боже мой, как я устала от выживания.
Я вполне довольная жизнью особа, но черт возьми,
разве я когда-нибудь смогу целовать собственные веки?

Что называется отношениями?
Когда ты ходишь с кем-то за руку, даришь цветы и пишешь каждые 15 минут нежную смс? Когда ты кричишь о любви и пишешь краской на асфальте эти три слова+обращение? Когда вы ставите статус вконтакте, или рисуете граффити на стене? Когда вы вместе фотографируетесь, а потом делаете видео из этих фотографий? Нет?

А может, когда ты срываешься с одного конца города в другой, чтобы увидеть кого-то на пару часов, забегаешь домой минут на 20, приходишь к этому человеку, 15 минут вы разговариваете, а остальные полтора часа целуетесь, прижавшись друг к другу? Когда ты гладишь ее по спине, когда ты не хочешь рисовать с ней мелками на асфальте, потому что хочешь побыть только вдвоем, чтобы никто не видел и не мешал? Когда ты заходишь в icq и первым делом ей пишешь что-нибудь в стиле "ffffuck you", потому что на большее не хватает смелости? м? Все вздор. Предположений много. И все они - вздор. Потому что каждому свое. СВО-Е. Главное, чтобы в этих отношениях было место дружбе. Искренней и глубокой. Чтобы, когда уйдет любовь, осталось что-то, что заставит позвонить и спросить: "как ты там?", потому что раньше вы дышали одним воздухом, а когда ничего не осталось, воздух все равно тот же. Просто вы другие, господа. ВЫ. ДРУ-ГИ-Е.

Мама, хватит меня жалеть, я не тяжело больна.
Да, я осталась одна, выпитая до дна, но я же жива.

Мам, у меня не рак, не нужно трагедий и слёз.
Значит, моя любовь была для него не всерьёз.

Мам, я его на улице, в каждом похожем прохожем
вижу, и чувствую себя сумасшедшей и непогожей.
Чёрная куртка и джинсы,
каждый второй так одет, а я его вижу, мама.

С каждым кадром воспоминаний на глазах моих слёзы,
я не могу, я привыкла к нему, но пора разбить эти грёзы.
Мама, я сильная, я смогу, я выдышу/выгоню, смогу разлюбиться.
Мама, я сильная, я смогу, но он пока ещё снится.

Хуже всего - изображать спокойствие. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. Не можешь запустить в стену свой телефон с его фотографией на экране, потому что фиг ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. Не можешь рассказать ему, как тебе плохо, потому что плохо из-за него самого, вот неудача. Не можешь даже написать какой-нибудь куцый стих о неразделенной любви. Все, что тебе дозволено - плакать так, чтоб никто не слышал.

Там где нужно говорить твердое "нет" я сомневалась и говорила "может быть "
Там где нужно было ставить точку, я терзалась, но ставила запятую.
А потом еще удивлялась, почему результат не в мою пользу.
Нужно уметь сжигать мосты, нужно уметь уходить навсегда.
Но, есть люди, которых я никогда не смогу полностью удалить.
Они оставили в моем сердце глубокие следы.
И я хочу просто иногда видеть от них".. печатает вам сообщение".

Давай увидимся?
Хотя бы послезавтра в восемь?
Мне хочется, что бы ты просто знал.
У меня комом в горле стоит эта осень.
И я скучаю, чёрт бы тебя побрал.

Вот ты сидишь и ревешь, потому что он не звонит.
Ревешь, потому что ты ему нафиг не нужна.
Ревешь, потому что понимаешь, ты у него просто "еще одна", а он у тебя "таких больше нет".
Нет, ты себя не утешаешь.
Ты вообще последнее время о себе не думаешь.
Ты просто осознаешь, что это все правда.
И хочется выбросить этот паршивый орган из-за которого все страдания.
сердце, блять.
Почему нельзя любить, допустим, волосами?
Чтоб потом - раз и отрезала все, чем любила.
А главное без боли.
Ии с радостью осознавать, что к этим "новым" волосам ОН не прикасался.
И все снова в норме.
И ты не сидишь ночью, не ревешь.
Тебя никто не утешает словами "все будет хорошо, у тебя все впереди".
Да как вы не понимаете.
Все было.
Хорошо уже было.
Нет, было даже счастливо.
И остается это "все".
А я в душе не ебу, хорошее оно или плохое.
Но смотря в зеркало на лицо измазанное тушью, понимаешь, что лучше не будет.
Наверное, никогда.

— Уходить от него. Динамить.
Вся природа ж у них – дрянная.
- У меня к нему, знаешь, память –
Очень древняя, нутряная.

- Значит, к черту, что тут карьера?
Шансы выбиться к небожителям?
- У меня в него, знаешь, вера;
Он мне – ангелом-утешителем.

- Завяжи с этим, есть же средства;
Совершенно не тот мужчина.
-У меня к нему, знаешь, – детство,
Детство – это неизлечимо.

И не хрена это не помогает.
От того что ты читаешь все эти цитаты/дневники ничего не изменится.
Решения проблемы нет.
Просто, читая очередное точное высказывание "это про меня", видишь "цитировано n-ое кол-во раз",
и понимаешь, что уж не такой он и особенный.
У них тоже были смски, прогулки, поцелуи, бесконечные переписки в аське, колкие статусы,
" нет, я не буду первая ему писать", "что за дура нарисовала графити на его стене, она совсем ему не подходит",
а потом все равно алкоголь на двоих, музыка, может и никаких признаний, но так хорошо, а потом засыпать и просыпаться с мыслью "он тут был/тут спал/ так меня целовал" с воспоминаниями о тех минутах/часах/ночах и непонятные людям улыбки ни с того ни с сего в автобусе/метро/ маршрутке, потому что вспомнила (в миллионный раз) как не мог найти застежку лифчика/ляпнул что-то смешное/…..
бесконечные поиски песен вконтакте "про меня/нас", в сотый раз рассказ про все "это" подружкам, и колкие статусы, но такие, чтобы он не догадался, что про него.
А потом в один прекрасный момент: "прими новую песню/ как ты?/ куда пропала?/ и тд. "
И все опять с ног на голову, и вспоминаешь потом каждое слово.

А я помню дату нашего знакомства, и ничего странного.
А ты как-то, отворачиваясь от меня засыпая, сказал "ну что ты считаешь эти даты, будто мы встречаемся "
Да, ключевое слово будто.

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, все как всегда. "Сильная девочка, молодец, правильный выбор" - жмешь сама себе ладонь.
А потом какой-то глупый сон, томик Бродского или просто наступающий на пятки март - и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего "мы", но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто Брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться… Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все и в омут. В этот запах еле уловимый, руки с тонкими пальцами, в эти усталые голубые вечнолгущие, письма на почту, кофе с горчинкой, время на твоих часах - его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага.
Все, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать.


Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось.
А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения.