Your imagination

9 февраля. Еще один холодный день в моей жизни.

Сегодня был безумно тяжелый день. Я просидела в универе с 9 утра до 6 вечера, выслушивая пары на румынском, немецком, английском и кое-где на русском. Начиная со 2 семестра, мне кажется, будто в ректорате моего университета восседают инопланетяне, которые решили поиздеваться над нами. Но я стараюсь не зацикливаться на этом ибо зная свой характер, ни к чему хорошему это не приведет. Чувствую себя в последнее время скверно.

Из-за жуткого холода, мне кажется, будто я и не живу вовсе. Мой день состоит из быстрых пробежек до транспорта - и обратно до дома. Меня тошнит от теплых вещей, от снега. Меня бесит, что - что бы я не надела на себя - мне все равно, сука, холодно ! Везде и всегда. Мало того, так к этому еще можно добавить полнейший хаос в душе. Приближается весна/лето и я чувствую, как мое сердце замирает. Замирает, потому что я понимаю, что скоро, наверняка прилетит А., но теперь для меня это ничего не значит. А ведь для меня теперь лето - это неотделимая от Него часть. А теперь что? Я не представляю себе лето без его присутствия. Каждая улица города, каждое заведение. Одесса. Киев. Зимой оно все будто выглядит иначе, а летом город словно превращается в минное поле. Куда не ступи - это грозит морем эмоций, перехватываением дыхания и странным чувством, будто в тебе что-то сломалось, потерялось. Я знаю, что так нельзя. Не стоит тратить время на человека, котороый не стремится его с тобой провести. Не стоит тратить свои эмоции. А если это неконтролируемо? Хотя, порой мне кажется, я не отпускаю это - не потому что не могу, а потому что не хочу. Пока воспоминания в моей больной голове живы - мне ничего и не надо. Идиотские мазохистские наклонности. Они портят мне всю малину. Но если так подумать.. за невероятно короткое время А. настолько прочно обосновался в моей жизни, в моем лете, что я не представляю теперь что-то иное. Я как маленький ребенок, у которого была любимая собака, с которой он играл, гулял, общался и в один день ее отняли и сказали - все, нет больше у тебя собаки. Иди погуляй сам. Поиграй сам. Поразговаривай сам с собой. Что бы к этому привыкнуть и идти дальше, нужно время, которое почему-то мне не помогает.

Я обожаю его. Его музыку, его внешность, его голос, его мимику, его движения. Аарр. Безумно хочу на его концерт. Очень-очень.

https://www.youtube.com/watch?v=uNSBq6hvU1s&ob=av2e

Можно сказать, сегодня было наше официальное чествование, своего рода посвящение в выпускники. Хоть с момента нашего выпуска прошло чуть больше полугода, только сегодня я поняла, что на самом деле случилось. Для этого мне понадобилось чуть больше времени, чем я ожидала. Наверное, все-таки будет ложью, если я скажу, что не люблю свой класс. Просто это очень особенная любовь. Я была с ними с 1го класса, передружила почти с каждым из них, перессорилась с каждым, в квадрате. Я с ними выросла. Однако, такова моя натура - я устаю от людей, если их в моей жизни становится очень много. Поэтому к концу 12 класса, я поняла, что видеть все эти, вроде бы родные лица, я больше не могу. Да и видимо желание каждого проявить себя, стать лидером пролило в нашем классе раздор. Поползли слухи, сплетни, драки, разборки, слезы. Это была не школа, это был остросюжетный сериал. Я технично от всего этого постаралась абстрогироваться, хотя сама не раз была в центре всех событий) Видимо эти насыщенные будни, настолько насытили меня, что после выпускного я счастливо вздохнула и беззаботно перешагнула порог новой жизни, стараясь не думать о таком кошмаре, как школа. Сегодня же, очутившись в школе и увидев часть своих бывших одноклассников, я поняла, что соскучилась. По их дурацким шуткам, по их ужасной манере говорить хором, не слушая друг друга, по их привычке махать руками, по тому, как они лаского называли меня - Дашуня. Возможно мне даже не хватает тех самых сплетен и интриг, которые раньше были частью моей жизни.) Я скучаю по разборкам! Мне нужнв эмоции!) В Универе все такие спокойные, строят из себя больших дядей и тетей. А как же чувства?) Мои одноклассники никогда не боялись их проявлять. Будь то признание в любви или откровенная ненависть. В последнее время я часто разочаровывалась в людях. Так уж случалось. Но сегодня, один из тех редких дней, когда все произошло с точностью да наоборот.

Я планировала пойти в школу, лишь на концерт. Дальшнейшая пьянка с бывшими одноклассниками не внушала мне ничего хорошего. Но после концерта у меня было столько эмоций и энергии, что идти домой жутко не хотелось, поэтому я пошла с ребятами в кафе. Это был потрясающий вечер. Мы шутили, смеялись, вспоминали школу и начальные классы, обсуждали университет и тех, кто не пришел на встречу. Да-да, мы сплетничали, но это было так по-доброму, что никто не посмеет нас осудить. Мне было настолько уютно, будто бы я была в компании лучших друзей. Я открыла в этих людях, что-то новое для себя. В каждом свое, даже девушка, о которой я всегда отзывалась не с великой любовью предстала перед моими глазами совсем другим человеком. Таким же, как каждый из нас, просто с особым представлением о счастье. И это люди, которых я знаю 12 лет. Не думаю, что это они изменились. Дело, скорее всего, во мне. Может быть я повзрослела или же просто мое отношение к окружающей действительности изменилось. В любом случае, что бы там ни было - я рада, что это произошло. Ведь так приятно открывать для себя людей с новой, сугубо положительной стороны! Чувствуешь какое-то приятное удовлетворение)

Утром я превращаюсь в ленивую скотину. Не могу подняться с постели и все, что было запланировано с вечера - кажется ерундой, которая может подождать, пока я буду отлеживаться, высыпаться и нежиться в теплой кровати. Чувство, будто у меня в кровати остается мужчина, который не дает мне уйти от него.

А поднявшись-таки, я не могу нормально собираться - пока полностью не уберу постель и не соберу диван. Если я этого не сделаю - он заманит меня обратно, закует в свои сети и не выпустит никуда, до вечера, а может и до следующего дня. Правда-правда. Мой диван - настоящий мужик - он берет и просто так не отпускает!!! Вот даже сейчас. Я собрала его, оделась - и все равно не могу заставить себя встать, хотя время уже поджимает и универ меня ждет!

Думаю сейчас это мне ближе. Отпразднуем)