Расскажи мне,чем закончится эта история

Ты..
Человек, который знал меня в самом ужасном обличии…Терпел как мог..
Ты..Всегда был рядом..Переживал..
Ты..Ты слишком много занимал места в моей жизни
За тебя я всегда переживала..
Я всегда хотела спасити тебя из твоего ужаса, В котором ты жил..Получался обратный эффект
Ты человек, который всегда и не смотря ни на что будешь мне дорог!
Меня всегда жутко тянуло к тебе…
Ты забыл, но 8 лет назад, когда мы с тобой познакомились, ты мне очень понравился..Очень.А тебе тогда понравилась моя подруга..
Ты вообще был первым мальчиком, который мне понравился..Я всегда говорила тебе, что нужно вспомнить прошлое..Там ответы на вопросы..И когда 27 февраля 2011 года я оказалась у тебя…Да знаешь, ничего не прошло
Ты мне всё так же нравился…Цеплял…Безумно..
С кажой встречей меня всё сильнее и сильнее тянуло к тебе…Но я ничего не могла сделать
Я понимала, Что не могу без тебя…
Ты даже не представляешь, чего мне стоит сейчас те мои слова 27 августа, сказанные тебе..Ты отталкнулся окончательно..
" Ты видишь то, что хочешь видеть, и слышишь то, что хочешь слышать!"…Ты всегда отмазывался от моих фраз таким образом..Но ведь ты именно отмазывался.
Я просто тоже всё видела, как и ты.То, что творилось всё это время..
Я не знаю, почему сейчас это всё пишу..Но хочу сказать…
я тобой очень дорожу
я всегда с тобой, пускай ты и не видишь этого..
Очень переживаю..
Прости меня, пожалуйста, за всё…Что причинала столько боли, хотев понравиться..
Ну дура маленькая, знаю..
Ты-это ты, тебя в моей жизни не заменит никто и никогда..
Исчезнув, в душе осталась пустота..То место, большое место, которое ты занимал, теперь пустует..
Там никогда никого не будет..Остальные будут делить между собой те мелкие частички…
Я безумно скучаю..До слёз просто
…И знаешь, я не могу без тебя..Я так хочу к тебе..Просто обнять..МНе так тебя не хватает..

Помнишь ли тот вечер, когда всё началось?Эти стуки в дверь) …
Помнишь ли то, следующее утро, когда ты там злился на всех за фразы:"Красивая пара;хорошая девушка;береги её"?Помнишь?Ведь тогда у тебя была другая Она…
Помнишь, как потом у тебя книжки брала?) А я помню, что в одной из них цитаты были подчёрнуты). .
Помнишь, как сидели в подъезде?А я даже помню, что за свой длинный язык ты меня тогда первый раз поднял). .А потом вышла твоя мама и загнала нас к Вам..Помнишь?Времени было уже не мало..)). .Мы зашли к тебе, через некоторое время пришла твоя мама и похвасталась нам своей обновкой) …И больше мы её не видели) …Помнишь, как ты уламывал меня сделать тебе массаж?М?). .А я всегда вредничала) …Помнишь, как уже вырубались на этой кровати?..Ах да, всё это время играла песня Machete-Нежность…На повторе..Всё это время, пока мы были у тебя…А потом мне позвонила мама). Время было..Вроде 2.30…я вышла с подъезда, она меня уже поджидала..Думала вставить мне, но мы же с тобой фильм смотрели..Да, я это и отцу как зашла домой, вбила). .Мне все поверили) …И тебе сразу написала, что мы фильм смотрели..Правда вот, не помню, какой именно!!..)))
А ещё мы в тех же числах тогда с тобой хорошо переписывались раз…Но, правда, ты так и уснул за ноутбуком…Помнишь?)
Как удалила тебя случайно?Так ты через секунд 30 мне написал!) Помнишь?)
Я помню, как 2 раз за весну ставили грустные статусы…Так ты же мне очень быстро писал!..
А помнишь ЕГЭ?). .Твой номер до сих пор у меня забит..
А помнишь, как я подошла к тебя в таком интересном виде..В шортах, майке и на каблуках высоких..А ведь мы были на заднем..Я ещё тогда уша от девчонок, ты один сидел на парапете). .Всё учил) …Ты был удивлён тому, что я не побоялась что-ли…Мы болтали так мило). .А потом подошла моя подруга…ты был немного в шоке от неё и отвечал так:"Нет, нет, нет и ещё раз, нет!Заранее нет!"А слово "бигудяи" вообще убило тебя тогда). .Это была пятница, все мои уехали куда-то, а вечером я должна была уехать загород…Так вот в воскресение ты мне сам написал). ."Мелкая обижает более мелкую"-вроде так, да?) А ещё злил меня тем, что говорил, то что я пила там). .
А помнишь, как и почему я убежала в первый раз прогуляться с тобой?Ты тогда впервый раз узнал о том, что, по сути, знать не должен был…
Помнишь, как потом часто убегала?
Отговорка: "мне за Нестией нужно, пойдёшь со мной?"..Да боже моооой…Она мне нахрен не сдалась). .Как и контакт у тебя с ноутбука!). .Просто надо было что-то делать) …
А ещё я помню, как во вторую ночь было подозрительно одно..Но это уже наше)
А потом, ты всегда просил меня что-то тебе сказать…Помнишь?
И ещё спрашивал, когда я уже наконец-таки изменюсь?Я знаю, тебя жутко утомлял мой характер…А на вопрос:"Тебе-то зачем?" ты всегда выкручивался и уходил от темы..Помнишь?
Ааааа, в 4ую ночь мы сидели во дворе, я опять обзывалась, Как обычно сигареты отнимала у тебя, в итоге..Ты меня потом поймал, чтобы я всё-таки угомонилась..Как сказать "поймал"..Снова поднял.Вот тут-то было кое-что не то…Взгляд…Я его запомнила навсегда…Быть может, и это помнишь ты?
А на 5ую ночь нас спалили..Ты ещё тогда говорил об этом…Ну как накаркал..Да и ведь я же заподозрила перед ночью что-то неладное дома с мамой..До сих пор помню..Время 4.3*..3 пропущенных от неё!!…
Потом ты пропал..А мне было жутко обидно..
И даже как-то в середине августа я накрутилась..Да вообще, круто принарядилась и пошла гулять…на задний, Как обычно))) . .Ты у тропинки стоял с другом..Помню, словила твой ошарашенный взгляд…Но я же птица гордая..Прошла мимо…А потом дохожу до парпетов и такая девкам:"Ну вот..Он снова не поздоровался..".а они мне:"Да ты что!!Он вообще-то с озадаченным взглядом протянул слово "привет"!!"…Да уж, старалсь пройти красиво как могла, что не услышала тебя) …
А потом.Потом тишина…До 27 августа…
Помнишь, как я домой к тебе зашла поменяться мобильниками(у тебя был мой, а у меня твоей мамы вроде) и ключи отдать…Ты тогда договоривал по телефону…Димка в дверях стоял..И только ты договариваешь..И говоришь мне фразу, которая до сих пор не укладывается у меня в голове…Я начала орать, возмущаться, мол, что быть такого не может..Помнишь?Ты мне тогда сказл:"Так.Либо у меня останься, либо бегом домой"..Я ведь у тебя осталась!…Знаешь, Как долго я себя за это винила?…
А помнишь, как ты меня пытался в чувства привести?…Я всё помню
Помнишь, Сколько всего наговорила тебе?
Я у тебя в объятьях засыпала..Ты мне предлагал лечь на кровать, и что ты побудешь со мной, пока я не усну?Хм…Да конечно, тебя на кровать променять) …И я даже помню, что уже фактически уснула, как вы замолчали…я так глаза приоткрываю, а вы на меня смотрите) Надеялись, что усну) …Помнишь?)
И я помню, что как только мне в мозг дошёл смысл втоей той фразы в дверях, ты уже даже больше не рассматривал вариант отпустить меня домой…Помнишь?
А я помню всё, даже то, что чувствовала..
А потом…Потом всё рухнуло..И по сей день…Видишь?..

Скажи мне, как оно, сдерживать себя на столько сильно, когда внутри тебя вот так разрывает?
Скажи мне, как ты терпишь столько это всё?
Как терпел меня?
Скажи мне, почему молчал, когда я уверяла, что буду с тобой?
Скажи, почему столько скрывал от меня?Ты действительно думал, что я не догадаюсь?
Скажи мне, какого это-самому отказаться от любимого человека?
Скажи мне, родной мой, неужели ты думаешь, что избавив меня от себя, мне будет легче?

В один день потерять двоих.Своей глупостью.Мне до трясучки Вас не хватает..И, главное, у меня нет сил бороться, я боюсь, что приму более сильный удар, который окончательно уничтожит меня.

А сегодня я была первый раз после случившегося на том месте, где последний раз видела его улыбку..
Что сказать?..Мне неплохо вбили в голову многое…
Но не всё и не до конца…

Утренние мысли-не глюк
Действительно всё так, как я поняла
Любовь?Была, но в повтор не верю
А может, не хочу никого принимать так близко
Живу теперь только для себя и рвусь исполнить свои давние мечты.А ровно полгода назад я на них забила…Вот так..Тяжело было, но…
Любимый человек мне всегда был дороже всего
А теперь
Всё
Нет никого из тех людей
Осталась лишь обида..Безумная
То ли на них, то ли на жизнь, то ли на себя.

Я боюсь сама признаться себе в том, что я сейчас задумала и делаю.Очень боюсь.Никогда бы раньше не пошла на такое.
Но теперь терять то нечего особо
Ломаю голову, что это не так…Но ведь я просто не хочу признаваться себе в этом.Даже стыдно просто.
Увы.Всё.
Не будет Вам хеппи энда.
Простите, но его мне правда никто не заменит.Достойных больше не видела.Вообще.

Моё любимое солнышко мне приснилось) …
Какое- то продолжение того сна, где я его увидела и кинулась к нему.Там вся та история оказалась лишь сном…И тут…Вижу его 2ой раз и в голове: "Господи…Да я бы не пережила, если бы его не стало..Как хорошо, что это всего лишь был тогда сон…"…А мы, как обычно, всех драконили). .
Как же я скучаю..Этого не описать просто..И в то же время, я не верю во всё это..
А ещё выявила закономерность: если я буду реветь после сна, тем дольше я его не увижу во снах). .Сегодня чуть-чуть всего). .
Пускай во снах, но видеть и слышать я тебя очень хочу). .
А я плакать стала меньше…Честно-честно)
Твоя частичка навсегда поселилась в моём сердце). .Оно у меня теперь состоит из 3х частей)
Я помню, что мой мальчик должен быть прежде всего хорошим парнем, а не бабой.И что бы не обижал меня). .Я же тебе тогда нажалуюсь, а ты к нему во сне придёшь и устроишь ему взбучку!) Ха!)
Ты мне поможешь не ошибиться, я знаю) …Ты иначе не мог бы сделать)
Благодарна за то, что ты всегда со мной.Я тебя чувствую). .
Твоя рыба:*

А недавно мне приснился такой сон…
Летний день…Наш двор). .Ты с нами..И что ничего не было, просто мне приснился страшный сон…А я тебя так обняла..Так радовалась безумно..Начала говорить что-то без умолку, рассказывать..Не удивительно) …Твой голос, улыбка..
Я даже и не знаю, к чему отнести этот сон, и хотела ли бы я его повтора..
Каждый вечер, прощаясь с тобой, не понимаю даже ничего…Как так?..Неужели ты больше не улыбнёшься?Не поддержишь?Не скажешь, что моя попа скоро станет больше твоей?Ну кааак?…..У меня прогресс..До всего этого -2..А потом ещё -6…А я даже не удивлена, тут не столько диета была, сколько все обстоятельства…А похвалить всё-таки?
Стараюсь не вспоминать той ночи..А твоя последняя фраза, адресованная мне?…Из головы не выходит..
Рома, чёрт, где твой отчёт о расходах средствах для розжига?В воскресение в письменном виде обещал!!
А как же то, что нам, дуракам(я помню, именно так), одни и те же глупые мысли приходят в голову в одну и ту же долю секунды?) Я никогда не забуду этого момента!)) А как я тогда истерически смеялась, когда у меня чуть ли не шишка появлялась!?)) Ну надо же было так, правда!!… ГДЕ моя вторая частичка с одинаковой думалкой?
В ту поездку я всех фотографировала…Мелькнула мысль: "А меня с ним?"…Да как-то подумала и решила, что ещё сто раз успеем..
Ну да..Конечно..Итог: НИ ОДНОЙ совместной..
Ром, а подраконить всех наших?!Аааааа!?
Повсюду окружают воспоминания..Мозг потихонечку взрывается..
И ты бы ругался сейчас очень на меня, знаю..Извини, просто я могу спокойно пережить отсуствие фактически всех людей, но не тебя!
Я, ты и папа…Мы же рыбы по гороскопу..Всегда вместе были..Нам тебя так не хватает..Ему очень тяжело, я чувствую и вижу..Лето без тебя?Не представляю..Нет, ты с нами..

Очень любим и помним..Твои близкие..

Такая усталость во мне..Снова слушаю двоих личностей…
Только вот одна села грустно и не двигается..Ей всё надоело..
Вторая пытается вывести меня в новую жизнь..Ей тяжело, по этому ничего дельного не получается..Но она бьётся за счастье, пускай уже совсем другое, но до сих пор..
Я правда завидую этой частичке, ибо сама больше склонна к депрессии..А она такая бойкая..
Эта первая часть забила на всё и на всех..
Вторая же пытается вернуть тех 3х людей..
Что я могу сказать об её успехах?
Один-бесполезно.Тут просто 1ая часть даже уже не так рвётся что ли…Как-то спокойнее относиться к сложившейся ситуации…Привыкла..Смирилась даже…Или просто устала от этой борьбы
2-эти грабли одни и те же, просто в ближайшие годы мне придётся осознательно на них наступать, ну или делать вид, что "наступаю".Так нужно
3-да.тут прогресс…Вроде..В течение месяца будет виднее..

И вот честно…Я не пойму никак…Кто из этих частичек та самая Катя…Знаю, одна появилась со временем..
То ли первая-я, просто решила изменить свою жизнь
То ли вторая, которая просто устала быть сильной
Мне тут на днях сказал один человек, который наблюдает за мной с пелёнок, видел, как я росла, сказал:"Хм…Кать…Я всегда думала, что ты сильная женщина.."…Даже не описать мою реакцию внутри..Да наверное, и с наружи..Все мои мысли в последущие секунды..
Кто же я на самом деле такая??

Все последние месяцы я выкладываю все эти заметки с моими мыслями и чувствами, чтобы если что со мной случиться, никто не знал: "Что?Как?Почему?".Могу сказать точно, что в этой жизни я всё кому-то рассказывала, но нет ни одного человека, который бы знал вообще всё про меня…Это факт.Т.е. если захотеть, то можно всё восстановить.Это реально
А сейчас…Вот пишу и думаю, что это никому не нужно.Точнее я знаю это.У всех свои проблемы, и распускать "нюни" при всех-тоже бессмысленно и очень глупо.Что вот такое горе у меня, от которого не отошла до сих пор, и чтобы меня все жалели?!Да нахрена это надо?!Собрала всё в кучу, натянула довольную рожицу и пошла, как говориться.

На самом то деле меня очень пугает моё состояние..Абсолютно сейчас ничего из себя не представляю..Личность?Нет её, ни в каком виде.Какая-то ни рыба, ни мясо..
Единственное, что не разрушено во мне-это характер.Особенно для тех, кого я не знаю/мало общаюсь.Всё так же могу врезать, нахамить, "хвостом" покрутить.Вот это да, качество зашибись прямо-таки.Может просто потому, что так падала эти годы?..И уже выработалось на автомате…Скорее всего..И чем дальше, тем больше негатива, переплетающегося с пессимизмом…

С его уходом рухнули все чувства и цели..
С его пофигизмом и молчанием ушла вера в себя
С её предательствами и абсолютным непониманием исчезло доверие
С его семьёй при встречах и разговорах появились истерики

С уходом их из моей жизни я стала никем и ничем.
Эти люди никогда не были мне друзьями, да наверно потому, что 3 из 4 по логике ими быть и не могли
А 4ый…Это не объяснимо…Я сама не понимаю, кто он для меня
Но их объединяет один очень важный момент-я им верила, ценила и не могла спокойно жить, когда их не было рядом
Просто 3 в меня верили, говорили, что будут рядом..Где же Вы?Любите значит?Мысленно наверно..В любом случае я никого кроме себя здесь не виню…Вы всё-равно Моё Всё

Благодарна тому, что друзья фактически теже…Родные и самые лучшие..Я их очень люблю…Именно люблю..
Вы простите меня за то, что иногда могу не поддержать в нужный момент..Я просто в себе никак не разберусь..
Они..Точнее Вы..Это те, ради кого я сейчас здесь, с Вами..Вы не бросили меня тогда..Все всегда были рядом..Честно вот…Не знаю кого благодарить за такой подарок в моей жизни..))
Но Вы прекрасно знаете, что значат те люди..

Да и благодарна судьбе за рыбу мою..Которой сейчас явно тяжелее, чем мне..Такой же любимый человечек в моей жизни..

Так хочется сказать: "Я с Вами, МЫ справимся!"…Но сразу понимаю, что я в прострации и вообще ни с чем не справлюсь.Лишний раз просто разочаровывать Вас в себе не хочу..

" -……что же будет дальше?
-Ты станешь сильнее или будешь изъедать себя "

Но чувство вины за произошедшее не уходит..Мысли, те самые, "светлые", не меняются..Я просто молчу, иначе ругаться будете..
Считаю себя не лучше дерьма и самой настоящей дурой
Откидываю конечности и жду своего долгожданного Game Over-а

Наигранность…Для чего она?
Ложь…Почему?Что докажет?
Наверно, я никогда не пойму такой ход мыслей и не приму это в свой мир.
Наверно потому, что я буду знать, как будет тяжело близким
Наверно потому, что я сама себя за такое быстрей задушу
Честно, пускай иногда больно, но так лучше
Заблуждая других, заблуждаешься сам
Заблуждаешься сам-существуешь, а не живёшь
Очнись!Я всегда пускай морально, но с тобой, и главное, верю в тебя!!!
И пускай мои попытки помочь тебе разобораться просто ничтожны, и сейчас ты просто не обратишь внимания на это, я уверенна, что позже всё поймёшь, родной

Какое же я наивное создание..
До сих пор выгораживаю людей, которые когда-то обещали быть рядом..Самое обидное, что это самые близкие…Ведь они же обещали??!!..Сама же себе внушаю: "временные обстоятельства, всем сейчас тяжело!"..Однако эти "обстоятельства" всё время затягиваются..
Верю в то, что человек может измениться..Повзрослеть в конце-концов..Хотя уже прекрасно понимаю, что даже если человек измениться, моё уважение уже будет очень тяжело завоевать..Шучу?Нет.
В конце-концов в то, что всё наладиться!!!..Ложь..Ведь без этих 3х человек я не смогу снова жить..Никак…Вообще…
Чудеса бывают-это правда…С самой же такое было..Но почему-то я больше в них не верю..

И никак..
…"Не поверю в бред, что тебя….нет "
Таких как он и правда не будет, только похожие.Я только в этом больше убедилась..И честно..Не готова была принять эту горькую правду.Но..Пути назад нет.Всё.Я до сих пор не знаю всей этой правды, но похоже, сразу двое решили её похоронить в себе.
А эти люди в меня верили..Вопрос: А как я тогда не упаду во всё это дерьмо после такого?!
Продолжаем существовать во мраке, закапывая тем самым себя в могилы..
Нет никакого стимула…Цели..И тех людей..
А дни то идут.. Ждём.Скоро.Кода-нибудь же должен быть этому конец!
Не сердись, просто я тряпка, у которой нахрен всё рухнуло в один момент.Всё, что было, к чему стремилась, и во что верила..

Ложь
Причин лжи и тайн очень много, некоторые:
патология, способ самоутверждения в обществе, и самое главное, конечно же, страх!Страх провала!

Ну и что мне с тобой делать?!

Сейчас же жалею о том, что не сказала сразу.Был этот "страх провала"-слишком большой риск в те моменты.Задача:отмазаться как только можно!
А самое интересное, до сих пор просто заметки строчу, но не рассматриваю вариант "рассказать всё", потому что это тебя уже не интересует.
Почему я всё время живу в тайнах и выхожу засчёт собственных догадок?Неужели так сложно выпалить правду??Почему я тебе не поверила тогда?Я чувствую до сих пор, что сказано не всё, укрыто многое!
Это не значит, что я не хочу слышать того, что "есть на самом деле".
Просто привыкла доверять чувствам, а они меня ещё никогда не обманывали..
Да и аргументы..
Ну или правда "крыша" поехала..

Из сохранённых записей.
5/03/2011
Или кто-то свыше сжалился надо мной и послал эти совпадения, или это всё обернётся в самую жуткую подставу за всё моё существование…

______________________________________________________
Я уже и забыла про это всё..Перечитываю..Так грустно стало..

Однажды брошусь на кровать, вспугну родных, скуля в подушки: "Не надо больше обещать, что послезавтра станет лучше… Пройдет неделя, месяц, год, а боль не стихнет… опоясав, Она мне сердце в клочья рвет, как дикий зверь сырое мясо…"(с)