Расскажи мне,чем закончится эта история

Мир перевернулся
Стало больше искренних улыбок). .
Нет, я не приняла и не приму
Но есть те, ради которых стоит жить!
Люблю Вас больше жизни
Спасибо Вам за то, что вы есть
Спасибо за то, что всегда рядышком

А тебе, Юлия Валерьевна, отдельное спасибо!Своей жизнью ты просто вынуждаешь меня продолжать жить дальше, как минимум!С тобой появляются какие-то дебильные планы, которые так отвлекают меня!))
У меня есть стимул!!!!!
Мы обязательно со всем справимся, и ты безусловно проиграешь мне этот договор) И дааааа, у меня новые договоры на горизонте намечаются))
Помни про 6
Люблю тебя, козюлька
Спасибо за то, что ты есть у меня!

Есть то, что я никогда не приму
Есть те, без кого я не смогу

И вот оно, нерешительное в голове:"Неужели теперь всё решено?"…Да, Катенька, всё решено.и хорошо, если оно всё именно так и будет.
Меня хорошенько отпустило

Внутри меня погасли ночные фонари..Такая кромешная тьма..Хм, даже поплакать не могу…Слёз, как таковых, и нет..Одна музыка, казалось бы, меня сейчас понимает..
ВРоде бы всё понимаю, не глупая, но почему-то так обидно, чтоли..И ничего не хочу
Что-то умерло во мне в очередной раз..
Хм, надо будет кого-нибудь отправить на разведку того, что произошло во мне теперь..Хоть скажут, последние чувства это были, или нет..

Знаешь, милый..Ты оставил меня в мире предательств и лжи
Не слишком ли жестоко, как думаешь?

21 билет по физике и одна ночь до экзамена?Могём, умеем, практикуем.
Битва экстрасенсов завтра в 9.00 в здании школы №667
Готовые шпаргалки не сходяться=>удачи мне)
Утром, возможно, выучу один билет
И стану, наконец-то, верующей
Ну а пока…Я засыпаю на столе)
Приятных снов)

И снова сны

Плохой день
Не мой день
Не моя неделя
Не мой месяц
Год
Век
Жизнь.

Последнее время какие-то картинки в голове, как только я ложусь..Неет, не сны, а именно картинки
Я лежу и вижу то, чего, по-сути, быть не может..Хотя именно таких моментов у меня в голове ни разу не было

Цели..Спустя 9 месяцев у меня появились цели!!
Надо запомнить сегодняшнее число
Разбейся, но добейся!!
Я всё смогу.
Да-да-ДА

А я..Я просто устала от непостоянностей в этой жизни.Уже хочется стабильности как-то..
Жить в догадках ещё сложнее..
По-моему, все имеют право на правду, кроме меня.
Уже от безысходности опускаю конечности..Просто понятия не имею, что нужно сделать, чтобы я её наконец-то услышала.
Удивительное дело..Я действительно хочу услышать что-то определённое, и почему-то я в этом уверенна..Сказать:"Я вижу то, что хочу видеть, и слышу то, что хочу слышать", -да нет, да нет..Я бы не сказала, что оно мне как-то нужно.Просто я хочу правды…Обычной правды.Больше убивает факт того, что от меня что-то скрывают, неумело.

Как хорошо, что осенью, не смотря на всё, мне дали хорошего пинка под пятую точку, и мы с подругой сдали успешно проектную деятельность.
Я так и не легла спать..
А если бы тогда меня не заставили, я бы через 2 часа сидела и сдавала бы историю, а так, мы идём туда для отчёта.Вытянем билетик, скажем его номер, помашем ручкой и уйдём дальше спать..
А ведь чтобы действительно было, если бы был экзамен..
Хотя, чего я озадачиваюсь..9 июня физика, которую я вообще никогда не учила!!И ещё не начала учить..

Скажите, что сон..Больше ничего не прошу

И всегда было достаточно одного лишь его взгляда, чтобы я замолчала.А если я этого не делала, был жуткий скандал)). .Ооо дааа, я помню, как ты орал, что я сейчас соберу свои вещи и пойду пешком в Москву) Мы с тобой весь день тогда ссорились). .Правда, не помню, как помирились
Только от твоих прикосновений я ловила всех этих бабочек в животе..Только с тобой я чувствовала себя спокойно..Только твоей я была маленькой принцессой..Только тебя я видела рядом с собой в настоящем и будущем..Казалось бы..Как такое возможно?Это же вообще абсурд..Эта безумная разница в возрасте, семьи..Наши семьи
Я иногда задумывалась над тем, что будет дальше..Через пару-тройку лет..Я вообще ничего представить не могла, но точно знала, что вместе мы со всем справимся..Вообще со всем…И со всеми ;) ) )
Рядом с тобой я была самой счастливой на свете!!!Никто не пробуждал во мне столько эмоций, как ты!!
Ты по праву звался, зовёшься и будешь зваться самым-самым-самым ГЛАВНЫМ И ЛЮБИМЫМ человеком в моей жизни!!!
Я так ждала 18летия!!!..НЕТ, МЫ ЖДАЛИ этого грёбанного 18летия!!!
" Вот 18 исполнится, и мы с тобой обязательно поговорим, если дождёшься и сама захочешь!"..Ты не особо верил(а может, в глубине души совсем не верил, или же наоборот), что я тебя дождусь!Я ОБЕЩАЛА ТЕБЕ!!Меня не пугало НИЧТО!Я ЛЮБИЛА ТЕБЯ И ТОЛЬКО ТЕБЯ!!ДА, ЧЁРТ, ЛЮБЛЮ И ЛЮБИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ БУДУ!!!ТЫ САМОЕ ЛУЧШЕЕ, ЧТО СО МНОЙ КОГДА-ЛИБО БЫЛО!!
Человек, ради которого я готова была на всё, вплоть до изменения себя…А близкие люди знают, что это вообще не реально!Как бы я не конючила, я ВСЕГДА к нему прислушивалась!!Даже, я бы сказала, слушала..Это и погубило меня.27 августа я послушала ТЕБЯ, в итоге чего сейчас меня кое-как отдирают от плинтусов и отнимают все таблетки!!Потому что ТЕБЯ НЕТ.
Я МОГЛА ИЗМЕНИТЬ ТОГДА ВСЁ, но..Чёртово "послушание" взяло в верх..Если бы я только знала, что всё будет именно так, НИ КАПЛИ НЕ РАЗДУМЫВАЯ сделала бы с точностью, да наоборот!!Да, возможно меня тогда бы сейчас не было!!Да мне всё равно!!ТЫ МОЯ ЖИЗНЬ, ВОТ ТЫ, ТЫ, И ЕЩЁ РАЗ, ТЫ!У тебя осталась маленькая кнопочка..А у меня нет никого теперь..Да, друзья..Но и друзья знают, КЕМ ты был для меня..А ты был ВСЕМ И СРАЗУ
БОЖЕ, СКОЛЬКО ВОСПОМИНАНИЙ во мне..Я столько не успела тебе сказать..Всегда думала, что успею..ЧТо всё мы ещё успеем, вся жизнь впереди..Как оказалось, твоя жизнь заканчивалась..
Эта вина душит меня..Что могла..Что не сделала наоборот..Эта ненависть к себе!..Мне хочется себя же отхерачить(извиняюсь) !!Но именно так!!
Я не могу смотреть, как твои родные это всё переносят..Уверенна, мои родители тоже не лучше, только скрывают всё тщательно..И уж тем более смотреть на твою маленькую прелесть, которая осталась без папы..Любимого папы..Которая думает, что ты в командировке, и почему-то уверенно заявляет, что ты скоро обязательно приедешь!!!
Внутри меня ребёнок, который изо дня в день повторяет:"А где моя Ромашка?", на что очень глухой взрослый голос ему отвечает:"Его нет больше, и никогда не будет, не будет больше тех рук, того смеха, тех чувств.Он мёртв, смирись уже."…А детский голосок начинает плачущим голоском повторять:"Где Ромашка?Где Ромашка моя??Дайте мне Ромашку!!Я знаю, что он есть!!Что он живой…Где…Где моя Ромашка..", -и начинает биться в истерике…
Так каждый день, абсолютно каждый..
Этот ребёнок-я..Я не успела побыть этим ребёнком..С 5-6 лет жизнь начала заставлять меня взрослеть..В приказном тоне..
Приезжаю " к тебе" и просто не верю..Ну не верю, что ты в паре метров от меня…Но почему-то уезжать оттуда вообще не хочу..То место, куда бы я ездила постоянно..
А истерики такой степени, что голос полностью пропадает, или я лежу и заикающимся голосом повторяю что-то из раздела:"Рома..Ромочка..Где ты..Как так.."..

Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ ЖИТЬ!!Я СУЩЕСТВУЮ!!
И никто не может мне заменить хоть чуть-чуть, хоть на минуточку, хоть на секундочку..Тебя..Самого любимого и главного человека в моей жизни..

Может быть, даже, когда-нибудь, я скажу тебе "спасибо"..Когда в очередной раз стану сильней, а точнее, уже бесчувственной.Честно-честно, обязательно объявлюсь лично!А, быть может, тебе скажут "спасибо" мои друзья, и скажут именно в саркастической форме!!Они не успевают меня отвлечь от одного, как вдруг наваливается другое!!!И снова…Снова они видят меня беззащитной..До безумия слабой..Абсолютно отчаявшейся.Вновь эти слёзы..И откуда их столько в организме?..И им становится больно от того, что они не могут мне ничем помочь, хотя, казалось бы, они совсем рядышком.Я причиняю им боль, невыносимую, за что себя ещё больше ненавижу и изъедаю.
Теперь замечаю, что сама отстраняюсь от них..Нет, я не исчезаю из их жизни, вы что..Просто: "у меня всё хорошо" и всегда-всегда улыбаюсь.Хм..С трудом, но верят."Отпустила, приняла, вспоминаю с улыбкой!"-да-да, конечно.А если не верят, то сваливаю всё на проблемы в семье и учёбе.И тут уж они точно начинают вестись..Я не хочу, чтобы им снова было больно из-за меня..Хватит.
НО Я НИКОГДА НЕ ПРИМУ ЭТОЙ ЖЕСТОКОЙ ПРАВДЫ МОЕГО НАСТОЯЩЕГО..
Да, накладывать на себя руки-не вариант, но именно к этому я пришла спустя 9 месяцев..Я не могу себе помочь..И, наверное, я всё-таки скажу, что никто мне теперь не сможет помочь
Да, такова правда моего мира на сегодняшний день.
И ещё, жить ради себя очень глупо!В итоге кто-то просто останется один со своим самолюбием!
Да, я посвещаю свою жизнь сейчас одному человеку, да, он этого не знает(догадывается, вероятно), но как по мне-так и должно быть!И если он таковым является в моей жизни, значит на то есть причины.
Я бы давно не была тут, если бы жила для себя=>в своих тараканах.Он же как-то отвлекает меня от ужаса в моей жизни.Когда начинаешь жить чужими проблемами, чуть забываешь о своих, да и быть такой слабой уже нельзя..
Начала за здравие, закончила за упокой, как говориться..Всё и в кучу.Мой мозг разрывается ото всего