I am genius. You are shit.

Посмотрела сегодня свои списки, того, что нужно прочитать и посмотреть. Книг оказалось 103, а фильмы я не решилась считать, но там раза в 3 или 4 больше. И когда это все успеть?

Мне стали сниться очень яркие, запоминающиеся сны, это наипрекраснейше! Например, сегодня мне приснились The Used. Лучший сон в моей жизни! Концерт, встреча, вот бы это все перенести в настоящую жизнь, вот что было бы счастьем. И да, Джеф, там был Джеф!

Также мне снилась перекраска моих волос, это был, как я поняла, намек на то, что пора. Синий цвет! Я красилась в синий цвет! Безумно хочется вернуться к тем старым временам, когда я ходила с таким цветом волос. А вообще, скорее всего в ближайшем времени снова перекрашусь в темный и может уговорю маму сделать хоть пару прядей синими.

Я ничего не сказала. Я говорила сегодня Владе, что чтобы избавиться от человека, мне требуется лишь перестать чувствовать привязанность к нему. Я её чувствую, всем сердцем. Я не могу сделать задуманное, просто не могу. Я не знаю, почему мне нравится все усложнять.

Сегодня мы говорили с ним, он процитировал одно из моих сообщений в твиттере насчет моей ненависти к "слабохарактерным нытикам". Был небольшой разговор, в конце которого он сказал: "Я изменюсь".

Мои чувства не ушли.

Мне сегодня снились такие яркие сны. Я очень удивлена.

Был немного легкомысленный сон. Я видела того симпатичного парня из параллельного класса и еще одного забавного с кафедры информатики. Можно себе иногда и такие сны позволить.

А еще мне снился некий конкурс, там было очень много людей. Задача заключалась в том, чтобы открывать некие коробочки, а в них лежит заветный приз. В итоге я нашла ту самую коробку, и в нем оказались билеты до Чехии. Я видела, как долетела до этой прекраснейшей страны, гуляла по ее улочкам..

Все-таки я очень скучаю по тем светлым денькам, по лучшим дням моей жизни. Не проходит и дня, когда бы я не вспомнила о них. Я прокручиваю все события, случившиеся там, в своей голове. А впереди еще, как минимум, 6 лет учебы, и потом снова в Чехию, надеюсь навсегда. Я не могу дождаться, когда это произойдет, когда осуществится моя самая заветная мечта, именно тогда я обрету покой, которого мне так нехватает.

Сегодня ездили с мамой на Эгершельд. Я сделала пару фотографий. Прокатились по центру, проветрились.

Утром писала экзамен по русскому. Потом ждали с мальчишками (Митя, Ваня, Костя) результатов, у меня пятерка. Решили с ними сходить куда-нибудь прогуляться, культурно отметить окончание года.

Я начала снова во всем сомневаться. Ничего не сказала. Теперь еще и Митя пишет мне тайные любовные послания, в общем, в своем духе. Я теперь задумываюсь о другом. Если говорить кратко, то снова все перемешалось в кашу в моей голове.

Хандра нахлынывает снова и снова, но сегодня она обошла меня стороной. Я чувствую бодрость, которой так нехватало все это время, и ощущаю себя в абсолютно здравом уме. Поэтому именно сегодня я хорошенько обдумала накопленные вопросы, приняла несколько решений и пришла к паре выводов. Озвучивать нет смысла, просто для справки.

Поговорила с матерью насчет факультетов. Решили с ней съездить в ближайшем времени в институт, посмотреть, что нужно для поступления, да и просто обсудить пару вопросов.

Еще долго думала о сложившейся ситуации с ним. Я осознанно понимаю, что мы абсолютно два разных человека. Да, есть пару схожих моментов, но это мелочи. Он слишком слабохарактерный, меня воротит от таких людей. Можно было бы постараться помочь ему измениться, но готов ли он к этим изменениям? И нужно ли вообще это мне? Мой ответ на вопрос - нет. Я не готова тратить силы в пустую, они у меня на данный период и так в малом количестве. Пытаться менять человека, ради какой цели? Я не стремлюсь построить какие-либо отношения. Я осознаю, что они мне не нужны. Я считаю это лишним в жизни. Может еще не пришло мое время или я слишком мала для этого, но я серьезно не вижу смысла в построении отношений. Я вспоминаю сейчас мои первые дни знакомства с ним и смеюсь с самой себя. Совершенно новый человек в моей жизни, непохожий на других, приятный на внешность, конечно, я была ослеплена, прониклась, и во мне зародились трепетные чувства, я ощущала себя словно маленькая девочка. Но прошло время, много времени для меня, и эти чувства прошли, не осталось ни капли. Я понимаю, что поспешила, сказав ему, что я жду его действий. Да, я определенно поспешила, но мы все совершаем ошибки, так или иначе. Мысль о том, что я разобью ему сердце (такая колкая фраза), разрушу все иллюзии, определенно не вызывает во мне никакого удовольствия. Мне на самом деле очень жаль его, я поступаю плохо, но, думаю, будет лучше расставить все точки, чем жить в такой неопределенности и непонимании, как сейчас. Теперь мне нужно лишь собраться с силами и сообщить о принятом решении, что я и сделаю в скором времени.

Я вчера долго думала и рассуждала насчет того, куда пойти учиться. Теперь у меня осталось три варианта из пяти: физика, немецкий язык, компьютерный дизайн. И все, сейчас я в тупике окончательном. Совершенно различные меж собой специальности, но одинаково привлекательные для меня. Нужно еще раз все хорошо обдумать, поговорить с кем-нибудь по этому поводу, потому как я не могу решиться окончательно, что мне нужно.

Немного о повседневности.

Накачала вчера опять порцию комиксов, на этот раз о Лиге Справедливости, любимом Флеше и о Красном Робине.

Кстати, досмотрела моих няшек - "Теорию Большого Взрыва". Теперь следующего сезона ждать до сентября, а я так надеялась на новые серии этим летом, но видимо придется заняться просмотром чего-то другого.

Радостная весть, что 8 числа мне не нужно на экзамен, т.к. от него я освобождена, теперь буду ждать 11 июня. Готовиться наверное даже и не буду, т.к. не вижу смысла повторять то, что и так знаешь. Поэтому до субботы я могу смело ничего не делать. Хотя вру, завтра придется идти на консультацию, но ничего, переживем.

А еще вчера мне писал он. Нам хватило 10 минутного разговора, точнее ему просто не нашлось, что ответить на мое сообщение, которое отражало все мои чувства, все мое безразличие и в то же время отвращение с долей непонимания на его "ты мне нравишься" - ":\".

Новая головная боль - выбор факультета для поступления в ВУЗ. Определиться нужно до сентября, т.к. моей матери нужно направить кое-какие бумаги по этому поводу. Теперь я пребываю в полной растерянности и полна раздумий. Я человек разносторонний, мне нравится все и сразу, ну не могу я направить себя в одно русло, но придется. Конечно, есть выход - учиться на несколько факультетах сразу, но для начала нужно выбрать один-единственный. Какой?

Вот небольшой список, на что я положила глаз:

• физический факультет (кафедра теоретической и ядерной физики)
• факультет германских языков (кафедра немецкого языка)
• факультет издательского бизнеса и компьютерного дизайна (кафедра компьютерный дизайн)
• системное программирование (кафедра информатики)
• факультет русского языка и литературы (кафедра русского языка как иностранного)

Что? Ну что же выбрать? Меня тянет к науке, к физике, интересна сама эта тема, ее многогранность. В то же время меня привлекают языки, у меня есть предрасположенность к ним. Но и хочется чего-то творческого, т.к. я сама такой человек, во мне полно безумных идей, которые нужно успеть воплотить в жизнь. Хочется связать жизнь с профессией по художественной части, но в то же время нужно задумываться о стабильной, востребованной работе, а так же полезной для общества. Так что же выбрать? Время бежит..

С горем пополам написала экзамен. Половина тем мне была не знакома, другую часть я решила. Пропуски дают о себе знать. Будем надеяться на положительную оценку.
Следующий экзамен 8 числа.

Ну конечно, я даже не позанималась перед завтрашним экзаменом. Напишу шпоры на руке. Пущу все на самотек, авось повезет. Подъем в 6 утра. Удачи мне.

Я уже второй день забываю принимать антидепрессант и успокаивающее. Это и есть причина, вновь нахлынувших на меня, хандры и апатии. Тревожные беспокойства больше не мучают меня, что несомненно радует. Но чувство тоски все еще есть. Мне так невыносимо оставаться одной, именно поэтому большую часть времени я провожу с матерью.

Завтра меня ожидает экзамен по математике. Ощущения не лучшие. Готовиться нет желания никакого. Надежды не теплится никакой. Будь, что будет.

Еще одной причиной, по которой я завела этот блог, является потребность в писательстве. Я совсем забросила свои "книги", мыслей особых нет, но писать нужно и главное есть желание. Кстати, в последнее время очень много мыслей для будущих картин, я все стараюсь записывать, но вот воплощать задуманное не доходят руки, да и чего уж, навыков не хватает. Вот-с..

Он меня везде ищет. Очень кстати, что я нашла этот сайт, надеюсь тут меня никто не заметит. Что значит "ищет"? То и значит, что на всех ресурсах он пытается откопать меня по нику, аргументируя это тем, что ему хочется знать обо мне все. Проблема в том, что я не хочу этого, я не хочу вот так просто открываться ему. В этой ситуации я делаю вид, что мне все равно, в свою очередь заметая следы в интернете и удаляя аккаунты. Хотя на данный момент мне действительно наплевать, пускай ищет и находит, его дела. Со стороны эти поиски выставляют его опять же в не лучшем свете передо мной.

А я сейчас все так же отмалчиваюсь, желания написать особого не возникает. Да и что писать? "Приветкакделачтоделаешь"? Но ведь мне безразлично. Я не знаю, как вести себя в сложившейся ситуации. Какой черт меня дернул за язык и я дала ему сигнал к действию? Вероятно парень уже строит себе иллюзии, а без этого никуда. Но как теперь сказать ему, что ничего не может быть и не будет? И правильно ли я поступлю, может сделаю ошибку? Я мечусь между вариантами уже третью неделю, и все никак не могу определиться. Оставить все как есть? Сделать шаг навстречу, закрыв глаза на недостатки, и обрести какое-никакое счастье (ненужное мне абсолютно) ? Сказать "прости/прощай/давай будем просто друзьями", разрушив при этом все его надежды и разбив его сердце на части? Признаюсь, последний вариант мне сильно прельщает. Я знаю, жестоко. Но в голове вертится вопрос: "А не пожалею ли я потом?". Черт знает, что делать. Я окончательно запуталась.

Привет.