Душу можно насиловать лишь до определенного момента. Потом она просто ломается.

началось все в 18 числах октября. моя нервная система полетела к чертям. со мной такого не случилось еще. дома скандалы, крики, сопли, истерики, слезы. мамочка, спасибо тебе огромное за твое понимание меня и моих пробле. правда огромное человеческое спасибо.

после очередного скандала с отцом, я к чертям отменила английский, в четверг собрала шмотки, мама дала бутылку вина и денег, я сходила на русский, а после уехала к Тане. там спасибо тете Лене и Тане, которые просто вытаскивали меня из этого дерьма. вернее пытались. но дурацкие мысли постоянно крутились в моей голове. о том, что в понедельник в школу, что в воскресенье домой к отцу. и ничерта я не отдохнула.

потом во вторник врачь дал мне таблетки, я уснула на полчаса, когда проснулась, сестра довела меня до слез, я ушла на английский. ураураура, таблетки тут же начали действовать, кстати, во вторник у меня и началось все это, во вторник и закончилось.

мне серьезно стало легче. в среду в школу я не пошла. оставался только четверг, а потом наступила пятница. счастливая пятница, когда мы сели в самолет и умчались в вену. господи господи, мама папа спаисбо вам. я вас так люблю. ноги были стерты просто в кровь. мы ыгуляли целыми днями, теплое солнце, +18, кофе из старбакса, мальборо по вечерам. рестораны, кафешки. улыбки улыбки улыбки! 2 часа на самолете, и я уже в Москве. бегом в душ и на концерт. Митя оказался каротышкой, после концерта написал мне, сделал вид, что не видел меня и вообще не знал, чтоя там была. зато солист тотр просто милаааашка! я напилась джэка с колой, наплясалась, потмо пару днйе провела у Тани. а потом снова школашколашкола.

понимаете, ничего интересного в моей жизни, поэтому я и не пишу. а может просто лень.

а еще хочу взяться за голову и начать учиться. до 24 декабря осталось совсем чуть-чуть. немножко напречься! а потом я снова сяду в самолет и улечу в рай. я живу мечтами о германии. рождество, куча книжек, спокойствие. полный релакс. а потом таня прилет. и новый год в замке. а потом шоппинг. это будет чудесно.

аминь.

давно я сюда не заходила. сейчас выполню домашнее задание и обещаю, ОБЕЩАЮ, все расскажу

как же все-таки комична эта ситуация:

лена лежит на кровати, заливается слезами, впивается ногтями в ладони, а мама спрашивает "Лена, ты приняла вечером лекарства?".

не хочу ничего писать. мне дико плохо. второй день. вернее плохо мне давно, но только вчера я все выплеснула. потом поделюсь, когда отпустит.

ya vot vse ne mogu ponyat'. pochemu mne snyatsya ludi, o sud'be kotoryx ya malo znau, ch'ya zhizn' menya ne osobo volnuet? v nachale sentyabrya mne snilas' Sasha Shmarko, kotoraya padala v obmorok na moix rukaz. potom mne snilis' schastlivye Plagusha i ee Dima, katauschiesya na gorkax. potom mne snilsya Sofin Maks, s kotorym my treschali v prokurennoj i zapolnennoj sigaretnym dymom kuxne. a nedavno vo sne mne pozvonila Masha Lozinskaya i skazala, chto ee mal'chik izmenil ej.

pochemu mne vse eto snitsya? pochemu mne ne snitsya mama/papa, Tanya, Sveta ili na xudoj konec Vasya s Antonom???

бывает, что ничего кроме отвращения к человеку не испытываешь. нет, это ни обида, ни зависть, ни ненависть, ни что-то еще. просто отвращение. отвращение к каждому слову, сказанному им. я, кажется, начинаю понимать Васю.

а еще я устаю, жутко устаю. нет времени ни на что. сегодня хотела забрать книги, нашла свободное время, а они еще не пришли со склада. дерьмо.

огромное желание читать. интерес к фильмам я абсолютно потеряла.

и вообще, скорее бы на экскурсию. а потом Таню увиже. а потом Вена. каникулы, концерт, он. я хочу его видеть, хочу.

ненавижу

НЕНАВИЖУ, КОГДА МОИ СМС, ПОСТЫ, ЗАМЕТКИ, СТАТУСЫ НАЧИНАЮТСЯ С НЕНАВИЖУ.

ну так вот. ненавижу я ревновать малознакомых мне людей, к вообще незнакомым мне личностям. абсолютно идиотское чувство, когда человека ты знаешь 2-3 дня, и еще пока совсем не готова ради него горы свернуть и землю обогнуть 327657628 раз туда и обратно, да и вообще ты еще совсем не больна им и без него очень даже неплохо дышится, но в тысячный раз, перелистывая его стенку, натыкаешься на непонятных девушек, скидывающих ему треки, нервно открываешь тет-а-тет и кусаешь себе локти, читая "Пользователь предпочел скрыть эту страницу." а он, кажется, любил. писал ей заметки и рассказы, сходил по ней с ума, был болен. не дышалось ему без нее по утрам и вечерам. ага, именно такие соплислюни. я да, стукните меня по голове, я уже тысячи раз прокручивала в голове, как мы сидим в уютном кафе и говорим по душам. как он видит во мне что-то особенное, а не притворяется, что верит, будто я искрення. это, кстати, его мысль. он отлично пишет, очень чувственно. как бы я хотела, чтобы он написал мне хоть пару строчек. он очень умен, перечитывая некоторые из его цитат, - у меня муражки по венам. он хорошо знает женщин и слишком устал от постоянной смены их. устал видеть разные лица по утрам и произносить эти дурацкие именна. как мне хочется узнать его поближе…

это единственное, что меня волнует в данный момент. это он. нетнет, еще раз - я не схожу по нему с ума и не собираюсь посвящать ему нежные статусы, просто он чертовски интересен.

дурацкая неделя. абсолютно. два раза не было английского, следовательно целых три дня я сидела вечерами дома, пытаясь себя заставить сделать хоть что-то. ненавижу, когда мне позволяют расслабиться. потом слишком сложно собраться. слишком сложно войти в ритм.

хотя, может и хорошо, что я немножко отдохнула. потому что я просто без сил. от ежедневных репетиторов я устала гораздо быстрее, чем думала. а ведь мое расписание не самое загруженное. что же будет в 11 классе?

нет. все-таки плохо, что мне позволили расслабиться. у меня появились дурацкие, глупые мысли, которые не возникали при слишком большой загруженности. например, о том, что хочу отношений.

weloveyouwinona. вчера была на их концерте. ребята огромные молодцы! грустновато, конечно, было сидеть одной, когда вокруг пляшут одни парочки, обнимаются и целуются. да и песни у них, под которые только стоять и целоваться, но несмотря на все это, было здорово. западное звучание меня определенно радует. на следущий концерт обязательно пойду!

а еще я, кстати, на каникулах лечу в Вену. как же я рада, что улечу отсюда на 4 дня и прогуляюсь по своему любимому городу! я люблю своих родителей.

осталось потерпеть совсем чуть-чуть.

осень заставляет думать. так же, как ночь. так же, как сигареты, кофе, грустные книжки, песни, случайные прохожие. так же, как случайно сказанные или даже брошенные в пустоту фразы.

а вчера в зеркале я увидела себя. лет через 10. красивая, умная, успешная. конечно, же одинокая. мне понравились мои вечно грустные глаза. а еще больше мне нравится, что только я могу себя такой видеть, ведь выходя на улицу, я натягиваю маску. я рада и этому. я стала более закрыта, более разборчива в людях. как будто какой-то внутренний голос говорит "ему не нужно это знать, да и тебе самой не хочется сейчас об этом говорить".

я не уверенна, что готова делить с кем-то свою ванну и постель. не уверенна, что хочу видеть кого-то на своей кухне и иметь с кем-то общую кредитку.

боже как я нескладно пишу. а это все от того, что в голове одна каша. я пишу об одном, а думаю совсем о другом. я не могу понять, чего же я хочу на самом деле.

я боюсь остаться одна. больше всего. я без отношений меньше трех месяцев, а уже хочется любви и нежности. хочется открыться кому-то, довериться. просыпаться по утрам и любить всем сердцем.

как же я всю жизнь проживу в одиночестве, если уже после 2 с лишним месяцев одиночества меня тошнит этой грустью?

а может и не хочу.

нет, хочу.

только я, кажется, еще не готова к новому мужчине.

к новым рукам.

губам. нежностям.

расскажи мне о своих любимых не любимых числах

о своих рецидивах и одиночествах

о вечно отстающих стрелках на запястьях

о дорогих тебе именах-отчествах

о неземных счастьях и земных несчастьях

о каких-нибудь мелочах.. вроде забытых ключей

и потерянных телефонов

о серьёзных фильмах и дешевом порно

обо всех этих "неправильно набран номер"

или "вы не туда попали "

о промокших в кармане marlboro

обо всех "извини, просто, наверное, не совпали"

о забытых паролях к ящикам сердцам и анкетам

о том, как зимой в этом городе мало света..

как сходятся люди и расходятся фазы

как становится легче от какой-нибудь глупой фразы

сказанной или даже брошенной между прочим

обо всех банальных "не любит не ждёт не хочет"

расскажи мне о скрытых смыслах. о всём, что важно

как бывает одновременно тепло и страшно

о своих самых безумных планах мечтах поступках

о нечаянно брошенных трубках

о всяких глупостях.. вроде там - сколько часов в сутках

и машин в пробках

о том как всё это на самом деле смешно и не нужно

расскажи мне.. я просто хочу тебя слушать…

Ненавижу эту игрушечную боль в строчках.

Интеллектуалок с разбитыми, растоптанными сердцами,

Тех, кто говорит «девочки, мне плохо» или «мы больше не можем быть вместе»

Ненавижу этот трагизм, обжигающий язык слог, какие-то непонятные, нелепые фразы о любви и о дружбе,

девочек с убитыми улыбками и подписи «умерла нежность» внизу фотографий.

Они курят сигареты, шепчут о страсти, заявляют о себе миру как оскорбленные жизнью цветущие малышки, и я ненавижу их фальшивые слёзы, за порезанные пальчики, за то, что они эксплуатируют то, что когда-то смертной печалью выстрадано настоящей женщиной. (с)

Все мы бражники здесь, блудницы,
Как невесело вместе нам!
На стенах цветы и птицы
Томятся по облакам.

Ты куришь черную трубку,
Так странен дымок над ней.
Я надела узкую юбку,
Чтоб казаться еще стройней.

Навсегда забиты окошки:
Что там, изморозь или гроза?
На глаза осторожной кошки
Похожи твои глаза.

О, как сердце мое тоскует!
Не смертного ль часа жду?
А та, что сейчас танцует,
Непременно будет в аду.

Я напишу на кирпиче, как я скучаю, и сброшу его тебе на голову… Чтобы ты ты почувствовал, как это больно- скучать!