Bird's Stories

мама: что-то у тебя глаза такие стали…

я: какие "такие"??

мама: ну какие-то тёмные, круги под глазами, и зрачки всёвремя странные какие-то.

я (про себя) : спасибо, кэп. может это потому, что я сильно много долблю, пью кофе и курю блять! (маме): устала, много занимаюсь, сессия же скоро…

Ну и печаль, потеряла ключь от своего французского блога. Неудачница. Что ж я буду теперь делать без них…внимательных, добрых и приветливых….переводить на вьюи!ахаха Либо, что более имоверно, искать ключь. Надеюсь найти и вернуться к вам, mes pâtés! Я давно заметила, что с иностранцами легче да и приятнее общаться чем с русскоязычными. Мечтаю уехать поскорее за границу, ничего, ещё какой-то несчастный годик-два и жди меня, Université de Nantes!

я буду скучать, chers amis: *

Удивительно спокойно как-то, радость так и прёт, хотя повода особого и нет. Наврное меня просто накрыло. А может это затишье перед бурей?…Скорее всего так и есть, впереди сложная неделя, зато в конце месяца долгожданное вознаграждение! Я жду тебя, 28-ое…

Одиночество так же необходимо разуму, как воздержание в еде — телу, и точно так же гибельно, если оно слишком долго длится. Хотя существуют и исключения, когда просто привыкаешь и миришься с тем, что слышишь каждый шорох. Даже мысли начинают покидать тебя, и тогда в полной тишине познаётся истинная сущность одиночиства.

Разрушатся рамки, исчезнут пределы, далёкое станет близким, услышу я то, чего знать не хотела в спешке и шуме, и в куачестве низком. Настоящие вещи всегда так не к стати. И хочется подальше уйти, исчезнуть, повторяя слова: "Пожауйсто, не сгорай, ведь кто-то же должен гореть…шагни обратно за край, тебе рано ещё сгорать, спаси всё, что можно спасти, прости всё, что можно простить."

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять!
Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться! "
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, хотя почему бы и не мне?!…:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут".
Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги! "
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело, рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было же весело.

Холодная зима, холодная…одинокая, единственное, что спасает меня зимой - это мой тёплый свитерок с оленями и общение. Чай тоже согревает, но не на столько как живая беседа. Не так уж и важно о чём говорить, главное - говорить, иначе можно замёрзнуть от одиночества…

ПЕРВОКУРСНИК
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых… Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

ВТОРОКУРСНИК
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

ТРЕТЬЕКУРСНИК
Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно… за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСНИК
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане "Колобок". Основная цель — найти диплом на халяву!

ПЯТИКУРСНИК
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос "Что такое лекция?" ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломe

Утро.Как-так? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!День.Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин!А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!Включаем среднее бурление. Ээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.Вечер.ЖРАТЬ ХОЧУ!!!ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ!Я ТРЕБУЮ ОТБИВНУЮ!!ЖРАААТЬ!!Ночь.Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?!Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?ВТОРНИК.Утро.Та-а-ак!..Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской..День.Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался.Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮ-БЛЮ КЕ-ФИР!!!Вечер.Бурлю из последних сил. Не обращает на меня внимания, гадина!Ночь…А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с корочкой золотистой, и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить, бурлл…СРЕДА.Утро.Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее? Бу-урллл!День.Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааааааа! ЕЩЕ КЕФИРУУУУУ!!!Вечер.От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.Ночь.Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!ЧЕТВЕРГ. Утро.Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну? да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ СА-ЛАТ?!Беспредел!День.Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.Вечер
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!Ночь.Эти дувацкие сливы - все никак не допевевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.ПЯТНИЦА Ранее утро.Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей? Обед
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя?Вечер.Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер.Нууу… Бурлл! Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-тa у нас ч-что? Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл! О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!Ночь.Прощайте, грибочки! Водочка, прощай!Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи? мы как раз на диете…

Раз уже не прёт так не прёт конкретно. Эти выходные проходят под слоганом "насиди себе жир на жопе!". Ненавижу проводить выходные за лекционными заданиями и прочим дерьмом, это так напрягает, что лезишь на стенку. Ещё меня убивает логика(моя, но может у вас также): если сидишь дома, то обязательно надо посмотреть какой-то томный смазливый фильмец в котором неотменно присутствует тема любви, посёрбать чайку этак чашечек 20-30 (количество колеблится от смазливости фильма), попускать сопли по поводу того как же хуёво сидеть дома и в завершение самое главное(!!!) поиграть в компьютерную игру(любую, не зависит от владельца компа) …чаще всего, как не постыдно это звучит, но я играю………..в Sims 3…хотя последнее время меня перебило на мясорубку, попускает немного. Вобщем выходные удались

" Злой пират" - кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться…

"Супермен" - положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. Сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

"Спайдермен" - кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

" Горилла" - подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше.

"Грязный Санчес" - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

"Вырубить осла" - Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

"Жемчужное ожерелье" - Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

"Багровый гриб" - во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

"Перфоратор" - Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

"Вуди Вудпекер" - Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

" Скачущий бычок" - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

"Большой фонтан" - Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

"Нью-йоркская пицца" - каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

"Рыбий Глаз" - Неожиданно засовываете палец ей в анальное отверстие. Она непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

"Рэй-Бан" - Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

"Авария на снегоходе" - Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.

"Грязный Гудини" - Когда вы сзади (это важно!). Начинаете стонать, потом вытаскиваете член и капаете слюной ей на копчик. Она думает, что это уже конец и ложится на спину. А вы БАМ, как из брансбойта ей на лицо

моя приметка:

Не знаю как вам, а мне врядли бы понравился такой озабоченный спермомэн. Парни, не верте всему, что пишут на сайтах, а то можно потом здорово попасть с такими приколами в постеле ахаха

Всё так тупо и примитивно, ничего нового и интересного. Вчера прошвырнулась по магазинам, накупила себе интересного и красивого шмотья…, но шопинг уже не спасает меня от одиночиства. Ранше было легче, пошла купила - обрадовалась - всё плохое забыла и живём дальше до следующей стипендии. Сейчас же всё иначе, купила - обрадовалась - (прошло 10 минут после покупки) - все проблемы вернулись и ты бежишь уже за очередной шмоткой. Да, я шопоголик и никто меня уже не вылечит от этой напасти. Мне просто тяжело смирится с тем, что я одна, поэтому приходится убивать lonelyness таким образом…Печально

Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду?", "можно я встречу?", "тебе помочь?" Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я помогу" Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет…

утро удалось на славу, нагадили в душу, а после сказали: "доброе утро, дорогая". что может быть лучше?…наверное только удар по голове кувалдой с утречка. обидно блять

прочитала на tumblr.com:

"My friend gets her studing in "Brown", she goes into chemic lections with Emma Watson. Once she has given the right answer & smone screamed: "10 points to Griffindore!" ".

Я представила себе это и настроение сразу поднялось на 10 очков!ахаха