asshole

если вы это читаете, значит, это предупреждение для вас. каждое прочтённое вами бесполезное слово отнимает секунду вашей жизни. вам что, больше делать нечего? ваша жизнь настолько пуста, что вы действительно не в состоянии найти себе занятие поинтереснее? или власти настолько поразили вас своим уважением и доверием ко всем кому ни попадя? вы читаете всё, что должны прочитать? вы думаете обо всём, о чём должны думать? покупаете всё, что преподносится как необходимое вам? выходите из своей квартиры. познакомьтесь с человеком противоположного пола. прекращайте скупать вещи и онанировать. бросайте свою работу. развяжите драку. докажите, что вы живы. если вы не заявите права на свою человечность, то станете цифрами в статических отчётах. я вас предупредил.

люди так спешат. они спешат назвать кого то любимым, кого то другом. они начинают молиться на человека с первого дня знакомства. они сами рисуют себе идеальные образы, идеальную жизнь.а что в итоге?все эти нарисованные надежды, развеются первым ветром.и когда ты ошибаешься в человеке или ещё как то огорчаешься, тебя заполняет пустота, которую мало чем можно заполнить, мало способов отвлечь себя от этого.просто иногда нужно подождать.остановиться и подождать

Питьевая

Употреблять только жидкость. соки, кефир, какао, квас. что хотите. главное не есть.

Эта диета представляет собой программу очистки и снижения веса, рассчитана на 30 дней.

Мы пьем, когда хотим пить и когда хотим есть. Главное в том, что мы НЕ ЖУЕМ.

Внимание! Стул должен быть ежедневно. Так же следует ежедневно выпивать 1,5л чистой воды.

Пить можно всё: молоко, кисломолочные продукты, соки, чай, кофе, какао, из бульонов только овощной и куриный.

Так как мы часто "заедаем" свои стрессы (это, кстати, не подавление стресса - это очень плохо с психологической точки зрения), первые дни на такой диете очень непривычно и тяжело. Хочется пожевать. Далее самочувствие улучшается. Высвобождается много энергии, которая уходила на переваривание тяжелой пищи. Мощно очищается организм и уходит лишний вес.

СНАЧАЛА 10 дней - очищаются все полые органы. Это может сопровождаться выделениями, в том числе в виде слизи, возможен налет на языке. ЗАТЕМ 10 дней - очищаются плотные органы (печень, почки). Возможно не комфортное состояние в области этих органов. ПОСЛЕДНИЕ 10 дней очищение на клеточном уровне. Организм должен получать все необходимые витамины, минералы, аминокислоты и полиненасыщенные жирные кислоты: принимайте в это время соответствующие медицинские добавки. НИКАКИХ пюрешек, каш и того подобного. ТОЛЬКО ТО, ЧТО ПЬЕТСЯ. каши и пюре - едят, какими бы жидкими они не были.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

тебе 14 - 20 лет. Ты такой весь чёткий, на найках, в адидасе, с айфоном (айподом, айпадом), с крутым фотиком, и охуенными фотками в контакте.
Ты авторитет перед ребятами, популярен среди одногодок. Ты зависаешь на очередных пати в клубах, тебе похуй, ты же взрослый. Ты идёшь по центру города, с заебенной музыкой в плеере, где-то в сумке 5 раз прозвонивший телефон, ты собой гордишься, ясное дело. А слабо ли тебе сказать, что твой телефон стоит 2 маминых зарплаты? Или твоя сумка стоит в касарь больше бабушкиной пенсии? Или то, что на компьютер вы копили целый год? Ты перестал ценить, своих ближних. Мир перерастает в РЫНОЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Тебе важны лишь деньги.
Сможешь ли ты подойти и сказать дедушке, что ради него ты годов продать, нахуй, свои тимберленды и купить ему лекарства? Продать фирменный костюм и купить маме на День Рождения духи? Задумайся. Это- всего лишь вещи. То, что ты брендовый тебе не даст ничего. Замути своё дело, будь талантом. Продвигайся, но НИКОГДА не продавай родных МОДОЙ. Она меняется, тебе за всеми фирмами не угнаться. Сегодня Найк, завтра Адидас, через неделю Пума, а родные… родные уйдут один раз и на всегда…
Любите их

расскажи мне о своих любимых не любимых числах
о своих рецидивах и одиночествах
о вечно отстающих стрелках на запястьях
о дорогих тебе именах-отчествах
о неземных счастьях и земных несчастьях

о каких-нибудь мелочах.. вроде забытых ключей
и потерянных телефонов
о серьёзных фильмах и дешевом порно
обо всех этих "неправильно набран номер "
или "вы не туда попали "
о промокших в кармане marlboro
обо всех "извини, просто, наверное, не совпали "

о забытых паролях к ящикам сердцам и анкетам
о том, как зимой в этом городе мало света..
как сходятся люди и расходятся фазы
как становится легче от какой-нибудь глупой фразы
сказанной или даже брошенной между прочим
обо всех банальных "не любит, не ждёт, не хочет "

расскажи мне о скрытых смыслах. о всём, что важно
как бывает одновременно тепло и страшно
о своих самых безумных планах мечтах поступках
о нечаянно брошенных трубках
о всяких глупостях.. вроде там - сколько часов в сутках
и машин в пробках
о том как всё это на самом деле смешно и не нужно

расскажи мне..я просто хочу тебя слушать.

• 1 способ: Сахар, рафинад(или хлеб) на 1 кусочек одну каплю йода. Температура 37.7 чувствуешь себя просто замечательно. Только держится не долго 1 день максимум. Осторожно: можно отравиться, у всех разые организмы и в обморок можно упасть если сердце слабое
• 2 способ: Сиди зимой у раскрытого окна голым и кричи что в голову взбредёт) Осторожно: соседи могут пожаловаться)
• 3 способ: Покупаеш "Рондо" или "Холс", и дышишь через рот в форточку зимой. 10 минут безпрерывного дышания может повысить температуру до 38.2, проверено. Из минусов - горло болит. Из плюсов на 2 недели, ОРЗ однако.
• 4 способ: Грифель от карандаша (не цветного) поднимает температуру до 37.5-38, но только на 3-4 часа. Осторожно: можно подавиться или отравиться
• 5 способ: Просто холодного молока напейся и гулять
• 6 способ: нам понадобится: Фен 1 шт. Градусник 2шт. Лампочка 1 шт. Способ применения: Берете градусник, грейте об лампочку до нужной температуры). Феном согрейте голову) Подходите к родителю с жалобой на горло, даёте градусник.
• 7 способ: Нам понадобится: Ванна 1 шт., Ковш 1 шт. Способ применения: Подходите к родителю и жалуйтесь на боли в животе (отравился), и вы сейчас сташните. Предварительно набрав воду в ковш, вы вбегайте в ванну и постепенно(как бы рывками), со звуками тошниловки, выливаете воду из ковшика в ванну выходите с лицом, как будто вас заставили съесть то, что нам дают в школе. Миссия выполнена. и так можно сидеть дня 2-3
• 8 способ: Пусть это покажеться банально, но… натри подмышки солью (или чесноком и померяй температуру - до 39 подскачет.
• 9 способ: Берешь на сковородке масло разогреваешь потом выпиваешь. Ну не много больно зато хим. ожог от ангины не отличить и температура есть и горло красное. Осторожно: можно очень обжечь себе все внутренности. (какой-то садистский метод)
• 10 способ: Берем лёд, рюмку. Лед крошим, но не растапливаем, типа как кусочки льда, наливаем 1\6 в стакан холодную воду, и сыплем лед. С РАЗМАХУ И ЗА РАЗ ГЛОТАЕМ! Дело в том что лед не успевает согретсяо и тает внутри тебя. Выделяя там холод, точнее простужая тебя изнутри

• Размер почерка говорит об общительности человека. Так, обладатель крупного почерка легко находит общий язык с разными людьми и имеет много друзей.
• Сильный нажим – признак силы воли и усидчивости.
• Закругленные буквы характерны для людей добрых и отзывчивых.
• Если буквы не связаны друг с другом, то это указывает на развитую интуицию.
• Поля, оставляемые слева при письме, указывают на отношение человека к материальным ценностям. Узкие поля говорят о бережливости.

Вы сможете добиться многого, если здраво оцените свои возможности, сделать сегодня дохуя делов не выйдет, а вот точечные контрудары, и прочие хитрости и приемы позволят решить важные дела!

• Запредельно узкие джинсы («скинни» ;).
• Кеды разнообразных модификаций.
• Пиджак из секонд-хэнда. Футболка с принтом. Всё как бы в стиле 70-х годов. При этом ничего о 70-х не знает по причине стойкого убеждения, что знания «это для ботанов». Про шарф или свитер принято говорить, что он куплен в Амстeрдаме (хотя на самом деле в сток-центре на соседней улице). Последнее время набирают популярность мужские рубашки в клетку.
• Убитая спортивная сумка 80-го года с логотипом московской олимпиады (непременно) или гербом ГДР.
• Обязателен Айфон и прочая эппловская хуита, на которую он люто дрочит. Носит Айпод, в котором играет ондырграундно-некоммерческий инди-рок.
• Говнозеркалка или, что ещё круче, старая пленочная камера (бюджетный вариант — ломо-фотоаппарат вроде DIANA F+ или отечественный «ЛОМО-компакт-автомат» (с бракованной оптикой, не предназначенной для цветной плёнки)), желательно с объективом типа fish eye.
• Очки в роговой оправе.
• «Умение» быть одновременно фотографом, дизайнером, ди-джеем, гитаристом, писателем, поэтом и режиссером (уровень всех этих скиллов запредельно низок).
• ОБЯЗАТЕЛЬНО смотрит унылые фильмы малоизвестных режиссёров.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить на всяких мудаков и дур, так что, Скорпионы, забейте на всех хуй и качественно отдохните.

1.Мы влюбляемся в Ваши сиськи и задницу
2.Всегда будь непредсказуемой
3.К тридцати годам я понял следующее: множество неудачных отношений учат только одному – удачных не бывает
4.Не говори о проблемах. Мужчины не слушают. Им наплевать. Если уж он очень интересуется «как у тебя дела», значит он давно мысленно поимел тебя во всех позах
5.Если нужны отношения, то вот единственный путь к ним — забирайтесь на тренажеры, худейте!
6.Займитесь собой и за одно прикупите сексуальное бельишко. Ведь, в сущности, всех нас интересуют лишь формы!
7.НИКТО не влюбится с первого взгляда в вашу личность
8.Если ты себя не захочешь, то кто захочет?!
9.Джинсы существуют, чтобы подчеркивать зад
10.Никакой критики! Мы не поддаёмся переделке и улучшению. Прогресс кончается приучением к горшку.

Отличный день, который не даст вашей попе и на секунду присесть. Скорпионы на таких двигулях, словно гору амфетамина приняли. Так-же этот день крайне удачно подходит для романтических свиданий, любви, поцелуев в десны и щипания противоположенного пола за попку.

Скорпионы украшают яркими и светлыми красками мир блять! Сегодня вы готовы заставить улыбаться любое унылое говно обитающее на этом земном шарике. Вы первые нах.

День сюрпризов и романтики блять! Сегодня возможно все: от признания вам в любви, до звонка из Поле Чудес - Якубовича Леонида, нах. Фартит, вам не на шутку.