thinking out loud.

(via petrova )

inwonderland:

amer:

san-francisko:

everybody-lies:

everybody-lies:

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. ***** с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик: В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое *****. Hеожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Hадо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Hу! Иди же сюда, ****! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся: Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.

Hа следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. Hа него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Hу-у-у: Иди же сюда-а: ссс****-а:. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо этого придурка

knjazeva:

san-francisko:

knjazeva:

fuckmeiamfamous:

humphrey:

klubnika:

bellas-lullaby:

romanovich:

heroinsky:

сам отмечает откуда вы и откуда заходят к вам люди)

everybody-lies:

это музыкальная матрица.

Кликаем мышкой по квадратикам (или прямо ведём, не отпуская мышку), они начинают светиться и издавать красивые музыкальные звуки - тон повышается снизу вверх. Если нужно вернуться к чистому полю, нажимаем пробел.

dashko:

booby:

dreamland:

hot-mess:

ellebell:

die Bonnie, die

kill Stefan, kill

kiss me or kill me

always Stefan? you’ve got to be kidding?!

Находясь в жопе ты можешь сделать две вещи. Во-первых - постараться понять почему ты в ней находишься. Во-вторых - вылезти оттуда. Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, будто эти два действия как-то связаны между собой. А это не так. И вылезти из жопы гораздо проще, чем понять, почему ты в ней находишься. Почему? Вылезти из жопы надо всего лишь один раз и после этого про неё можно забыть, а что бы понять почему ты в ней находишься нужна вся жизнь. Которую ты там и проведёшь

amer:

romanovich:

Для определения индекса массы тела просто передвигайте флажки на ваши параметры

Freja Beha

Tasha Tilberg

Ruby Rose
Kate Moennig

Kim Stolz

Amanda Moore

Мое имя Франсуа Помоун.
Мне 24 года. На самом деле мне 6 лет, просто мой день рождения выпал на 29 февраля.
Так уж получилось.
Родился в небольшом городке Nogent-le-Rotrou. Жилось неплохо, но в поисках какой то работы, вместе с братом поехал в Париж.
Теперь работаю официантом в ресторане Le Petit Troquet, который на Rue de I`Exposition. До этого тоже был официантом в одной забегаловке на севере Парижа. Решил, вот, устроиться в место по-лучше.
Устаю, но что поделать?
Рассказать немного о себе?
У меня есть собака породы колли. Зовут Молли. Забавно да? Молли. Колли. Я специально придумал. Правда часто у меня нет времени с ней гулять, по этому я оставляю ее своей соседке, тетушке Флоранс. Она хорошая, но очень одинокая. Надеюсь прогулки с Молли ей нравятся.
Однажды я собрал кубик-рубик. Один раз. Совершенно случайно, но я очень горжусь этим.
В ванной у меня разбитое зеркало, и теперь я каждый день бреюсь в разбитое зеркало. Люди говорят, что это плохая примета, но выбора у меня не много, и надеюсь что все будет хорошо. Хотя в приметы я не верю.
Девушки у меня нет. Я ведь только официант в ресторане. Разве кто нибуть там обратит на меня внимание, кроме как на мои обязанности. Хотя я однажды познакомился с одной девушкой. Она была милая. Но мой начальник сделал мне выговор, сказав, что официанту нельзя ни с кем знакомиться. А девушка в итоге сказала, что она пошутила. Незнаю почему она так сказала.
Я не умею свистеть. Когда я учился в школе, то надо мной всегда смеялись одноклассники, потому что все они умели, а я не умел. Так вот и не научился. Тетушка Флоранс говорит, что свистеть тоже плохая примета, но мне иногда жаль, что я не умею свистеть. Ведь тогда бы я ловил такси одним свистком. Знаете как в фильмах? А потом все бы оборачивались, что бы узнать кто же всетаки свистит, а это был бы я. Просто ловлю такси.

Извините, что я так волнуюсь. Просто за окном пошел дождь, а я зонтик дома забыл.

Мне однажды сказали что я вымышленный персонаж, и я очень расстроился.
Ну как я могу быть вымышленным?
Ведь вы же все настоящие?
(с)