моментами.

Раньше были такие вопросы:
Почему люди не летают, как птицы?
Почему мы растем вверх, а не вниз?
Зачем у хлеба такой запах?
Для чего кошке усы?
А сны сбываются?
Все ли ходят на руках, как Пеппи Длинныйчулок?
А Землю кто-то держит?

Сейчас они стали такими:
Почему один глаз не так четко прокрашен, как второй?
Почему не отменили эту пару?
Зачем она нацепила это платье, оно же ее уродует?
Для чего нам все это?
А как тебе вон тот мальчик?
Все ли парни такие пафосные, как он, интересно?
А к чему вообще все то, что происходит?

А я так не хочу.
Просто не хочу.

Я слишком сумасшедшая для тебя. Я слишком много прошу, когда смотрю в твои глаза с надеждой на хоть какой-то ответ, на одну маленькую искринку, на небольшой взмах ресниц, который бы помог мне вырваться за пределы одного лишь взгляда, дав возможность осмелеть и пойти на большее.

Мне кажется, я вся опустошена до самых краев, потому что полностью и без остатка растворилась в тебе. Отдаю все, что только могу отдать. Получаю лишь горькое и противное "ничего".
Но порой я оставляю в себе желание быть с тобой, даже не глядя на обстоятельства, которые не дают мне этого сделать.
Потому что сумасшествие в любви – это нормально.
В этом нет ни капли позора или глупостей, о которых потом пожалеешь. Разве можно жалеть о том, что испытывал по-настоящему и искренне? Напротив, надо хранить в уголках памяти все отрывки, иногда пряча их на самое дно души, если слишком больно. Но удалять полностью – нет, нет и нет. Мы – люди. Нам не должно быть знакомо забвение. Мы должны чувствовать, что есть то прекрасное, которое всегда живет внутри нас.

я правда не знаю, что я делаю не так в последнее время. и вроде бы все хорошо, давно наладилось, но иногда так пусто и невыносимо грустно. я думала мы будем долго вместе и все будет всегда волшебно, но увы, ошиблась. наивная. помню, я часто искала твои черты в прохожих, надеялась увидеть тебя. и знаешь, я доигралась. я встретила человека, безумно похожего на тебя. манерами общения, поведением, эмоциями, отношением к жизни. или наоборот, ты похож на него. не знаю. спустя какое-то время между нами что-то возникло, но ничего непонятно и затуманено. но он мне нравится, да. не могу сказать тем ли, что до боли напоминает тебя, или собой. но он нежный и милый со мной. ты таким редко бывал со мной. только в начале отношений. он заботится обо мне.

но знаешь, мне также очень нравится с ним ссорится. как думаешь, это ужасно? я так хочу, чтобы в итоге он плевал на все и просто обнял, но в основном мы ссоримся, не смотря друг другу в глаза и извиняюсь я чаще, хотя пытаюсь сделать так, чтобы его хоть чуть задел тот факт самой ссоры. но он гордый. хотя знаешь, бывает и он чувствует себя виноватым и возвращает меня. сладкие моменты. но я привыкла к нему, без него уже не то. серо.

признаюсь, мне с ним хорошо, но я тебя до сих не забыла, да и никогда не забуду. может ты моя первая любовь? которая остается шрамом воспоминания навсегда. и поэтому не могу открыться ему полностью. из-за этого меня что-то тревожит и отталкивает.

как же я уже хочу нормальной жизни и любящего человека рядом. и возможно, я хочу, чтобы им был он, понимаешь? я к нему привязалась. ты же знаешь, я быстро привязываюсь к людям. а еще знаешь, мне безумно нравится его улыбка. и когда он обнимает. хоть я и капризничаю порой, уворачиваясь. мне с ним хорошо. а может ли человек влюбиться ли на совсем малюсенькую часть в человека? прям крошечную. не знаешь? да, ты же никогда не любил, как сказал мне 26 ноября 2011. я промолчала.

а я все помню. все. до каждой мелочи. правда. все-все-все. все твои слова, колкие фразочки, моменты нежности, поцелуи. помню все нашу любовь. навсегда. обещаю.

ты утверждаешь, что я тебе не нужна, а сам пишешь, звонишь и интересуешься, как я там. но мы же друзья.

мы оба знаем, что в душе ты меня не отпускаешь. и ты же говоришь, что мы больше никогда не будем вместе. я люблю тебя.

отпусти. отпусти меня, умоляю.

в те вечера идеально вписывались дождливые саундтреки улицы, кусок серого неба в квардрате окна и кружка кофе с корицей.
в необустроенной однокомнатной мечталось лучше, чем когда-либо.
киногерои любили как-то искусственно, но лучше, чем мы смогли бы.
в двадцать первую осень умирать ещё рано. и плевать, что так и остались за гранью экрана все твои романтичные принцы.
мы друг для друга открытые книги. причём на одной странице.

я давно подвела черту под всеми своими "прощай "
я не вздрогну и даже не вскрикну если мы встретимся невзначай

мой психолог приходит ко мне за советом на кофе/чай
но когда где-то рядом играет земфира, у меня кончаются силы

песочные замки рушатся только ветер подует. кто о тебе думает? кто обо мне? так хотеть к тебе, как я - никто не хотел, уж поверь. не закрывать на ночь дверь, ждать звонка, ворочаться в постелях, не мочь - без тебя не уснуть, без тебя просыпаться - ад, - чертовы будни. позвони - разбуди своим добрым утром. не молчи. я теряю ключи от тебя, и себя теряю. утро начнется -лишь только я засыпаю. за шторами одно огромное серое облако. старые фонари. и ты говори со мной, говори. что у тебя внутри.
гудками неотвеченных вызовов мерить часы. слепы ли мы? правы?
искать искренность в бессмысленных разговорах. когда ни о чем и обо всем. реплики реплики, однословность и односложность. какая-то долбанная невесомость.
писать тебя без остановки. бесконтрольно набирать номера. твои города совсем не греют. тебя так мало тут. там много. моя к тебе дорога сведет с ума. все эти годы было тихо-тихо. сейчас еще тише. истерики громче. Господи, этот мальчик настолько во мне глубоко, настолько под сердцем, что никуда не дется, не убежать.

в этих глазах столько тонуло лиц, мелькало взглядов. голоса стонали, искали руки жадно твои ключицы. ты любишь нежно, целуешь бережно. с тобой не спиться. так безотказно сдаваться напрочь. и ночь на вылет. и поцелуй на взлет.
твоими шепотами захлебнутся, мурашки колко пронзают плечи. словами лечишь. с тобой проснуться - яркая вспышка немого счастья. остановись. дай мне минуту на предышку так много нежности, ты знаешь, это слишком. потом воздасться. тебе сдаются. с тобой расстаться - безумно больно. безумно горько. и не под силу

сегодня ноябрь. мне сниться ревность. и слишком крутые лестницы. и я, как всегда, виновата во всем сама. и, как всегда, не имею понятия, как склеить обратно всю эту груду наломанных дров. о помощи, конечно, не попрошу.меня раздевают до самого сердца. не руками, - словами, вопросами. и вот я стою вся вывернутая. наружу. цепляюсь руками за последние капли воздуха.я бы им все рассказала. только я не умею. понимаешь? я даже ему не умею все рассказать. никому не умею. только и могу, что придумывать сказки о людях, которые понимают без слов. а еще иногда мне хочется взять и перестать чувствовать. так просто - на раз два три.

я, конечно, не жалуюсь, но феи сломали фен.
ты сломал себе нервы, пальцы взяли сигарету и сломались.

я не будущее - это тебе на будущее.
когда в глазах минус семь - за окном в два раза меньше градусов.

мы собираем друг другу все слова, которые до сердца
достают. и если ты будешь любить кого-то после меня,
тебе нечего будет писать в утренних смс. плохо понимаю,
что плохо. аллергия на каждое алло, каждый день, каждые джинсы
на размер меньше. сердце - моя пауза между ребрами, а люди
загоняются из-за пауз в разговоре. письмо не доходит до тебя.
до тебя не доходит, что нормально все,
ничего не болит, кроме головы. пофиг, летала ли ты во сне.
могла ли потом встать с кровати - рассвет врет
чувственным ртом, что не придет.
на каком-то лице две точки, тире, скобка.
ты же хотел, чтобы я улыбалась.
на.

вы такие все фальшивые с какими-то наигранными эмоциями и "невъебенными" принципами, хотя их даже нет, скорее пытаетесь скрыть недостатки характера. считаете себя самыми и думаете, что можете играть на чувствах людей, использовав их для себя, ничего не дав взамен и ведя себя потребительски? я молчу про чувства, искренность и доверие. вы хотите отношения без обязательств, не вкладывая ничего в них, просто мило улыбаться, держаться за ручку и иногда потрахиваться? вы
хотите идеальную личную жизнь, не отдаваясь полностью, чтобы потом "не было больно"? да идите вы нахуй, так не бывает.

скучать - болезненно переживать отсутствие кого-либо

а город всё помнит наши маршруты. они слишком дорого стоили. и знаешь, дома, где когда-то гуляли в апреле достроили. я тут, под асфальтом, а город все так же слывет магистралями. по разным краям антресолей, как кукол небрежно расставили. за что же мне, мама, такая крутая сплошная отходчивость? нам памятник надо при жизни поставить. другдругоустойчивость. привычка писать про тебя не теб е идиотская, глупа как косточку рыбью сломали/сломили к чертям. слишком хрупкая. в осколки твои шоколадные склеры тяжелыми криками. ты будешь орать: "не пойти бы вам всем?", стрелки медленно тикали. июнь на коленках ползет к горизонту до брошенной станции. изрублена кожа стихами какими-то в стиле «обняться бы». мандраж. диссонанс неприлично швыряет окурками. ты самый любимый из всех, кого лучший мой друг называет придурками.

Моя проблема в том, я что верю в тех людей, в которых я хочу верить. Я всегда даю людям "вторые" шансы, когда я отчетливо вижу в них положительные стороны. Ко всем тем, кто мне дорог я бываю слишком доброй. Потому что, чёрт возьми, я ненавижу разочаровываться в людях.

Любо́вь — чувство, свойственное человеку, глубокая, самоотверженная привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.

Есть безумная любовь, когда твои чувства накрывают тебя с головой, сходишь с ума рядом с эти человеком, вы можете вместе творить безумтсва, вы не буду считаться ни с чем, в том числе и с чувствами друг друга. Эта любовь - игра, азарт, приключение, но это - не счастье. Ты будешь получать массу ощущений, но ты не будешь счастлив. Эта любовь разрушительна.

А есть правильная любовь. Она не такая сильная, но она счастливая. Когда с человеком хорошо, уютно, тепло. Вы близкие друг другу, родные. Чувства не будут сводить с ума, но они будут дарить тепло. Это та любовь, которая делает людей счастливыми.

— правда, было бы здорово, если бы в матрасах делали выемки для рук, чтобы, когда ты поворачиваешься на бок, их можно было туда класть?
- это было бы отлично.
- и, наверное, полезно для спины, потому что не искривлялся бы позвоночник, а я знаю, как это важно

— это очень важно

— и обниматься удобнее. а то одна рука всё время мешается, да?
- да.
- очень важно, чтобы людям было удобно обниматься.

— очень.