Генетика души -‘๑’-

странные какие-то родители..
значит как гулять до утра так: "Маленькая ещё "
а как кушать не приготовила или в комнате не убрала, так: "Кобыла такая, 17 лет девке, а она есть не приготовила!"

Если занимаешься сексом без презерватива, потом всегда можно честно сказать-МЕЖДУ НАМИ НИЧЕГО НЕ БЫЛО

nastikene:

fuck-california:

fucktea:

centr:

anarhistka:

nastikene :

Удалил из друзей ? Я удаляю из жизни.

*Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
*Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
*Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
*Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
*Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
*Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
*Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
*Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
*Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
*У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
*Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
*Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
*Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
*Герасим налил Муме щей.
*Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
*Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт! "
*Отец Чацкого умер в детстве.
*Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
*Под старость лет его приковало к постели раком.
*Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
*Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
*У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
*Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
*Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
*Шел полк французов и кутузов.
*Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
*Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
*Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
*Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
*Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
*Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
*С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
*Герасим ел за четверых, а работал один.
*Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
*Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
*Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
*У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
*Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
*Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
*Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
*Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
*Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
*По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
*Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
*Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
*Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
*Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
*Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
*Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
*Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
*Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
*Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
*В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
*Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
*Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
*Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
*Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
*Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

— Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец!

Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять: (

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo

1 сентября где мой чемодан знаний?раньше пеналы, учебники.Сейчас пачка мальборо, косметичка и дай бог тетрадку не забыть. (с)

Только в американских фильмах, блондинка 25-ти лет, с пятым размером груди, может быть специалистом по ядерному оружию..

Пошла как то к соседям за сахаром, дверь не закрыта. Захожу - кровь… кровь… кровь… Смотрю - о, сахар.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Мама с дочерью читает букварь.
Текст гласит: "Маша налила коту молока, но он пить не стал. Кот сыт".
Ребёнок поднимает глаза и возмущённо:
-"Мам, эта Маша совсем чтоль? Кот ссыт, а она ему ещё и молока?"

мама отожгла.
напоминая о том, что завтра нужно будет покормить кота, выдала:
" если кот будет просить кушать - разбей ему яичко"…..

Перекличка в больнице.
Главврач: Терапевт! - Я!
Педиатр! - Я!
Кардиолог! - Я!
Глазник! - тишина…
Главврач кричит врачу:
ну что вы молчите? вы же глазник!
Врач: я не глазник, я окулист!
Главврач: Какая разница?
Врач: большая!
Вы же гинеколога пиздюком не называете.