Это просто Вьюи блог

ОДИНОЧЕСТВО Выхожу на улицу. Никого. Ясно - ночь же. Холод обхватывает, щиплет - пробуждает. Внезапно снова все вижу, слышу, чувствую. Вернулась. Вышла - никого нет. Тебя нет. Тебя нет, значит и никого или наоборот? Каждый день я смотрю в стены, всматриваюсь в лица, заглядываю в морды собак - а что? - гляжусь в зеркало, ах да, это же я, с собой нельзя; внимательно жду у дверей - никого. Тогда возвращаюсь к зеркалу - там я, а это уже все-таки кто-то. С собой интересно, только очень долго, конечно, нельзя. Каждый день столько лиц, приятных, хороших лиц, некоторые даже очень хотят посмотреть, подойти ближе, еще ближе, пробуют заговорить, подают знаки, сигнализируют - эй, это я, я тоже ищу, тоже хочу, но - нет, не на моем языке говорят, они не на моем языке даже свои волосы причесывают, не то что знаки подают! А их много, кто сигнализирует, очень много, каждый день разные и такие интересные, что иногда это даже дает забыть, что я вообще кого-то ищу. Бывает, подумываю о простой замене всеми одного - не получается. Все равно что-то внутри настойчиво теребит - нет, не то, тебе не то надо. И тогда я ухожу, прямо внутрь, закручиваюсь по спирали, до самой точки, бесконечно малой частицы, как китайский "шар в шаре", что там улитки-черепахи со своими домиками; бесконечно углубляюсь в себя на бесконечную глубину и там постигаю все. Достаю все, что хочу знать, могу много и подолгу беседовать с собой и с кем хочу, нырять в такие загадочные звездные пространства, матовые, глянцевые, любые, такие нежные, что тут же принимаюсь плакать от того, как это здорово и хорошо. А иногда соединяю ладони в листики, раскрываю их и поднимаю вверх - ловлю дождик. Воображаю летний мягкий теплый дождь, как слезы и как молоко; свет, какой бывает только в предвечерний час и все - уже нет одиночества совсем. Есть дождик. Дождик-друг, дождик-поверенный, советник. Нет одиночества. Нет одиночеству. Оно так сильно, мощно, так плодотворно, когда оно есть - можно часто и пафосно по-настоящему Творить! Но оно безрадостно, хоть и продуктивно. Я даже могу допустить - оно желанный гость, но не тогда, когда лишь одиночество твой друг. Тогда так много этого одиночества, оно хозяйничает, поселяется, занимает все пространство, уже в привычном доме не вмещаясь, и давит, душит, не давая дышать. Одиночество - мой друг! В нем можно утонуть, захлебнуться, задохнуться можно им. "Когда поймешь, что одиночество - благо, " - сказал Виктюк, - "тогда почувствуешь себя счастливым". Я так не могу пока. При нем слишком часто мечтаешь, а тут и до ухода в точку, в ничтожно малую частицу недалеко. И можно потеряться, уйти и не вернуться, пропасть в дождях, лунах, сладких теплых ночах, песках, долгих, вкусных, красивых звуках, протяжных, как молитва-плач муэдзина. Когда одиночество еще не везде, не совсем все вокруг тебя поглотило, можно что-то придумать. Можно вырядиться, например, морячком, отважным, страстным малым или наоборот - таким прозрачным, эфемерным юношей; придумать имя, время, место и историю и носить это все единственным багажом на ближайшие несколько суток. А можно сесть в воображаемом вечере на пирс и, наслаждаясь воображаемым же розовым морем, быть "девочкой-тонкие-ножки-в-море-мочила". Или слушать музыку - мой спаситель! - из старого патефона, слушать, как он зашумит, зажужжит, сначала тяжело, нехотя, а потом - вдруг зальет решительно все вокруг светом музыки Вертинского или еще какого-нибудь последнего странствующего серебряного принца, если есть эти принцы кроме него. Еще хорошо сидеть на подоконнике в теплый, радостно-грустный вечер в нестерпимо щемящее лето и, глядя в небо, отдавать ему свою печаль. Вообще можно много чего. Я хочу, чтоб ты рядом был. Как в том кино - "хочу, что б она обвила меня ногами, обняла меня руками…" Это я хочу обвивать тебя ногами, обнять тебя тепло-тепло, руками-лианами; раскачиваться, как красивая обезьянка. Хочу забыть, где ты, а где я, не чувствовать твоих-моих пальцев, ощущать бесконечный туман в голове, не понимать, что происходит вокруг, хочу не соображать ничего; смотреть на тебя безумным взглядом, утопая время от времени в твоих глазах, падая камнем в глубину. Но……Вышла на улицу. Холод вернул сюда, в "здесь". Никого. Кроме меня. Но не я же одна населяю этот мир! Не может же не быть никого, кто мог бы говорить со мной на одном языке? Молчать со мной на одном языке? Молчать. Я забыла уточнить. Я прошу даже только молчать. Только условно, условно-четко, честно, чисто, без вредных примесей, как притча, как у Брехта - только короткие фразы, слова-предложения, слова-письма, слова-поэмы на века. Чтобы слово - и ясно. Чтобы жест - и половина всех ворохов мыслей успокоилась, выровнялась и понялась. А еще лучше - взгляд. Как в кино, когда план выделяет надолго, минуту или две, глаза, только глаза героя и в этих глазах - все. Есть что-то красноречивей балета или немого старого кино? А еще пробовала не искать. Совсем. Так даже лучше. Можно сесть у двери, как собаки сидят, и ждать. Только непременно нужно быть готовой, если придет. Сижу. Иногда - на улицу, но ветер всегда возвращает. Невозможно оставаться в себе, если постоянно что-то раздражает-мешает. Вообще если не вовремя вернуться, можно очень расстроиться, начать плакать, переживать. Печаль горька, слезы солоны, лишь цветы как звезды - нежны и близки, и что за английская поэтесса сказала это? Так вот, я то сижу, то выхожу. Вообще, стоит только от чего-то отказаться, по-настоящему, искренне отказаться, как оно тут же придет. Но это если от "чего-то". А вот от кого-то нельзя. Или можно, но только очень-очень трудно. Я знаю - только откажусь - и все получу, но отказаться просто не хватает сил, не такая еще душа у меня широкая. Может, и не придет никто, вообще никогда, такое тоже может быть, я думаю. Но вдруг нет? Вдруг есть? Тогда где? И когда? И как? Тогда до встречи? Не понимаю

И вот снова грустный пост. Обещала себе. Но это последний правда последний пост грусти. Встречаю август одна. И не могу собрать мысли в ту единую кучу. Ты уехал. А может все что было между нами это сон? Хотя нет не может так быть, все слишком идеально. и сейчас дождь за окном, как тогда. Только тогда была гроза, и ты нежно укутывал меня одеялом и обнимал. Знаешь если два человека спят или просто лежат, очень крепко прижимаясь один к другому, то они остаются татуировками на коже и даже под кожей друг друга. Навсегда. А я так хотела пропитаться тобой. А потом все изменилось, отдаленность, какая то отчужденность. Размениваешь, зато так осел в моем сердце. Я буду помнить о тебе. И сейчас мои слезы. Ты можешь делать что угодно, нет мы не загоняли себя в рамки. Но я всё равно в твоей среде, ты мне близок. это какое то наваждение.

Острое желание ощутить тебя сейчас рядом. Но я забываю, стираю тебя.

По настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только ее живот. (с)

а вот когда вот любишь (ну так, чтобы хотелось сказать -"люблютебялюблюнемогу"), то ничего как раз говорить не хочется. и делать ничего не хочется. и никаких артефактов не надо. и даже фотографии в альбом ни одной не наклеиваешь, да и альбома-то не заведено в доме. и открыток не даришь, и подарки нежно подписываешь редко-редко.
а просто просыпаешься в 4.46 и лежишь, уткнувшись носом в затылок. и внутри -такая звенящая тишина. и сердце вот-вот екнет в последний раз и распадется на кусочки. ужасно хочется разбудить, но если разбудить, то кроме"люблюнемогу" сказать все равно ничего не получится. и ты просто лежишь и стараешься не дышать громко.
а к тебе поворачиваются и бормочут - "знаешькакятебялюблю?люблюнемогу.. "
и засыпают
(с)

Нахожусь сейчас в поиске себя.

Последние события подкосили жутко.

Постараюсь держаться, это не просто. Понимаю что всем уже проела мозги своим нытьем. сейчас сейчас раз два вдох выдох. Настрой, позитивный настрой приди!

Соня: Что же нам теперь делать, Мить?
Митя: Ты знаешь, Соня… Я думаю, что делать нам ничего не надо.
Соня: Как?
Митя: Помнишь, Серёжа нам рассказывал про Джоконду?
Соня: Помню.
Митя: Ведь никому от неё ничего не надо. Ведь верно?
Соня: Верно.
Митя: Помнишь, Серёжа сказал, что надо смотреть на неё долго, запомнить её всю и потом носить с собой целую жизнь, и тогда всё будет хорошо.
Соня: Что будет хорошо?
Митя: Всё. И нам ведь друг от друга ничего не надо. Ведь верно?
Соня: Да.
Митя: Давай мы с тобой просто запомним это лето. Просто запомним и всё. Ладно?
Соня: Ладно. Давай.

Сергей Соловьёв, "Сто дней после детства", 1975 г.

О боже мой! Свобода! ееееех!

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала со рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьётся чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.

Сейчас утро 20го числа, слушаю Space, ем клубнику, в хорошем настроение не смотря на погоду. Сегодня день рождение моей мамочки, купила вчера цветы и тортик с зарплаты, а сегодня с утра устроила концерт по заявкам, ставила хорошие песни, любимые. Я понимаю, что в этот момент когда счастлива она счастлива и я. Она для меня на столько родная, и я сделаю все для нее, пусть будут и слезы и обиды, и прочие недопонимая, близкой на останется на всегда.

Она самая лучшая у меня понимающая. и просто любимая.

С днём рождения. твоя уже взрослая дочка.

Прошла неделя. Целая неделя… Всего неделя… За это время я успела передумать кучу мыслей. Ты уехал. Твоё не понятное молчание.

Знаешь начинаю перегорать. Ты мне кажется был последней каплей, в том океане доверия в котором я живу. И вот все взорвалось.

Стала пустая. Неопределенная, не понятная, не уверенная… Друзья перестаю узнавать.

Живу теперь для себя. Стараюсь жить. Я выжму всё, что можно выжать с этого периода моей жизни. И пусть мне сейчас тяжело и больно и справиться с этим могу только я, но я обязательно встречу того кто поможет мне.

А ты… Ты рядом.

Я к тебе рукой холодом. По щеке
Слеза солоно катится из уст в уста…
Суемятится. Предрассветится.
Может, как-нибудь встретимся.
Может, сбудемся наконец-таки,
как мечты должны иногда…

Всё будет. Время.

Возможно в чем то я выстраиваю не правильную цепочку отношений. Очень сильно думаю об этом, придумываю как и что будет кидаюсь с головой в этот омут. И каждый раз сильно ошибаюсь, ошибаюсь так, что душа выворачивается на изнанку.

ТЫ был последней каплей. в моей киноленте влюбленностей. Постараюсь конечно забыть тебя. Но на следил ты достаточно.

Сейчас мне хочется этого всего безумно нежностей, и прочей мишуры отношений. Но понимаю что нужно хоть в чем то себя менять.

А ты, ты оставайся на своем уровне, уровне заебов, и прочего…

Я ведь знаю что напишешь. только вот не поздно ли будет. Ждать я не собираюсь.

Хотя влюбилась.

Буду держать в себе это равновесие. Хладнокровная.

З дня. Может это все таки было не со мной?

Из за тебя я чуть не потеряла то чем живу.