Это просто Вьюи блог

пока все спят…

Меня трясет, и дрожь по телу…Люблю ее всем сердцем. Ближе человека нет, и не будет… моя душа в ее руках… Не предаст, и не скажет лишнего. Только я ничтожна… я обижала ее и ее чувства. Никогда никогда не прощу этого себе, Я люблю люблю всем сердцем ее, опять плачу. Тяжкий ком в горле… хочется орать!!!!!!!!!!!!!!!!! орать крик души, прости меня! горы выкуренных сигарет… куча алкоголя… Никто так не поймет. Понимала все с первого слова с первого жеста…. такое невыносимое расстояние… Вроде вот дом, телефон, она рядом… Она не уехала, а я чувствую что она не реально далеко, уже сейчас…. люблю… скучаю…

Надоело доверять людям. Дарить свою душу и тепло. Правда.

Хочется чего то близкого рядом, одного и навсегда.

Да скорее всего я ничтожный человек, и прошу слишком много, совершая такие поступки…

Так хочется свалить из духоты и смога этого печального города новостроек…

алкоголь музыка и трава.

Прости если сможешь…

Честно, все заколебало.
Надоело тут, хочется спрятать туда где не найдут.

Глупо и пусто на душе. Хочется бежать…
Лето не подведи.

И вот так захотелось в другой город, прям дышать этим другим воздухом…

Силы кончаются. Не понимание, и так вот просто спрятатся в своем коконе, и не замечать никого, ведь так проще правда?

Задыхаться от бессилия здесь просто уже не возможно.

Скоро лето. планов 0, мыслей на лето 0, да и какие мысли работа все останавливает. Все упирается в деньги. Сколько можно считать деньги…

А вообще к черту такие мысли.

Забрав в офисе командировочные билеты. Я ощутила себя неимоверно счастливой, ну еще самолет рейсом Красноярск- Москва – Красноярск, ждал меня. Сказала маме за день до вылета, что собираюсь в командировку, она не удивилась.

И вот я, казалось бы, еще совсем ребенок, лечу в свою первую самостоятельную командировку! Лечу! И в Москву!

Ай, вам не понять тем, кто был во многих местах, на деньги родителей, кому могли себе позволить красивые путешествия и перелеты, у меня такого не было.

И вот первый полет, я ничего не боялась, и совсем вела себя не растеряно в метро, хотя страх был жуткий.

Набрав твой номер, услышала голос. Договорились о встрече, после моих занятий.

Увидев тебя ждущего меня в холе гостиницы, сердце замерло. Сразу взял меня за руку как маленькую.

С тобой было спокойно все эти дни. Эмоции, которые я испытывали их не передать словами, это как нелепая киношная история, приключившаяся с нами.

Мне так не хватает тебя. Холодный чай, ноги на подоконнике, Marsell, смотрю фото, сделанные тобой, я на них ужасно неуклюжая, такая как есть кудрявая и беззаботная. Совсем еще ребенок…

Что запомнилось, да собственно ничего. Кроме хмурых лиц, песка в глазах от безумного ветра, страх в метро, бутеры в макдональсе на бегу, бесконечные торговые комплексы, никаких ближайших супермаркетов, а и алкоголь после 10, продаже не подлежит. И твои глаза, мои слезы… истерично чертов экспресс. Чертова Москва.

.

кинули все. не на кого надежды нет.

Мама, я отрастила волосы ниже плеч. Но никто в них не запускает пальцы. И никто не станет меня беречь. Мама, я чемпион одиночных танцев, гений невстреч.

Ну что ж, сидя в идеально убранной комнате, я пытаюсь привести мысли в порядок. 4 дня не прекращаемых пьянок. В конце рвота. Хм. пора завязывать с такими действиями.

Оо ну и конечно же ты. Красавчик такой весь ах, вздернутый нос потрясающие глаза, а и плюс еше не местный, еще вроде как не шлюха. Залипаю как раз эти 4 пьяных дней на тебя. И все как дура жду заявки в друзья.

Да я напилась, но я не о чем не жалею. Как надо так и произошло.

И вот еще что! к черту всех этих красавчиков, ил нет больше. Почему я всегда растрачиваю свои силы на таких.

Завтра надо будет жить, творить и действовать.

май изменит прогнозы в моей душе.

Очень рада что у меня есть такой человечек. Спасибо тебе ты всегда можешь понять меня.

Рада что в этом мире есть ты.

Очень просто: влюбляться в тех, кто живет в другом городе. Дорисовывать самому себе отсутствующие детали и добавлять цвета, чтобы придать истории вес и правдивость, а потом увидеть один раз и мгновенно разочароваться, потому что человек этот скучен, эгоистичен и эмоционально недоразвит.
Oчень просто: влюбляться в красивых людей и терять дыхание в их присутствии, а потом получать сообщения в аське или вконтакте с грамматическими ошибками и морщиться, как от скрипа пенопласта по стеклу.
Oчень просто: любить кого-то, кто тебя не любит. Принимать дружеское участие за проявления "чего-то-гораздо-большего" и лелеять в себе это глупое чувство, а потом с утробным воем осознать, сколько бесценного времени потрачено впустую.
Oчень просто: не любить того, кто тебя любит. Даже писать не о чем.

В голове таракан управляющий моими мозгам, почему я изнываю. Где же ты?

все другие стали, такие далекие…

Я так хочу чтобы сбылось это.

"Когда я впервые увидел тебя
Это смех
Ты мне напомнила по-моему
Сразу всех
Кого я любил, с кем хотел быть вместе
Я стоял как вкопанный
У меня не было слов
Еле выговорил
Не подумай ничего плохо
Но мы еще не расстались
А я уже хочу увидеть тебя снова"

Ванильность. Как же хочется слова такие слышать. Каждый день, каждый час, каждую минуту. И что бы взаимно.

Общаясь с тобой выходные, хм запуталась… Почему как только человек испытывает ко мне что то, я как будто теряюсь, как будто сковывает меня что то. Хотя о чем это я, все просто, я неопределенная, я не могу обозначить для себя приориреты. Я не могу решится. Хочется мне этого и боюсь одновременно. И сил нет. Что могу сказать про тебя… Ну ты змечательный. Та котороя будет рядом, наверное будет ценить тебя. Сильно нежный, внимательный заботливый. Но что же не так… Видимо просто я не испытываю такого. Железка какая то. Все от не взаимности.

Ах и так о чем это я. Что со мной творится такое! Это уже не куда не лезет. Я совершенно не выносимая девочка. Точнее девушка. И на этом слове нужно делать упор.

Люди воспринимают меня как ребенка с ванильной головой вместо мозгов. Я так не хочу, поэтому пора прекрашать свои милые разговорчики, и становится более серьезней.

Сейчас пройдет эта тяжелая неделя и я обязательно займусь своим образом воспитанной девушки.

А вообще поняла что огромное влияние оказывают люди которые работаю с тобой.

Черт.

Где взять мыслей? где взять вдохновения…

Ну что же прекрасное время для написания грустного или радостного поста. За окном мелкий но первый весенний дождик. Я до сих пор не могу понять себя, но уже напути к этому.

Он. Стала больше понимат каким ты должен быть, еще чуть чуть и я нарисую твой портерет. Меня это радует.

Работа заполняет все свободное время, и я начинаю влюбляться в нее со всеми ее перемешениями, переставлениями, и прочей не ясностью)

Люди. Хм.. они все то родные, то далекие. Мне нравится что сейчас происходит, те кто рядом, они самые самые.

Жизнь Я люблю тебя черт возьми, сейчас счастлива, и начинаю по тихонечку разбиратся со своей головой) и это так радует меня)

Счастлива.