Это просто Вьюи блог

Когда человек дорог, ему много прощается. Большинство конфликтов рано или поздно сглаживаются, забываются. Ситуация устаканивается, приходит в прежнее положение, как остановившиеся качели.

Но, видимо, бывает предел. Бывают вещи, которые сложно простить, потому что сложно понять.

Я могу многое понять. Я умею подстраиваться. Мне плевать, что думают другие. Мне без разницы как все это выглядело. И чем это на самом деле было.

Но после всего, что было за последний год, я никогда еще не испытывала к тебе такой ненависти.

Не из-за того, что у нас что-то не получилось. Не из-за того, что я напридумывала себе, да и у тебя много всякого бреда в голове до сих пор. Не из-за мнений, не из-за разых взглядов. Не из-за людей.

Не за неудавшуюся любовь ненавижу, а за оставление в одиночестве, за решения, которые придется принимать без тебя.

За всем гавном, что было в последнее время, ты забыл, сколько правильных решений ты помог мне принять, как важно было мне твое мнение. И мне плевать кто ты мне, кто я тебе, но мне всегда было важно что ты думаешь. И я бы наврядли сделала то, что не одобрил бы ты. Не почему-то там, а просто потому, что ты слишком часто оказываешься прав. И мне не стремно это признать.

А сейчас из-за каких-то глупостей, ты заставляешь меня принимать сложные решения. И спорить, и отстаивать свои права. Стучать кулаком по столу, отбиваться от тех, кто так и мечтает меня наебать.

Просто ты меня больше не защищаешь. Так, как ты всегда это делал. Словом ли, делом. Или просто одобрением. Или даже молчанием.

За это я тебя сейчас ненавижу.

Да, это круто, когда есть возможность сделать что-то серьезное, исправить положение, развить себя и людей вокруг. Это круто получить такую серьезную позицию, круто иметь возмозность расти дальше. Но этой ночью все ПРОТИВ стали очевидны.

Плюс ко всему, знаете что убивает? Эгоизм и самоуверенность. В первую очередь эгоизм. Но это касается уже событий прошедших часов.

Выговорилась, да.

Это не правда, что у человека она жизнь.

У меня их было много.

Мои жизни - это маленькие утопии, которые я сама строила и создавала, такими, какими хотела их видеть. И они такими и были.

Я была разными людьми в каждой из них. Иногда эти утопии даже существовали одновременно друг с другом.

В школе я играла роль гадкого утенка. Обиженного на мир изгоя, непризнанного гения. Может все было не так сурово, но как еще могла видеть ситуацию забитая девочка-школьница. А под конец этой жизни пришла новая.

В этой жизни я стала танцором. Я общалась с людьми из клевой тусовки. Носила пацанские широкие штаны, растянутые майки, и на всех мне было наплевать. Потому что я умею то, чего не умеют они. Я получала удовольствие от владения телом. Я пересматривала видео с выступлений и сходила с ума. Да, были и выступления. Была даже команда. С которой мы тренировались каждый день часами. Лишь бы толко на последний трамвай успеть. А потом в последний пустой вагон метро.

Это была утопия, в которой я была сильным человеком. Я начала заниматься танцами позже остальных в команде. И я била колени и рвала мышцы, чтобы не слажать. Я оставалась тогда, когда все уже уходили и отрабатывала, отрабатывала… А потом стояла в душе и ревела. Господи, как я хотела бросить это все. Бросить соревнования и жить спокойно. Но команду я бросить не могла. И все заканчивалось хорошо. Проходило выступление и через какие-нибудь 2 недели покоя наступала ломка. Жизненно необходимо было танцевать. И все начиналось снова.

Потом я даже стала преподавать, где-то полгода… Но это уже не так важно.

Универ - это другая утопия. С которым связано много теплых моментов. Первый курс. Новая жизнь. Новые люди. Человек, с которым я могла висеть на телефоне по 3 часа, а то и больше. И пока я засыпала с трубкой у уха, он кормил кота и комментировал… ;) Но это было давно, та жизнь закончилась. Многое изменилось, люди изменились, я изменилась, но так приятно порой вспоминать эту уютную утопию…

Работа в Айсек - тоже утопия. Утопия, в которую я нырнула с головой, забыв обо всем. Эта жизнь еще продолжается. И очень хочется в ней тоже быть сильной.

Так хочется уйти. Даже больше, чем хотелось бросить команду, когда я танцевала. Я больше не реву у душе. Все намного глубже, это ест меня изнутри. Гораздо больше вещей кладут на чашу весов окружающие, гораздо больше людей, которые готовы поддержать, но в то же время есть люди, которые делают эту утопию невыносимой. И решения нет, как ни поступи - я пожалею. Это замкнутый круг.

Так хочется довести эту жизнь до логического завершения. Потому что все мои утопии были с хорошим концом.

У каждого - своя правда.

Как можно судить других, утверждая что они неправильно живут. Можно не понимать, даже не пытаться. Но осуждать - нельзя.

Как ты можешь считать меня глупой или слабой, если я не выставляю свои чувства напоказ, если я не истекаю сиропом и не рисую на обложках тетрадей сердечки маркером. Да нет у меня тетрадей, я все записи веду в ноутбуке…

Как можно свысока смотреть на то, до чего не дорос.

И я не заявляю что я - истина в последней инстанции. Я защищаю свою территорию. Я защищаю свои мысли, слова и поступки. Защищаю свои утопии.

И я сейчас снова шифруюсь, потому что это уже паранойя. Что обязательно кто-то залезет в мой блог, в мою жизнь, в мою голову. И выпотрошит, перевернет вверх дном, разберет на экспонаты.

Я просто защищаю то, что между нами есть. Наши разговоры, наши улыбки, нашу историю. Сплетни - это чушь. Но ей-богу, я перегрызу горло любому, кто решится начать анализировать и оценивать наши отношения со стороны. Да что вы понимаете. Вы дальше носа своего не видите иной раз. А решаетесь давать советы, которых никто и не просил.

Разберитесь лучше в себе. Не мыслите шаблонами. Не говорите заученых фраз.

Это даже не стереотипы, это система. И все мы якобы должны быть частью нее.

Ан нет, ничего подобного. Я за настоящее. И руки прочь.

Когда работаешь на два фронта, невольно сравниваешь. Но в моей ситуации разница - очевидна.

Вот уже полгода я работаю в "команде" Совета. Я не хотела туда, я хотела руководить проектом. Но, как говорится, "кто если не я". Уговорили, подалась. С ощущением, что я такая молодец, что иду туда, где я нужна, что спасаю положение всеми силами.

Но, знаете, спустя полгода появляется противное ощущение, что меня где-то наебали. Потому что пафос пафосом, совет советом, да не команда это совсем. А мы так не договаривались.

И я знаю, что я сама туда пошла, что никто не заставлял, но кто ж знал-то, что там будет такое лютое порно.

Что мой главный "тимлидер" будет бесить меня до дрожи, до прилива крови к лицу, до искр. Каждой мелочью, каждым словом, да даже манерой поведения.

И, казалось бы, это же я сука и сволочь истеричная. Но тут я с треском и скандалами пошла параллельно работать в команде проекта региональной конференции.

Проработали без малого неделю, но ЭТА команда и ЭТА работа видится мне просто райским наслаждением. Более точного слова, чем "штырит" найти не могу.

И так мне тут тепло и уютно, что на стрелки совета я хожу как на казнь, как чужая, с чувством, что я не из этой песочницы - мне бы отсидеться там, глаза в пол, и свалить поскорее. К своим, чтобы откачали.

А самое паршивое, что в совете мне еще год работать, а РЕК уже через месяц. И очень скоро у меня снова не будет команды. А будет эта порно-помойка.

Так вот и учишься получать удовольствие от жизни сегодняшним днем. У нас есть месяц. И уж этот месяц хочется зажечь не по-детски. К тому же работа идет на высшем уровне. У нас хорошая карма.

Удачи нам. И приостановите ход времени. Пожалуйста.

Время - половина второго ночи.

Сна ни в одном глазу.

В последнее время мне так часто рвут мозг, что это стало какой-то нормой жизни. А возможно все действительно нормально, так как у всех, просто я гораздо большего жду от этой жизни и гораздо больше задумываюсь обо всем, что происходит вокруг. Вот уж воистину - горе от ума. Думала бы меньше - спала бы спокойнее.

По-хорошему - нужно взять тайм-аут и порефлексировать. Но, с другой стороны, я ведь знаю чего хочу. Правда знаю, но как-то ломает.

Завтра в универе контрольная по матэку. Но я не пойду. Я поеду в офис и зароюсь с головой в работу. Сделать нужно многое, а я же клевая. Я должна сделать все безупречно.

Кстати, разберем понятие "должна". Должна не потому что так надо (надо было готовиться сегодня к контрольной, а завтра ее написать). Должна - потому что считаю, что так правильнее. Потому что чувствую, что так будет лучше.

И это многие решения вроде этого кажутся до очевидного простыми. Но почему же, если все так легко и прямолинейно, у меня так часто рвется мозг. Почему я, такая рьяная сторонница разговоров начистоту, не могу высказать все, что должна. Тому, кому должна.

То ли все на самом деле не так просто, то ли чувствую что все-таки ни к чему хорошему не приведет.

То ли просто овца.

А пока, пожалуй, стоит отключить мозг (что на деле очень сложно) и плыть по течению. То есть не лечь лапками кверху, конечно, но делать только то, что кажется 100% правильным.

Просто. Все очень очень просто.

Все разговаривают сами с собой. И большинство, кстати, даже не отмазываются.

Раньше я говорила с собой дома и вслух. Потому что аудиал. Но потом тест на определение типа восприятия сказал мне, что я кинестетик. И как-то, знаете, убедил. Поэтому говорить я стала меньше. Печатать больше.

Но есть вещи, которые не хочется писать ни в твиттере, ни вконтакте, ни где бы то ни было еще. Вещи, которые пишешь не для кого-то, а просто чтобы как-то где-то зафиксировать для себя, сформулировать и сохранить.

Поэтому, в общем, я тут. Сама с собой и со своими формулировками. И напомните мне, чтобы никому из своих не давала ссылку сюда. Ни к чему им это.