Забывается вчера, ни числа, ни имени.Спаси меня...

он соединяет людей, находящихся далеко.
но разъединяет с теми, кто находится рядом

Теперь о вечном. Вечно я без денег на телефоне.

Блиннн!Ну где мама?Сколько ждать можно, у меня свои дела есть, кроме слежки за тестом!

Наконец-то дожалась!Утром сматываю отсюда, буду отдыхать, купаться, загорать. Никто орать на меня не будет, не будет этих двух личностей противных. Хорошо…

Капец, что мне с этой формой делать? Столько дел сегодня. Собралась ехать отдыхать, а у меня даже купальника нет. У мамы целых три, вот нахер ей, а мне жопит купить! Еду отдыхать без купальника, отлично, просто зашибись. Говорит ну одень мой, ага конечно, у нее третий размер груди, а у меня первый. У меня 42 размер, а у нее 46 где-то. Мне прям как влитой будет, пиздец!бесит все нахер.

Стираю сегодня весь день эту пидаросню! Все руки сожгла, загар нахер слез, а эта хреньь не отбелилась!ебучая синтетика!Вот почему я такая ленивая?Если бы сразу сделала все нормально, то сейчас бы не мучилась.

Купила сегодня себе альбом не глядя, дали какой-то готический, ну ничего такой, симпатичный.Теперь буду рисовать в альбоме, а не на листиках=)

Ебааать!Что я натворила!Сука, форму называется постирала!Нахуй!Что за день такой!

(via queenjuli )

Сегодня в "десятке" такой милый ребенок был, такой хорошенький, веселый.Пока его мама что то там у себя в сумках ковырялась, я его смешила. А на выходе из магазина он мне улыбнулся и натянул себе бандану на лицо^^

Дети дают мне веру в людей=)

Нихера я сегодня ложанулась=) Андрей приехал, а я стою с Сашей разговарию. Он поворчал немного и ничего. Еще забыла посчитать сколько подарков за три дня выдали(а он ведь попросил не просто так), да к тому же за сегодняшний день мало выдали.Пришлось сидеть в автобусе вспоминать.да подсчитывать.Еще форму надо постирать и ему отдать.

Всегда мечтала о домике с белым штакетником, чтобы мы с мужем сидели в беседке и смотрели как наши дети играют. Но вот чувство у меня такое…что не судьба.

6th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику п…. Очень доволен.

15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нехер всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.
Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка…
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фото сессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Мудак. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, суки, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне не доглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
12th September 2003
11:20pm: Нассалпод кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют Cкунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес херни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с
тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Уроды! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго
запомнили.
11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого п… сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, оцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей
в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее

Реальная переписка по аське. Это шедевр
ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок.Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчераполовник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩАБУДУТ!!!
ПОВАР:
Я серьезно.
ПОВАР:
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР:
Или это шутка про потолок и проверкумакарон была ???????
Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань….
ПОВАР:
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР:
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
я уже реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР:
Мож сами высохнут и свалятся….
ПОВАР:
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламеслезу на сковороду роняет…..
Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР:
Ты чё, меня ж так и будут за дэбиладержать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х разприготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён?ПЛЗ,, ,
ПОВАР: Мля, яж их прилепил не надплетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизувверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять подними с мордой задранной.
ПОВАР:
А када кидал, там же капельки наполовнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мытьнадо.
ПОВАР:
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM):
Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР:
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ СПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР:
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы надраковиной…чё та я не пойму себя….
ПОВАР:
Хорошо, бля, не все кастрюлю захуячил. Ато б так с потолка и жрал, как муха….
Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР:
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Япол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM):
приезжай - дам!
ПОВАР:
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….
Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Берегипопку!!! "
ПОВАР:
Еще меня отец наебал…….сказал, чтореально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук натарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бойначался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Онржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР:
Ну откуда я знал, что незя яйца вмикроволне в скорлупе класть….
Necroscope (01:14 PM):
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР:
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM):
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР:
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестратак грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в водулег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателембыл….
Как альбинос ходил, с пухом белым нагруди. И жопа вся белая была…
И ноги…..

Сейчас я ваш расскажу, что случилось со мной впрошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы всезовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большиеголубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ейсмс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться вкафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Ясрочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость… Но как-то хочется.А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, ещекофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать исрать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у менябабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще незнал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется… И срать… Нонеудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик ВераЯковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика…. БЛЯТЬ, Я СРАТЬХОЧУ… ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижуя с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столомногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мнесказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит.Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа деткисидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицоулыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там… СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕНСТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк вунитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть изжопы.

СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться.Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.

СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемыСРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ногв унитаз, но стояк… Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопаперпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.

И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременноможно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.

Сажусь в ванную и… посрал, поссал, а член так истоит… Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаетемотив этот Халелуя, халелуя.

Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно непролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Воньстрашная, ванная наполняется, гавно плавает.

СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
" Ты зачем душ включил? "
Млять
" Да вот душ решил принять "
" С ума сошел? Зачем? У меня бабушкадома! "
Мозг у меня помутнел и я сказал:
" Сексом думал заняться "
" ЧТО???? Я вхожу "
" Прошу тебя не заходи "
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и… картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, состатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которойплавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил своивещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушкиВеры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меняв гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там жегазетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсьтам снова…

"это какой то пиздец!"