Крик где-то в тишине. Не зови меня - Я не повернусь И прости меня. Больше не вернусь.
Очнулась я во все той же, темной комнате, только теперь над моей головой тускло светила лампа накаливания. Но вот моим глазам не так понравился свет как разуму. Глаза щипало от света и кололо. Я закрыла глаза, посчитала до 10, медленно открыла, было уже не так больно, но все равно глаза немного слезились. Я решила сесть, и это была неудачная идея, комната поплыла, и в глазах резко потемнело и в ту же секунду все прояснилось. Что за дрянь была в этих дротиках? Надо встать походить, развеяться. Я сделала несколько усилий для этого, но мое тело онемело, и я его перестала чувствовать и опять отключилась.
Твою мать! Что за день сурка? В который раз я уже прихожу в себя после отключки в этой комнате? В сто первый? Меня уже начинало это бесить, я очень вспыльчивый человек, хотя меня учили контролировать свои эмоции, и это даже очень неплохо получалось. Но в данной ситуации мне совсем не хотелось следить за своими эмоциями и уж тем более их сдерживать. Мне очень хотелось, чтобы у меня в руке оказался пистолет, я бы тогда всех нахрен перестреляла, потом напилась бы до усрачки и легла спать на мягкую кровать, а не на бетонный пол!
Наконец ко мне пришла чувствительность, это было и облегчение и еще одна проблема. Мне на запястья нацепили серебряные браслеты, хотя странно, что именно серебряные. Зачем? Или таким образом, они хотят показать какие они крутые? О Боже, с какими идиотами мне только не приходится связываться!
Я понятия не имею, сколько провела времени, размышляя обо всем этом и пытаясь снять эти наручники, что было безрезультатно. Они слишком туго затянули наручники, и пока я лежала на своих руках они опухли и тем самым усугубили мое положение. Мне бы сейчас не помешала холодная вода и кусочек мыла. Пытаясь высвободиться из наручников, я разодрала свои руки до крови. Ладно, хрен с ним, буду сидеть и ждать.
Ждать мне пришлось долго, я уже и походила и полежала, чего я только не делала, пока ждала, ждала чего-нибудь. И, наконец, дождалась. Дверное окошечко приоткрылось, и прозвучал вопрос: «Есть хочешь?»
—Нет, блин, я тут святым духом питаюсь! – как-то прозвучало не очень дружелюбно, да ну и фиг с ним!
— Отойди к стене и заведи руки за спину. – сказал мне голос из-за двери и затворы стали отворяться. Я послушалась, есть то хочется, только мне пришлось перешагнуть через руки, от этого наручники на руках врезались в раны, и стало больно.
Вошел молодой парень, темноволосый, приятной внешности, глаза темные, хотя при таком освещении это мог быть обман зрения. Высокий парень, да и голос приятный и что-то жалко мне его стало, ведь придется его убить, рано или поздно. Лучше поздно, хочется поесть, а то сил уже совсем не осталось. Он оставил поднос с едой недалеко от двери и вышел, закрыв за собой дверь на все засовы. Судя по звуку, были именно засовы, шпингалеты там всякие, а не замки. Снова открылось окошечко.
—Если что-нибудь захочешь, в туалет например постучи в дверь.- затем окошечко закрылось.
Я подошла к подносу, на нем стояла тарелка с какой то кашей, сок и булочка. Булочка? Сок? Каша? Да они смеются? Мне сейчас нужно мясо и стопарь водки! Ну ладно, буду довольствоваться тем, что есть. Каша оказалась овсяной, сок яблочный, булочка вкусная. Правда овсянка меня немного смущала, у меня эта каша ассоциируется с психушкой. Хотя больше похоже на тюремную камеру, особенно если взглянуть на дверь.
После еды меня стало клонить в сон, может, и стоило поспать, но бетонный пол отбивает желание. Да и к тому же в туалет мне хотелось гораздо сильнее, чем спать. Я постучала в дверь, как мне и было сказано.
— Чего? – недовольно спросил меня кто-то. Голос не был похож на голос того парня.
— Чего, чего! Ссать хочу! Я тут хрен знает, сколько времени, а у меня даже никто не спросил, хочу ли я в туалет.
— Скажи Ульме, что она хочет в туалет! И быстрей давай, а то еще в камере напрудит. – Последнюю фразу он сказал с долей насмешки. Это было явно не для меня, но сказано так чтобы я услышала.
Ну, все он у меня в черном списке!
— В отличие от тебя я воспитанный человек и гажу там, где ем! – Как-то слишком спокойно прозвучало, хотя это даже хорошо. Мне это уже все так осточертело, что даже реагировать не хочется.
Послышался знакомый голос за дверью.
— Ульме сказал, чтобы мы ее отвели в туалет и если понадобится, то взяли еще людей для подстраховки. – Это говорил тот же парень что принес мне еду.
—Принеси мешок Юха.
О, так того парнишу зовут Юха, Интересное имя, да у них, наверное, у всех имена не стандартные. Ульме, Юха, а дольше что? Сирибериешка? Это, наверное, так зовут этого урода, что сейчас стоит за дверью.
— Отойди от двери, руки за голову, лицом к стене. - Громко и быстро произнес Сирибириешка.
— И долго ты это учил? Прям как скороговорку произнес. – С насмешкой спросила я.
— Сука, делай, что я сказал! – Он начал злиться, как же легко его вывести из себя.
— А то что? – равнодушно спросила я, будто мне все равно.
— А то я вышибу тебе мозги!
— Спорим, я сделаю это раньше, чем ты?
— Увидим!
— Увидишь! – поправила его я. – Ладно, делаю так как ты сказал.- Я встала к стене лицом, руки завела за голову. – Я все, вы скоро?
— Видишь, как нужно обращаться с бабами, стоит показать кто здесь главный и все, она сразу покладистая. – обратился он к Юхе.
Они зашли, накинули мне мешок на голову, приставили пистолет к затылку и повели куда то. Мешок был не завязан и, смотря вниз, можно было видеть свои ноги и пол.
— Стой. – Это сказал Юха. Я остановилась.
— стою.
—Аол, мы, что с ней пойдем в туалет? – неуверенно спросил Юха.
— Ну да, ты что стесняешься что ли? Ей богу, как девчонка!- он рассмеялся.- Да ты еще щенок, ты, что бабу голой не видел?
— Видел, но это не то же самое. Она будет писать, а мы стоять и смотреть? Это как-то по извращенски.
— Не хочешь, не надо! Стой здесь и жди.- Аол вздохнул и обратился ко мне- Ну что малышка пойдем пипи. – он это произнес как маленькому ребенку.
— Пипи делает мышка, а я хочу писать!
Аол открыл дверь ванной и толкнул меня внутрь. Я хотела снять мешок, но Аол приставил пистолет вплотную к моему затылку и сказал:
— Неа, мешок оставь.
— А если я мимо нассу?- Ты и так достаточно видишь.- Он снова меня толкнул ближе к унитазу. – Надеюсь ты не из стеснительных. – произнес он с усмешкой.
— Да нет вроде, а ты я так понимаю, любишь смотреть на то, как девушки писают? –тут моя очередь пришла усмехаться.
— Заткнись и делай свое дело!- растерянно произнес он.
— Ок.- Я сняла штаны, трусы и села на унитаз. О боже, какая благодать, наконец, опустошить свой мочевой пузырь!
— Ты скоро?
— Я только села! Можно мне хоть в туалет нормально сходить! – раздраженно ответила я. Сделав свои дела, я пошла к раковине, отмыла руки от крови и ополоснула лицо холодной водой, с мешком на голове это было трудновато. Я решила, что хватит мне тут тусить, пора отправляться на другую вечеринку.
— А мне нравятся такие мужики как ты. – Это была ложь ради спасения.
—Ты же меня не видела даже. – голос его звучал заинтересованною
— Мне хватило твоей манеры поведения и голоса, от которого у меня дрожь по тему, в хорошем смысле этого слова. Судя по всему, ты брутальный тип, гора мышц, любишь байкерский стиль и хороший трах. Я права?
—Да - растерянно произнес он. – Особенно на счет последнего - голос его уже звучал уверенно, даже самоуверенно.
— Я была так рада, что ты оставил того мальчишку за дверью. – Боже как я не люблю заигрывать с придурками.
— Ты хочешь, чтобы мы подольше побыли наедине? – заинтересованно спросил Аол.
— Ну, наконец, то, до тебя дошло. Может, я сниму мешок, а то я себя чувствую себя глупо. – И я потянулась к мешку, чтобы его снять.- Ты не возражаешь?
—Не возражаю. Интересно даже посмотреть на твою мордашку.
Я сняла мешок, посмотрелась в зеркало, и оказалось, что я вполне неплохо выгляжу, несмотря на все что было, только вот синяки под глазами появились, наверное, потому что я долго была взаперти. Еще была разбита бровь и царапина на шее.
— Ну-ка окрутись для меня, хочу оценить, то, что мне предлагают. – Довольно произнес Аол. Я покрутилась, повиляла задницей, улыбнулась и подошла к нему вплотную. ОН заткнул пистолет за пояс и обнял меня за талию и вплотную прижал к себе. Ростом он был выше меня сантиметров на 5, не больше. Мускулистый мужик, в футболке с изображением «Миталики», в кожаных штанах, волосы темно русые и коротко стриженные. На внешность он не очень, глаза карие, нос мощный, губы пухлые, лицо квадратное. Пока он меня тискал, я нащупала пистолет, а это было очень трудно с наручниками на руках. Только я попыталась его вытащить, как он схватил меня за волосы и поцеловал. Беее, твою мать! Пришлось ответить на поцелуй, целуется он как пылесос. Я попыталась вытащить пистолет, и наручники задели его живот. Тогда он меня толкнул и вытащил пистолет, направив его на меня.
—Что, сука, хотела меня обхитрить? – прозвучало злобно. Он направил дуло пистолета мне в грудь. Это была плохая идея. Я знаю 10 способов отбирания пистолета у противника. Ловким движением рук выбила пистолет из его рук и тут же зарядила ему с локтя в нос. Ай да я! Я взяла пистолет с пола, пока Аол хватался за свой нос, и направила дуло ему в лоб.
— Я же говорила, что вышибу тебе мозги раньше, чем ты мне!- Довольно улыбаясь, сказала я и спустила курок. Мозги брызнули на стены, в основном на ту, что находилась сзади его головы. Немного крови брызнуло и мне на лицо. Как я это не люблю! Я не стала умываться, так как времени в обрез, сюда, наверное, уже бежало куча народу с оружием. Я тихо приоткрыла дверь, глянуть есть ли там кто, но никого не было. Интересно куда делся Юха? Я вышла из ванны и прильнула спиной к стене, обхватив рукоять пистолета обеими руками, направив дуло вверх, сжав руки в локте и прижав их к груди. Так я шла по коридору, пока не дошла до заворота за угол. Быстро высунув голову за угол, я увидела бегущего мужика с оружием в руках и быстро скрылась обратно за угол. Он выстрелил в мою сторону, вот сукин сын, заметил! За первым выстрелом следовал второй. Я упала пол и, выкатившись, выстрелила ему в колено, он упал, схватившись за него. Я быстро встала и выстрелила ему в голову. Забрала его пистолет и пошла дальше, так же прижимаясь к стене. На горизонте показались двое с оружием в руках. Одного я сняла тут же, а вот второй скрылся. Подойдя к выходу, я открыла дверь и вышла на улицу, но это был тупик, потому что здание было как квадрат. Я могла только вернуться обратно в здание. Вернувшись к двери, откуда пришла, я открыла дверь, и из нее посыпался шквал выстрелов. Одна из пуль поцарапала мне левое плечо. Блин! Больно же! Я левой части здания, вошла внутрь, и там было абсолютно тихо и пусто, никого. Я куда то шла крадучись, черт подери, это здание как лабиринт! Наконец я дошла до здоровенной двери резко открыла и отпрыгнула к стене, чтобы меня не зацепило, если будут стрелять. Но ничего не произошло, дверь хлопнула, хлопок отдался эхом, и в воздухе повисла мертвая тишина. Из комнаты в коридор лился яркий свет, я вошла в комнату, и мне казалось, что она полностью состоит из света. Меня ослепило, пришлось одной рукой закрыть глаза, а второй я целилась в комнату. Тут послышался свист, как от стрелы, но откуда я не поняла, отпрыгнув в сторону, я присела. Целилась я, уже держа пистолет двумя руками. В глазах стало проясняться, ко мне шел силуэт, похожий на человека, очень высокого и худого человека. Опять этот свист и мне в шею воткнулся дротик, следом еще один. Я вытащила его из шеи, и это был совсем не дротик, а деревянная игла, очень тонкая. Все произошло так быстро, что я даже не успела отреагировать. В глаза появились яркие цветные пятна всех цветов радуги, встряхнув головой, я встала на ноги и пятна исчезли, только все было каким то очень мутным. Напротив, от меня стоял этот высокий человеческий силуэт, и я в него выстрелила, а ему хоть бы что, даже не пошатнулся. Тут же в меня воткнулась еще одна игла и мои ноги до колен онемели, я шлепнусь на колени уперевшись раками в пол, но, не выпустив пистолет. Я попыталась встать, и еще одна игла воткнулась мне в спину, и все тело онемело, я свалилась на пол. В глазах опять появились эти пятна, и они стали плясать, кружиться, голова резко заболела, стало тошнить, вдруг стало темно, и я отключилась.
1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю… ;)
4.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут.. мля… повезло свинье… только представьте)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)
Муж с женой собрались на курорт. Причём
супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал
письмо любимой. Но ошибся в адресной
строке на одну букву. Послание ушло
другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою
почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди
которых видит незнакомый адрес и тему
письма:
" Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую
со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты,
конечно, удивишься, что я тебе пишу, но
теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и
зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C
нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"
Женщины делятся на 2 типа:
" хорошие" и "идеальные".
Хорошие имеют большую Ж, маленькую П,
и хорошо держат в руках Х;
где Ж - жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство.
А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная" женщина ;-)
Маршрутка.Входит парень, расплачивается 10-кой-сдача-1руб выпадает изрук бабулькам под сиденье.Парень пытается найти, вдруг пукает.Бабка:истоило так из-за рубля жопу рвать.Народ смеёться-парень просит остановить-выходит.Заходит модная такая дамочка.Народ в маршрутке продолжает смеяться.Бабульки дамочке рассказывают в чём смех, дамочка присоединяется к смеющимся и тут у неё, прямо на одну из бабулек.износа вылетает сопля-все смеются.Дама просит остановить-выходит.Водитель, смеясь со всеми.открывает ЛЮК (что быпокурить) и обращаясь к бабулькам выдаёт:вам под люком(ПОДЛЮКАМ) не дует.В маршрутке от смеха полный угр.Через 20 минут.таже маршрутка наконечной остановке"посёлок САХАРНЫЙ".Все места заняты.Открывается дверь-бабка водителю:милок, у тебя конец САХАРНЫЙ.Водила не долго думая:не знаю, не пробовал.Бабка-а ты меня стоя возмёшь?Маршрутка взрывается отсмеха, водила вываливается в сугроб умирая от смеха:-D: -D: -D
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Можно мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: нет, как тебе в голову могло такое прийти?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть… Шансов нет. Следующий!
-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик ! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете… только РИМСКИМ! Следующий!
-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий
-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!
-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка…
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем… И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы ох%%ели что ли… Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!
Дети: - а я -
вишенка.. - А я - яблочко… - А я - томат… - А я - долбо*б…
Режиссёр: -
Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я -
яблочко… - А я - баклажан !!!
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! !
Сначала идет - томат !!!
Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я
абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка: -
фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр: - девочка,
сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова: - а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр: - девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз: - а я
просто без х*я, пейте сок "моя семья"
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт
и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать,
кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Ну, как ты живешь?
- Да не очень хорошо.
- А в чем дело?
- Муж - импотент.
- Это ерунда, у меня вот трижды импотент - и то ничего.
- Это как - трижды импотент?
- Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил.
Жизнь в 100 словах:
Колыбель.Пеленки.Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели.Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка.Гипс. Кровать.Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс.Институт.Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин сольдом. Кофе.Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы.Ночь без сна.Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья.Стакан. Дом. Работа.Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын.Пеленки. Колыбель. Стресс.Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План.Аврал. Телевизор. Сериал.Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки.Внук. Пеленки. Колыбель.Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки.Кости. Врач. Речи. Гроб.Прощанье. Плач
вчера ездила с родителями по магазинам, искали маме платье для свадьбы(она свидетельница). И наткнулись на отдел китайских вкусняшек=) купили целый пакет конфет, уже осталось меньше половины. Я такая радая была, да и маме классное платье купили, я бы и сама его носила с удовольствием, если бы по размеру подходило.
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!
Самые популярные посты